O baba vine la gradina zoologica și vede o multime de animale necunoscute. Ajunsa în fața coliviei papagalului, îi pare cunoscuta pasarea și îi zice:
— Tu, păsarica mica și colorata, poți sa vorbești?
La care papagalul:
— Dar tu cioara batrana dacă poți sa zbori, ia ia-ti zboru !…
Ce bordel este asta? Nu aveți nimic de baut!
— Domnule, nici în alimentara de vizavi n-ai cu cine face sex. Dar nimeni nu se plange pe acest lucru!
Un popa se duce la șeful de post:
— Sefule mi s-a furat bicicleta, la care șeful de post îi zice:
— Parinte când faci slujba duminica la biserica o bagi și pe aia cu furtul și te uiti sa vezi care se fastaceste si-l dai pe mâna mea!
La care parintele duminica după masa cu un telefon:
— Nu mai e nevoie ca la slujba după ce am zis-o pe aia cu: sa nu prea curvești, mi-am adus aminte unde am lasat-o!
Care este diferența dintre sexul normal și masturbare? La sexul normal mai cunosti lume noua. Mai auzi un banc bun.
Ion și Maria saraci lipiti pamantului. Intr-o bună zi Ion îi spune Mariei:
— Tu Marie, știi ce m-am gandit io??? Sa ma duc la targ sa-mi vand p…. și sa cumpar o vaca.
Maria necajita foc.
— Pai cum mai Ioane s-o vinzi??? Pe mine cu ce ma mai f…?? Necajita aia foc, supărata, crize etc.
In drum spre targ Ion gasește niște bani. Fericit, merge, cumpara vaca, ajunge acasă, Maria tot necajita, ca Ion nu i-a zis nimica…..
Se pune Ion sa bata coasa când îi iese p….din pantaloni afară.
Indata o vede Maria și începe sa urle bucuroasa prin curte:
, , Uiuiu și aiaia,
Iaca pula și cu vaca
amu’ dorm și io satula
Și de lapte și de p..a!!!
Ce este acela un impresar?
Radio Erevan:
— Este acea persoana fizica, de factura artistica, care transforma curvele în lebede.
Intr-o zi, Bulă se duce la o fata si-i spune:
— Tarfo, facem niște nebunii azi?
— Depinde, ma, Bulă!
Nu vreau să mă aresteze poliția.
— Bai, fato, tu nu ești zdravana la cap!
— Nu e ilegal!
— A, pai atunci aduci tu bata de saseball?
— O, perversa mai ești!
— De ce, ma Bulă?
— Facem niște nebunii cu bata aia?
Și sa aduci și catusele!
Mai mult ca sigur c-o sa ne trebuiasca!
— Oh, fato!
— S-a facut!
— Nu vrei sa te-mbraci în costum de piele, de s*x?
— Piele de sex!
— Bine! Ne vedem maine!
— Pe maine, perverso!
Bulă se pregateste pentru asta.
Isi cumpara o duzina de prezervative și vine acasă la fata aia si-i arata prezervativele.
— Gata pentru actiune?
— Pai, știi Bulă, nu stiam ca o sa punem cheștiile alea pe pistoale.
— Ce..?
— Ce cauti în costumul ala?
— Ah! Pai m-am echipat pentru distrus!
Bata mea, un pistol și chiar un costum de sex!
— Pai, fetiscano!
— De unde ai tu costum de sex?
Femeile sunt de trei feluri: :
— cele cuminti — care se culca numai cu unul;
— curvele — care se culca cu toti;
— și curvele dracului — care se culca cu toti, numai cu tine nu!
Avocatul apararii la procesul unuia care a condus mașina în stare de ebrietate:
— A sta în patru labe pe mijlocul drumului, după ce ai fost oprit de un echipaj al politiei, nu e o dovada a starii de ebrietate!
Și când polițistul, ca martor, e întrebat la randul sau:
— Da dar acuzatul incerca sa adune sul banda alba de pe mijlocul drumului.
Papa este grav bolnav.
Intra doctorul sa-l consulte, pe când cardinalii se roaga în antecamera.
Iese doctorul, negru la fata:
— Sanctitatea Sa este grav bolnav și va muri în curand! Dar mai ramane, totusi, o speranta. Ca Sanctitatea sa sa se culce cu o femeie.
— Valeleu!
— Am spus: Dacă Sanctitatea Sa se culca cu o femeie, scapa. Dacă nu, va muri în curand.
Intra cardinalii la Papa.
— Sanctitatea Voastra, doctorul spune ca sunteți grav bolnav și ca veti muri în curand!
— Valeleu!
— Dar doctorul spune ca mai este, totusi, o speranta: ca Sanctitatea Voastra sa va culcati cu o femeie.
— Aoleu!
— Asa a spus doctorul. Dacă Sanctitatea Voastra va culcati cu o femeie, scapati. Dacă nu, veti muri în curand.
— Bine, spune Papa, aduceti o femeie. Dar sa fie oarba.
— De ce oarba?
— Ca sa nu ma recunoasca.
Scriu aia: oarba.
— Și sa mai fie și surda.
— De ce surda?
— Ca sa nu ma recunoasca nici după voce.
Scriu aia: surda.
— Și sa mai fie și muta.
— De ce muta?
— Ca, dacă totusi ma recunoaste, sa nu poata dezvalui.
Scriu aia: muta.
— Și sa aiba sani mari.
— De ce sani mari?
— C’asa-mi place mie.
Ion vine de la munca. Maria îi zice:
— Ioane, vezi ca s-o stricat bazinul la veceu…
Ion:
— Da ce fă Marie, eu is instalator?
A două zi Maria
— Ioane, vezi ca s-a stricat ușa la dormitor.
Ion:
— Da ce fă Marie, eu is tamplar?
Maria:
— Ioane, vezi ca s-o crapat peretele la bucatarie…
Ion:
— Da ce fă marie eu is zugrav?
Pleaca Ion la servici și când ajunge acasă vede tot reparat.
Ion întreabă:
— Fa Marie, da cine ti-o facut toate astea?
Maria:
— Vecinul de la 2.
— Și ce ti-o cerut în schimb? întreabă Ion.
La care Maria zice:
— Ori sa fac sex cu el ori sa-i cant.
La care Ion, suprins:
— Și i-ai cantat nu?
— Da ce ma Ioane, eu sunt cantareata?….