Unu cu una în pat, faceau sex oral
— Iubitule îți place?
— Daahh
Gagica suge mai departe
Și suge, suge, suge
… — Iubitule îți place?
— Da, dar nu mai suge așa tare ca mi-a intrat cearceaful în fund!
În fiecare joi avea liber și se intorcea acasă seara foarte bine dispusa. Intr-o joi seara domnul o întreabă: — Erzsi draga, ia spune, ce faci tu în fiecare joie, de vii așa vesela acasă?
Erzsi:
— O, domnu’, noi joi intalneam cu Ildiko și cu Feri și Pista și mergem undeva pe Feleac și jucam de-a ghicitul.
Domnul:
— Cum e jocul asta, Erzsi?
Erzsi:
— Mergem la capita de fan, iar noi fetele băgam capul în capita și baietii vin pe la spate și f… La noi, iar noi trebuie ghicit cine fost. Cateodată vine mai multi tineri și noi nu putem ghici și atunci radem numa, numa… Și ei nu ne lasa din fu…. Pana ghicim cine o fost.
Domnul:
— Mai Erzsi, e tare interesant jocul asta, as veni și eu!
Erzsi:
— Veniti domnu’, ca joia trecuta fost și doamna și a ghicit abia a 8-
Bulă și cu Strul repara de zor stalpi de telegraf în mijlocul desertului. La un moment dat, peBulă il musca un scorpion de capul sexului.
Speriat și disperat, Strul se suie pe stalp și da telefon la cel mai apropiat spital. Raspunde o asistenta, iar Strula îi povesteste repede ce s-a întâmplat și o roaga sa-i spună ce sa facă ca bunul și dragul sau prieten de o viața sa nu moara. Calm și clar asistenta îi spune ca trebuie facuta o despicatura peste locul unde a muscat scorpionul și trebuie supt tot sangele otravit cu venin. Urmeaza un scurt dialog intreBulă și Strula :
Bulă (panicat): Ce-o zisu aia, mai ?
Strula (privind la el cu mila): O zisu c-ai sa mori, în p***a matii, ai sa mori !
Un cuplu căsatorit, în pat.
În timp ce soția se pregateste de culcare, soțul aprinde lampa de pe noptiera și începe sa citeasca o carte. Din când în cand, mâna lui coboara și mangaie sexul soției.
Face asta pentru scurt timp apoi continua cu cititul.
Soția care devine din ce în ce mai excitata, se gandeste ca soțul are nevoie de putina incurajare pentru a-si duce treaba la bun sfârșit.
Asa ca se scoala și începe sa se dezbrace.
Sotul confuz o întreabă:
— “de ce te dezbraci? “.
Soția îi replica:
— “pai, am crezut ca vrei sa facem sex.”
— “Nu, deloc.”
Soția supărata:
— “atunci, ce ma tot pipai? ”
Sotul:
— “Pai îmi umezeam degetele ca sa pot intoarce paginile cartii.”
Ce fac zodiile după ce au facut dragoste:
Berbec: “S-o facem din nou!”
Taur: “Mi-e foame!”
Gemeni: “Ai vazut telecomanda?!?”
Rac: “cand ziceai ca ne căsatorim?”
Leu: “Fantastic! !!”
Fecioara: “Acuma trebuie sa spal cearceafurile!”
Balanta: “Mi-a placut, pentru ca ți-a placut și tie.”
Scorpion: “Ar trebui sa te dezleg mai intii…”
Sagetator: “Te sun eu!”
Capricorn: “Ai vreo carte de vizita?!?”
Varsator: “Hai s-o facem și fără haine pe noi.”
Pești: “Cum te cheama?!?”
Ce pasare zboara cel mai sus?
Pasarica stewardesei!
— Cum se face ca de 50 de ani nu v-a vazut nimeni certandu-va sau măcar ridicand tonul unul la altul?
— Secretul este la începutul casniciei, în luna de miere. Ne-am hotarat sa o petrecem la o cabana superba pe creasta muntilor și am inchiriat doi magarusi pentru a ajunge acolo împreună cu bagajele noastre. La un moment dat, magarusul soției mele s-a impiedicat și a cazut. Soția mea, desi se lovise, i-a spus animalului pe un ton calm “Prima data”. Magarul s-a ridicat și am continuat drumul. După un timp, s-a impiedicat din nou. Soția mea i-a spus, cu aceeași voce egala “A două oara”. Ne-am continuat calatoria, magarul s-a impiedicat a treia oara. Atunci soția mea a scos un revolver și a impuscat magarul în cap. Am facut criza de isterie. I-am spus ca e nebuna sa procedeze așa cu bietul animal, ca trebuie sa consulte un psihiatru.
Soția mea s-a intors catre mine, m-a privit în ochi și mi-a spus calm: “Prima data”.
A fost prima și ultima data când ne-am certat.
O baba calatoreste în tren cu niște tineri care mestecau guma. Ii întreabă ce mesteca iar aceștia, ca sa-si bata joc de ea, îi spun ca e prezervativ și se cumpara de la farmacie. Baba, cum ajunge în oras, merge la prima farmacie și cere un prezervativ. Vanzatoarea o întreabă:
— Mai poti, maica, mai poti?
La care baba:
— Iaca, așa un picut, printre gingii…
Vine Bulă la scoala fiind foarte fericit ca niciodata. Bulă sesaseza în banca la care profesoara il întreabă:
— Bulă de ce ești așa de fericit astazi ?
La care Bulă răspunse:
— Eeee doamna profesoara s-a maritat sora mea mai mare.. la care profesoara il întreabă:
— Și cum e bula?
— Eeee are un bărbat.. (are un cur mare și o p**a mare) Il bat și eu, il bate și mama, il bate și tata.. Il știți pe Mihaita ala mic ??
— Da
— Și el il bate!
Vine Bulă a două zi la scoala fiind mai fericit ca niciodata. La care profesoara il întrebă:
— Bulă ce se întâmpla cu tine de ești așa de fericit și astazi ?
la care Bulă îi răspunse:
— Eeeee doamna profesoara s-a maritat sora mea mijlocie are un bărbat (cu un cur mare și o p**a mare) Il bat și eu il bate și mama , il bate și tata, il știți pe Mihaita ala mic ?
— Da
— Și el il bate!
Vine Bulă a treia zi la scoala supărat foc, nu era așa supărat niciodata. La care profesoara il întrebă:
— Bulă de ce ești așa de supărat, ca acum două zile sareai în sus de bucurie!?
La care Bulă răspunse cu glas slab..
— Eeee doamna profesoara s-a maritat sora mea mai mica. Are un bărbat (are un cur mare și o p**a mare) Ma bate și pe mine, o bate și pe mama, il bate și pe tata, il știți pe Mihaita ala mic?!
— Da
— A murit saracul!
Micuta Diana în cada cu fratiorul sau:
— Mama, eu de ce nu am așa o cheștie intre picioare?
— Rabdare, copila mea, rabdare…
Intr-o zi, o portocala, o banana și o pula se întâlnesc la una mica.
Portocala: — Dacă ai sti ce-mi fac oamenii mie! Ma cojesc, iar apoi ma mănânca.
Banana: — Asta nu-i nimic. Pe mine ma cojesc, ma taie, iar apoi ma servesc în salata de fructe.
Pula: — Asta nu-i nimic în comparatie cu ce îmi fac mie. Pe mine ma invelesc într-un cauciuc, ma bag într-un tunel umed, incep să mă frece, până ce vomit.