La scoala era inspectie și Bulă cam vorbea proștii.
Doamna invatatoare le-a spus fetelor ca dacă Bulă vb proștii sa fuga repede afară.
— Buna ziua copii! ce s-a facut pe strada ta….si il alege pe Bulă.
— Un magazin de futut. Și fetele au fugit afară
— Stati fetelor ca nu s-a deschis.
Jurnalul ei
Sambata seara mi s-a parut ca se purta ciudat. Facusem planuri sa mergem la bar ca sa bem ceva. Fusesem la cumparaturi cu prietenele mele toată ziua și am crezut ca era supărat ca am intarziat. Nu a zis nimic. Conversatia nu începea, așa ca am propus sa mergem undeva unde sa putem vorbi în liniste. A fost de acord dar era în continuare tacut și absent. L-am întrebat ce nu era în regula. A spus ca e totul ok. L-am întrebat dacă era supărat din vina mea. Mi-a spus ca nu are legatura cu mine, și sa nu îmi fac probleme. în drum spre casa i-am spus ca il iubesc, el doar a zâmbit și a continuat sa conduca. Nu îmi pot explica comportamentul lui. Nu inteleg de ce nu mi-a spus și eu te iubesc. Când am ajuns acasă, am simtit ca l-am pierdut, ca și cum nu ar fi mai dorit sa aiba nimic de a face cu mine vreodata. Pur și simplu statea și se uita la televizor. Parea atat de distant și absent. în final m-am hotarat sa merg să mă culc.
După vreo 10 minute a venit și el în pat, și spre surprinderea mea, a fost receptiv la mangaierile mele, și am facut dragoste, dar tot am simtit ca era distras și cu gandul în alta parte. Am simtit ca nu mai rezist și m-am hotarat sa il confrunt, dar el adormise deja. Asa ca am început sa plang și am plans până am adormit și eu. Nu știu ce să mă fac.
Sunt aproape sigura ca se gandeste la alta. Viata mea e un dezastru.
Jurnalul lui
Azi, Steaua a pierdut în deplasare dar măcar am facut sex.
Radio Erevan e întrebat:
Cum e mai bine sa faci dragoste? Cu geamul deschis sau cu geamul inchis?
— În principiu e bine sa faci și cu geamul deschis și cu geamul inchis, dar e preferabil cu o femeie…
Un iepuraș vroia sa facă niște clatite.
Avea ingrediente pentru 20 de clatite dar nu avea tigaia în care sa le faca.
Se hotaraste sa imprumute de la urs.
Pe drum se gandea:
“Dacă ursul o să mă intrebe pentru ce-mi trebuie tigaia îi spun ca vreau sa fac 20 de clatite.Și dacă o sa vrea și el 5 ? Nu-i nimic. Eu sunt mic, îmi ajung 15, lui nu-i ajung ca el e mare. Dar dacă o sa vrea 10 ? Nu-i nimic ! Eu sunt mic, îmi ajung 10, lui nu-i ajung ca el e mare. Dar dacă o sa vrea 15?”
Tot gandindu-se el asa, ajunge la ușa ursului și nervos îi spune :
— Ma ursule ! Ai o tigaie ?
— Da ! răspunde ursul.
— Îmi bag pula în tigaia ta.
— Tu iei de mult timp pilula aia minune, Viagra, spune-mi și mie cum e?
— De-a dreptul o minune, ai senzatia ca poți fute la nesfârșit, problema e ca numai pentru acasă nu renteaza.
12 noaptea. Farmacia cu program non stop. Intra un tip, cere un prezervativ. Plateste, pleacă. Seara urmatoare, aproape de miezul noptii, același tip:
— Dati-mi va rog un prezervativ.
Il ia, plateste, pleacă. Seara urmatoare, scena identica. La care farmacistul, curios, il întreabă pe tip:
— Nu va supărati, dar de ce cumparati cate unul, de ce nu cumparati mai multe odata?
La care tipul:
— Stiti, vreau de fapt să mă las.
— Ia sa vedem ce scrie în carte de boala dumneavoastră… penisul verde — trebuie amputat… penisul albastru — trebuie amputat… penisul roșu cu buline mov — trebuie amputat… ah, aici, am gasit: Penisul argintiu — NU trebuie amputat…
Pacientul rasufla usurat:
— Inseamna ca scap!
— Deci nu trebuie amputat — cade singur…
Maria era curva satului, iar Ion un baiat bogat. Intr-o zi Ion se hotaraste sa se insoare, dar spune ca el vrea fata mare.Maria afland vestea a mers la mama ei și a întrebat-o cum sa faca.
Mama ei i-a pregatit o blanita mica de iepure, în mijlocul careia a facut o gaura.
Maria a vorbit cu Ion și s-au căsatorit. În noaptea nuntii Maria își pune intre picioare blanita și face dragoste cu Ion. Acesta recunoaste ca ea a fost virgina. Apoi iese până afară sa urineze și atunci vede ca i-a rămas pe p*** blanita și o arunca pe acoperisul casei. După aceea striga catre Maria:
— Marie dacă îți vine sa te pisi p**** te este pe acoperis.
Iepurasu se plimba linistit prin pădure când deodată il vede Ursu, il baga în boscheti si-l violeaza.
După ce s-a cosumat actul, iepurașul nostru se ridica demoralizat de tot și cu lacrimi în ochi îi spune Ursului: “Auzi bai, nesimtitule, nu ti-e rusine sa te iei de iepurași lipsiti de aparare ca mine ? Macar ai certificat medical ca n-ai SIDA “?
Ursul se grabeste sa-i scoata hartia, cand, iepurașul cu o fata foarte multumita:
-Poti sa-l rupi!
O banana și un vibrator stau pe noptiera. Banana:
— Și la tine e pentru prima data?
— Dddaaaaa…
— Și ce tremuri asa, ca ma ia și pe mine frica…
Inainte de o partida de sex ne ajutam reciproc sa ne dezbracam.
După sex, ne imbracam singuri.
Morala: în viața nimeni nu te ajuta după ce ai fost futut.