— Cum a fost intalnirea pe nevazute? il întreabă un student pe colegul de camera.
— Nasoala! Tipa a aparut cu un Rolls Royce din 1932.
— Pai asta-i o mașina foarte scumpa. Ce a fost așa rau?
— Era proprietara originala.
Un tânăr împreună cu tatăl sau erau într-un magazin, când ajung la un raft cu prezervative.
— Ce sunt astea, tata?
— Prezervative, fiule.
— Și de ce sunt în pachete de cate 1, 3 și 12?
— Vezi tu, cele de 1 sunt pentru liceeni, pentru simbata seara; cele de 3 sunt pentru studenti: unul pentru vineri, unul pentru sambata și unul pentru duminica, iar cele de 12 sunt pentru oamenii căsatoriti: unul pentru ianuarie, unul pentru februarie, unul pentru martie…
De ce își boteaza bărbații penisurile? Le place sa se tutuiasca cu cel cu care iau cele mai importante decizii!
La scoala, profa’ le da la elevi sa facă o compunere în care actiunea sa se petreaca în epoca medievala, sa aiba un caracter religios, sa aiba o scena de dragoste și sa fie invaluita în mister.
Bulă termina primul.
Ia spune Bulă, zice profa’
Bulă:
Contesa zice: ‘Futu-i D-zeii ma-sii, iar am rămas gravida și nu știu cu cine’!!!
De ce nu-si face pinochio laba?
Exista riscul sa sa iasa rumegus.
Femeia în pat cu amantul…
…suna telefonu și răspunde. vorbește ia și inkide.
— Cine era?
— Sotu!…cica e la bar cu tine și mai intarzie puțin sa joace table…
Doi studenti de la ASE(tip și tipa) sunt împreună într-o camera de hotel(erau la munte).
Pe la miezul noptii, studentul zice:
— Actiunile sunt în crestere!
— Îmi pare rau, dar BURSA este inchisa, răspunde ea!
După vreo câteva minute, iar:
— Actiunile cresc tot mai mult!
— Îmi pare rau, BURSA este inchisa!
Și iar..
— Actiunile au atins nivelul maxim!
— Îmi pare rau, BURSA este inchisa
După câteva minute, după ce se mai gandeste putin, tipa zice:
— S-a deschis BURSA!
— Îmi pare rau, am vandut actiunile pe sub mana!!!
Un popa în mașina în drum spre casa întâlnește o babuta de la el din parohie ce făcea autostopul. I se face mila se oprește și o ia. Pe drum vede popa pe marginea drumului niște prostituate. Deschide geamul și striga: m**e FA FETELOR, m**e, m**e!
Mai merg ce mai merg la un moment dat babuta:
— Parintele maica ce le strigai la fetele alea frumoase?
— Ce sa le strig SANATATE MULTA!
Ajung la baba acasă, coboara si-i spune popi:
— Parintele eu bani nu am dar pentru matale pentru coana preoteasa pentru copiii lui matale MULTA MULTA m**e!
Pe o plaja de nudisti, un nudist observa ca un alt nudist de lângă el avea bagat în cur un dop. Curios, il întreabă pe tip de ce sta cu dopu’ în cur. Respectivul se apuca sa-i povesteasca: .
— Pai mergeam prin desert și am gasit o lampa. Am sters-o de praf și din ea a ieșit un duh ca în povestea cu Aladin, și mi-a spus ca îmi indeplineste o dorinta.
Și tu ce i-ai spus?
— NO SHIT..!?!
O blonda cu o mașina destul de scumpa, face până prostului în creierii muntilor… Intamplator, 2 ciobani treceu pe acolo cu mioarele.
— Domnita draga… Te putem ajuta cu ceva?
— Dacă întâmplator… Aveți ceva motorina… Fac tot ce vreti voi!!!
— No bine! Iti putem da vreo 10-15 litri din jeepu’ de peste deal…
— Vai ce bine! Dar ce pot face pentru voi?
— Pai domnita… De oi suntem cam satui… Dacă intelegi ce zic…
Rezolva bacii problema blondei și înainte sa se apuce de treaba le zice:
— Bine, facem ce vreti voi și cât vreti voi, dar am o singura conditie: ca puneti prezervativele astea pe voi, ca n-as vrea sa am neplaceri dupa…
Prin ce se deosebeste sexul frantuzesc de cel românesc?
— Francezii fac sex fără lenjeria de corp, iar românii fără lenjeria de pat.