Un tip a cunoscut o blonda.
A placut-o și s-au căsatorit. Mai mult, au hotarat sa traiasca numai din iubire. Intr-una din zile, el se intoarce mai devreme acasă și o gasește pe blonda dezbracata, alergand până la ultimul etaj și dandu-si drumul pe balustrada ca pe tobogan. Uimit, el o oprește și o întreabă:
— Ce faci, iubit-o?
— Iti incalzesc cina.
Leul, regele animalelor, a facut cunoscut ca au aparut cazuri de SIDA printre animale.
Prezervativul trebuie folosit obligatoriu.
Zis și facut.
Trec vreo 3 zile și leul se duce în inspectie sa vadă dacă este aplicata noua regula.
Ajunge la casa vulpii.
Bate la ușa…nimic.
Trage cu urechea și aude niște gemete și exclamatii de fericire.
Sparge ușa și ce vede: vulpoiul o multumea furtunos pe vulpe.
Leul se duce la vulpoi și il întreabă:
-Ai prezervativ ?.
-Nu am! zise vulpoiul.
Amenda 500 lei zise leul nervos și pleacă mai departe în inspectie.
Aceeasi poveste se repeta și la lup.
Din ce în ce mai nervos, leul ajunge la urs.
Ursul gemea din greu și transpira nevoie mare.
Ce faci!! urla leul la el.
Pana sa raspunda ursul il întrebă:
-Ai prezervativ? .
Ursul bineinteles ca nu avea și a primit și el amenda.
După plecarea leului, ursul morocanos, mormaie în barba:
-Ce zile am ajuns! Nu mai poți sa faci sex oral nici cu un sarpe fără sa se bage unul peste tine!!!
Un tip se duce la farmacie și îi arata farmacistului ambele mâini cu degetele desfacute.
Farmacistul:
— Ce-i domule?
— Cum ce-i?… Zece.
— Ce zece?
— Zece pastile Viagra. Diseara astept trei femei.
Isi ia asta pastilele și pleacă.
A două zi același tip vine în farmacie și îi arata farmacistului mâinile cu degetele desfacute. Farmacistul:
— Ahaaa, știu zece pastile Viagra!…
— Nu domnule o crema de mâini! tipele nu au venit aseara…
Zoe și Tipatescu se iubeau pe la spate.
O blonda superba se duce la manastire și cere insistent sa vorbeasca cu maica stareta.
— Ce e, fata mea?
— Maica stareta, trebuie să mă ajuti. Am pacatuit foarte tare și vreau ca Dumnezeu sa-mi ierte pacatele. Ce sa fac?
— Dar ce s-a întâmplat, fata mea?
— Maica sterata, m-au violat 40 de bărbați trei zile în sir. Ce sa fac ca sa-mi ierte Dumnezeu pacatele?
— Fata mea, du-te acasă și bea zeama de la 40 de lamai 3 zile și apoi intoarce-te la mine.
— Bine, maica stareta. Iti multumesc foarte mult!
Pleaca blonda, bea zeama de la 40 de lamai 3 zile consecutiv și se intoarce la manastire.
— Maica stareta, am facut ce mi-ai spus. Mi-a iertat Dumnezeu pacatele?
— Pacatele nu știu dacă ti le-a iertat, dar măcar ți-a disparut ranjetul de satisfactie!
Un grup de turisti bulgari într-o excursie în Romania prin muntii Carpati.
La un moment dat se aude un urlet infricosator.
UUUU-UUUUUU-UUUUUUUUUUUU.
Speriati și curiosi își întreabă ghidul despre ce este vorba.
Ghidul le spune glumind:
-La noi în Romania exista un grup de femei foarte frumoase care în momentul în care le vine timpul de imperechere se aduna într-o “pestera” și își inalta strigatul hormonal în asteptarea masculilor.
Peste 2 zile cel mai titrat ziar din Bulgaria scria cu litere de-o schioapa.
“15 bărbați bulgari au murit călcati de tren într-un tunel din Romania. Toti erau dezbracati”
Veverita lipseste o noapte intreaga de acasă.
A două zi vine toată zmotocita, cu blana jumulita, vai de ea.
— Ce s-a întâmplat? o întreabă soțul.
— Pai m-a prins bursucul, m-a dus la el acasă și 3 zile m-a violat intruna.
— Dar tu lipsești doar de o zi!
— Pai am venit numai să mă schimb și ma intorc .
Cât fac 109 + 109?- Doua sute, noi noute!
N-am mai facut sex de atata timp, incat am uitat care leaga pe care.
Bulă il invata pe Bulisor, fiul, la femei.
Tatăl: Fiule ai crescut, trebuie sa te invat cum se face cu femeile1
Fiul: Dacă trebuie atunci invat!si se duc aceștia la curve.Tatăl ia trei femei și începe explicatia:
Tatăl: Uite fiule cum se face, 1, 2, 3 și le-am rezolvat1acum încearcă tu!
Fiul: 1, 2…
Tatăl: fiule trebuie sa faci ca mine ca dacă nu poți te dezmostenesc!iti mai arat odată 1, 2, 3 și gata1acum tu!
Fiul: 1, 2 și nu mai poate!tatăl nervos: dacă nu faci ca mine nu te mai recunosc de fiula care fiul se enerveaza: 1, 2, 3, 4 uuuuups scuze tata!
File din jurnalul ei:
Ziua 1: Azi am sarbatorit 25 de ani de căsatorie și nu a fost prea mult de sarbatorit. Când a venit momentul sa retraim noaptea nuntii, el s-a inchis în baie și a plans.
Ziua 2: Azi el mi-a zis ca are sa-mi spună un secret. Mi-a zis ca e impotent și doreste ca eu sa fiu prima care afla acest lucru. De fapt nu mi-a zis nimic din ce nu stiam! De fapt el crede ca nu am remarcat încă acest lucru.
Ziua 3: Casatoria noastra e pusa în dificultate. O femeie are dorinte. Ieri am vazut un film erotic și am izbucnit în plans.
Ziua 4: S-a întâmplat o minune! Pe piata exista un nou medicament care îi va rezolva problema . Se numeste Viagra. I-am zis ca dacă va lua Viagra totul va fi ca în noaptea nuntii. Cred ca asta va avea un efect pozitiv. I-am inlocuit calmantele cu aceasta Viagra în speranta ca îi va creste și altceva decat pofta de mancare!
Ziua 5: Ce fericire!
Ziua 6: Ce frumoasa e viața! Dar e totusi dificil sa scrii când faci asta?
Ziua 7: Cres ca Viagra asta i se ridica la cap. Ieri am fost la McDonalds și vanzatorul m-a întrebat dacă vreau un Big Mac. El a crezut ca e vorba de el. E totusi dragut. Nu cred ca am fost mai fericita vreodata.
Ziua 8: Cred că a luat prea multe pastile în week-end. Ieri, în loc sa tunda gazonul, a scos morcovii din gradina folosindu-si noul lui prieten. Pe mine ma doare un pic locul ala.
Ziua 9: Nu am vreme sa mai scriu. S-ar putea să mă prinda.
Ziua 10: Bine, trebuie sa recunosc: ma ascund de el! Vreau sa spun ca nici o femeie nu ar putea mai mult de atat. Cred ca lucrurile se inrautatesc. El își ia acum pastilele cu coniac. Ce să mă mai fac? Ma simt ca intepata de cuie pe tot corpul.
Ziua 11: Ma simt de parca as fi ametita. E ca și cum ai trai cu o mașina de gaurit. Azi dimineața m-am trezit lipita de pat. Ma dor până și subtiorile. El e un porc.
Ziua 12: Îmi doresc ca el sa fi fost homosexual. Am incetat să mă mai machiez, să mă mai spal pe dinti. El e tot timpul în urma mea. Pana și cascatul a devenit periculos.
Ziua 13: De cate ori inchid ochii urmeaza un atac prin surprindere. E ca și cum ai dormi cu un crucisator în pat. Am probleme la mers și dacă mai încearcă o data o sa-l ucid cu mâinile mele.
Ziua 14: As face orice sa-l pot opri. Nimic nu mai functioneaza. Am început să mă imbrac ca o calugarita numai spre a-l opri dar asta il atata și mai tare. Ajutoooorr!
Ziua 15: Cred ca totusi o sa-l omor. Ma inteapa orice lucru pe care ma asez. Pisica și câinele nu se mai apropie de el. Nici prietenii nu ne mai viziteaza. Noaptea trecuta I-am zis sa se fu*a singur și a facut-o..
Ziua 16: Nemernicul a început sa se planga de dureri de cap. Îmi doresc sa-i explodeze scula. Cred ca o sa-i propun sa treaca din nou la calmantele lui.
Ziua 17: A incetat sa mai ia Viagra dar nu-si face efectul. Doamne! Iar vine inspre mine!?
Ziua 18: A trecut din nou pe calmante. Puturosul iar sta infipt în fotoliu la televizor cu telecomanda în mâna asteptand ca eu sa fac totul în casa. Ce fericire absoluta!