Ce se întâmpla dacă dai Viagra unui sarpe? Te acuza aia de la Greenpeace pentru chinuirea animalelor.
Ingrediente: 1 bărbat bine, 1 baton de vanilie gros și vesel, 2 oua, 1 pat fără arcuri, 100 ml. coniac sau 1 litru de vin rosu, 1 piersica stufoasa, 1 felie de lamaie.
* Mod de preparare:
— Se ia bărbatul cu binisorul, se uda cu cei 100 ml. coniac sau cu 1 l. De vin rosu, după care se rastoarna în pat;
— Se agita cu mâna batonul de vanilie cu cele 2 oua, prin frecare sau mangaiere (dupa necesitati), până se intareste bine batonul.
— Intre timp, se freaca piersica cu o felie de lamaie până devine fragede și stramta;
— Se introduce batonul -bine intarit- În piersica;
— Se freaca bine în interior, batandu-se cu cele 2 oua, până iese crema și batonul se inmoaie;
— Oftatul și vibratiile indica dacă tortul este gata;
— Dacă a reusit, va creste bine de tot timp de 9 luni, după care va putea fi scos la tava;
— În caz de nereusita, operatiunea se va repeta cu vecinul sau vecina.. SPOR LA TAVA!.
Bulă în desert calare pe o camila.
La un moment dat i se strica camila.
Neavand ce face, duce camila la servisul de camile .
Ajuns la service mecanicul de camile urca camila pe rampa ia două caramizi și loveste camiloiul în teșticole.
In timp ce urla de durere animalul o rupe la fuga prin desert.
— “buna metoda domnule dar eu cum mai prind animalul”.
La care mecanicul:”treci sus pe rampa”
Culmea rabdarii: Sa futi un berbec până i se indreapta coarnele!
Suna la ușa.
Sotia, disperata:
— Doamne, fă sa dispara amantul iar soțul sa nu știe nimic.
Un glas:
— Bine, dar o sa mori de apa! Soția e bucuroasa că a scapat de amant.
In ceea ce priveste apa, se va feri.
Peste un timp, o oferta de nerefuzat, pentru o vacanta pe mare. Se duce aceasta în excursie, cand, deodata, se începe o furtuna.
Sotia:
— Doamne, pentru mine, o sa omori oamenii de pe acest vas?
Glasul:
— De-ai sti de câți ani ma chinui sa va adun, pe toate, aici, tarfelor!!!
Un canibal rapeste o blonda și o duce în apartamentul sau.
Ii taie mai intai sanii, apoi capul, busile fundului și le arunca pe fereastra. La sfârșit îi taie păsarica și o arunca pe fereastra.
intre timp pe strada trec doi homosexuali, iar unul dintre ei zice:
— UITE, UITE păsarica
— UNDE, UNDE? calc-o, calc-o!
Un bețiv, noaptea, s-a ratacit într-un cimitir. merge el ce merge balabanindu- se si. zduf! cade gramada într-un mormant proaspat sapat.
Se trezește din buimaceala și începe sa strige:
— Ajutooor! Ajutooooor!
Nimic, nimeni prin preajma. Mai sta ce mai sta și începe iar:
— Ajutoooooooor!
După câteva ore, normal, i s-a facut frig tipului..
— Ajutooooooooooooooo or!
Mi-e frig!!!
După nici un minut, apare groparu cu o lopata în mâna și începe sa toarne pamant peste el:
— Pai dacă te-ai dezvelit.
Sa vedem, Bulă, la ce timp este: asta nu trebuia sa se intample ?
— Prezervativ imperfect, doamna!
Intr-un autobuz un bărbat se uita cu jind la o calugarita.
Când cobora din autobuz soferul îi spuse bărbatului ce pe drum nu-si putuse lua ochii de la calugarita:
-Uite, te ajut. Maine calugarita merge sa se inchine la troita de colo, de pe deal.
A două zi bărbatul statea ascuns după troita.Calugarita vine și începe sa se inchine.
Barbatul își face curaj și spune:
-Eu sunt Dumnezeu și vreu să-ți iau virginitatea.
Iese din ascunzatoare și începe sa i-o faca.
După câteva minute bărbatul spune:
-Eu nu sunt Dumnezeu, eu sunt bărbatul care a stat ieri în spatele tău în autobuz.
La care calugarita spune:
-Nu-i nimic…Nici eu nu-s calugarita..is soferu autobuzului.
Ileanaaa.
— Da, Marie
Știi ca Ion al tău o fost aseara la mine?!
— Da di ce?
— Pai mi-o zis sa ies afrara sa-mi zica ceva.
— Și ?!
— Am iesit.
— Si?!
— vezi sura cea de paie?
— Vad
— M-o dus acolo
— Și ?!
— No acolo m-o futut
— Si.?
— No acuma stau și ma gandesc.ce-o fi vrut oare Ion sa-mi zica aseara.
Vanzatoarele dezbracate sunt legale în Liverpool, atata vreme cât lucreaza în magazinele pentru peștisori tropicali.