De ce nu poți sa mulgi o furnica?
Pentru ca nu îi incape galeata intre picioare=
Badea Gheorghe la tribunal: — Inculpat, recunosti ca ai violat-o pe aceasta domnisoara?
— Domn’judecator de violat nu știu, da’ de f***t am f***t-o.
Ce este un soț ?
Un amant care si-a fortat prea mult norocul.
Fa Marie scoala(ora 3 noaptea) și pune mâna intre picioare!
— E tare Marie?
— Tare bărbate.
— Lunga Marie?
— Lunga bărbate.
— Ei Marie, sa știi ca așa arata un cacat de om sănatos.
Culmea prostitutiei: Sa fii curva în Insulele Virgine.
Se zice că șeful amerindian Doi Vulturi a fost întrebat de un birocrat (alb) din guvernul SUA:
— Ai observat omul alb timp de mai bine de 90 de ani. Ai văzut războaiele sale, avansurile tehnologice pe care le-a făcut. Ai văzut progresul său și daunele făcute de el. Având în vedere toate aceste evenimente, ce părere ai, unde crezi că a greșit omul alb?
Căpetenia s-a uitat fix la birocrat și a răspuns:
— Când albii au găsit pământul ăsta, noi, indienii, îl stăpâneam, n-avem taxe, n-aveam datorii, aveam bizoni din belșug, castori berechet, apă curată. Femeile făceau toată munca, vraciul era gratuit. Bărbații își petreceau ziua vânând sau pescuind și făceau sex toată noaptea.
Apoi, șeful Doi Vulturi s-a lăsat puțin pe spate, zâmbind:
— Numai omul alb e atât de prost încât să creadă că poate îmbunătăți un astfel de sistem !!!!!!
Ion și cu Maria în pat
Face Ion catre Maria:
— Marie ia baga tu mâna la mine în chiloti și zi îi mare tu Marie?
— Ii mare ma Ioane!
— Ii tare tu Marie?
— Ii tare ma Ioane!
— No vezi tu Marie ce virtos ma cac io ?
O zi de examen oarecare din viața unui student
Ora 6:00 — Trezirea, constientizarea situatiei critice “zi de examen”. Palpitatii, gaze stomacale, etc…
Ora 6:15 — Pregatirea mapei: cursul (carte+foi xeroxate), rezumate schematizate, servite + eventuale copiute. (ca și când ai voie cu toată biblioteca pe banca)
Ora 6:30 — Realizarea inutilitatii mapei “stufoase” la examenul respectiv. Reorganizarea mapei: 3 coli a4 + pix.
Ora 6:40 — Plecarea conform orarului pentru a prinde “loc bun, first class”
Ora 7:15 — Intrarea în sala de examen, ocuparea unui “loc prost, first desk”. Locurile bune se terminasera deja de la ora 5: 00.Excentricii
Ora 8:00 — Intrarea profesorului și a supraveghetorilor în sala de examen (primele reactii ale studentilor: Sugeștii la adresa rudelor apropiate ale supraveghetorilor: mame, fii, fiice, neam, etc)
Ora 8:01:00 — Anuntarea subiectelor
Ora 8:01:30 — Reactii la aflarea subiectelor ( futu-ti gura ma-tii și a familiei tale de jegos !!! )
Ora 8:02 — Hai ba, ce facem? Mergem? Mai stai ba 5 minute, nu acum ca bate la ochi!
Ora 8:03 — Hai ba, ce facem? Mergem? …
Ora 8:30 — Planul de calamitate A: Scriere în afară subiectului.
Ora 8:31 — Terminat de scris.
Ora 8:32 — Planul de calamitate B: auto-incurajarea (Cu siguranta ca și ceilalti scriu în afară subiectului…)
Ora 10:00 — Epuizarea timpului de alocat examenului. Predarea foilor, zâmbitor catre profesor. Iesirea din sala. Ciudat, însă întrebările gen “Ce-ai facut ma?” sunt insotite de răspunsuri strans legate de organe de reproducere.
Ora 10:30 — Cuvante de rămas bun colegilor, incurajari, și traditionalul “Bag p*la în ea de facultate. Mai bine dadeam în p*la mea la ASE!”
Ora 12:00 — Acasa… Yahoo Messenger… Status adecvat situatiei. Invisible pentru dobitocii cu întrebări stupide.
Ora 13:00 — Somnul de frumusete.
Care e diferența dintre un batran care a luat Viagra și unul care nu a luat inca?
Cel care a luat-o spera sa mai traiasca, iar cel care o va lua traieste în speranta.
Culmea inocentei
o calugarita care lucreaza într-o fabrica de prezervative sa creadă ca face saculeti de dormit pentru soricei!
Doi doctori discuta:
1: Ia zi ma, care sunt cele mai mari realizari ale tale?
2: Pai mama, nu mai vedea cu ochiul drept.I l-am inlocuit cu unu de sticla și a început sa vadă din nou!Dar ale tale care sunt ?
1: Pai am avut un pacient care si-a taiat p**a.Eu i-am taiat degetul mare și i l-am pus în locul organului.După a avut o viața sexuala normala!
2: Du-te ma, nu te cred.Ai dovezi??Cine a vazut asta??
1: Ma-ta cu ochiu de sticla!!