Doi tineri proaspat căsatoriti într-un compartiment de tren. La urmatoarea statie se urca un tip, mai posomorat asa… Tipa îi spune soțului:
— Auzi draga poate ar trebui sa il servim pe domnul cu niște prajituri
Desfac ei bagajul, scot prajiturile, când intind sa il serveasca asta sare ca ars și zice:
— NU MANANC!
Stau ei ce mai stau, tipa tare amabila îi zice din nou soțului:
— Auzi draga, nu ar fi frumos sa desfacem o sticla de sampanie și sa il servim pe domnul cu un pahar?
Desfac ăștia sampania, toarna în pahar, când sa il serveasca sare asta din nou:
— NU BEAU!
Ies tinerii se fumeze o tigara, stau ei și se gandesc și își dau seama ca nu s-au prezentat și ca poate din cauza asta e ala supărat. Intra ei în compartiment, și tipul zice:
— Ea este soția mea…
si nu apaca sa termine ca sare asta iar:
— NU F*T!
Doi soți stabilesc: de cate ori unul inseala, va pune fiecare un bob de orez într-un borcan. După 50 de ani:
EL: — 7 boabe.
Ea: — 4 boabe.
El: — Ma scuzi, te-am inselat de 3 ori în plus!
Ea: — Nu te mai scuza, din borcanul meu am facut de 2 ori sarmale și o data orez cu lapte!
Ca sa verifice pe nevasta-sa cât de mult tine la el, într-o bună zi, Vasile se preface că a murit…
Nevasta-sa vorbește de una singura:
— Cu ce sa-l imbrac?, sa-i pun pantofii ăștia noi ?, lasa ca-s buni și tenisii!, sa-i pun costumul asta bun?, lasa ca-i bun și treningul!
Il pune în sicriu și începe sa jeleasca:
— Unde te duci tu Vasileeee?… Unde te duci Vasileeee?
Din sicriu, Vasile:
— La stadion, tu-ti gura ma-tii, ca așa m-ai imbracat!
— La ce-ti mai pui sutienul ala? Și așa nu ai ce pune în el ! întreabă soțul.
— Și tu porti chiloti, nu?! întreabă soția.
Ea: Dragul meu, știi ce citesc în ochii tai?
El: Ce iubito?
Ea: Ca vrei sa te casatorești cu mine.
El: Analfabeto!
Este vara și foarte cald. Sotul iese din baie și îi spune soției:
— Iubito, e foarte cald și trebuie sa tund peluza. Ce crezi ca vor spune vecinii dacă ies afară dezbracat?
Soția il priveste și răspunde:
— Ca probabil m-am căsatorit cu tine pentru bani…
Odata Bulă se duce la nevasta-sa care tocmai nascuse și o întreabă:
— De ce e copilul negru?
— Pai, știi…am luat lapte de la o mama negresa ca al meu nu este foarte consistent…si…
Se duce Bulă acasă la maica-sa îi zice lu maica-sa tot, la care răspunde maica-sa:
— Și eu ti-am dat lapte de vaca, da’ n-am crezut c-o sa iesi așa de bou!
Femeia merge în piata de animale. Vrea sa facă o suprinza soțului.
— Buna ziua, doamna!
— Buna ziua, as dori un papagal.
— Din pacate, doar un singur papagal avem. Adevarat ca până acum a trait la un bordel, dar este foarte dragut.
Femeia il cumpara. Acasa il acopera și își asteapta soțul iubit. Sotul ajunge acasă, intra în camera, soția ia bucata de carpa de pe colivie. Papagalul se uita jur imprejur și spune:
— Hm… Camera noua, hm… Pat nou, hm… Curva noua. Salut, Gheorghe!
— Soția catre soț:
— Nu ti-e rusine, mai nesimtitule sa dai atatia bani pe banchete noi pentru rabla aia de mașina??
La care soțul:
— Draga mea, când tu ti-ai luat sutien nou eu n-am comentat de loc…
— Mai nevasta, administratorul blocului spune ca s-a culcat cu toate
femeile din bloc, cu exceptia uneia…
— O fi aia grasa și batrana de la parter.
Intr-o dimineața, în timp ce luau micul dejun, o femeie i-a spus soțului sau:
— Fac pariu ca habar n-ai ce zi e astazi.
— Cum sa nu știu? o întrebă el indignat. Cum crezi ca as fi putut uita?
După ce a spus acestea, s-a ridicat de la masa și a plecat la lucru.
La ora 10 dimineața suna cineva la ușa.
Femeia deschise și primi o cutie plina cu trandafiri rosii.
La pranz primi o cutie din bomboanele ei preferate de ciocolata, iar mai târziu un butic îi livra o rochie creata de un designer.
Femeia de-abia astepta sa se intoarca soțul ei acasă.
— Prima data florile, după aceea ciocolata și în cele din urma rochia!, exclama ea entuziasmata. N-am petrecut niciodată într-un mod mai fascinant Ziua Mediului!