El și ea în pat.
Suna telefonul.
Ea răspunde și revine.
— Cine a fost? întreabă el.
— Barbatu-meu! —
Atuncea ma car…
— Stai linistit. A zis ca mai intarzie două ceasuri-trei fiindca ati ieșit la o bere împreună.
O pereche de proaspat căsatoriti ajung seara la hotel. Când se cazeaza în apartamentul nuptial, receptionistul îi întreabă politicos:
— La ce ora doriti sa va trezim dimineața?
Tinerii, fără sa se gandeasca:
— La 1, la 3 și la 5!
După 25 de ani de mariaj, într-o zi i-am spus soției mele:
— Draga mea, acum 25 de ani aveam un apartament ieftin, o mașina ieftina, dormeam pe o canapea ingusta și ne uitam la un televizor minuscul, alb/negru, dar ma culcam în fiecare noapte cu o blonda superba de 25 ani.
Acum avem o casa frumoasa, o mașina scumpa, un pat imens, televizor cu plasma, dar ma culc în fiecare noapte cu o femeie de 50 ani. Nu prea mi se pare corect!
Soția mea este o femeie foarte rezonabila.
Ea mi-a spus ca nu e nici o problema, pot sa merg sa-mi gasesc o blonda superba de 25 de ani, iar ea va avea grija ca eu sa locuiesc din nou într-un apartament ieftin, sa am o mașina și mai ieftina, sa dorm pe o canapea ieftina și să mă uit la un televizor ieftin, alb-negru..
-Sunt foarte ingrijorata: niciodată soțul meu nu a intarziat atata!
Cred ca si-a gasit alta femeie?
— Vai tu, de ce te gandești la ce-i mai rau !
Poate l-o călcat vreo mașina.
Soția se pregateste sa prajeasca un ou ochi, când tocmai se intoarce soțul acasă și începe sa tipe:
— Atentie! Atentie! Mai mult ulei! Avem nevoie de mai mult ulei! O sa se arda! Atentie! Intoarce-l, Intoarce-l! Hai! Atentie! Ai innebunit? Uleiul o sa se termine! Nu uita sarea!
Sotia, deja enervata la culme de tipetele soțului, il întreabă:
— De ce tipi? Crezi ca nu sunt în stare sa prajesc un ou? Barbatul răspunde foarte calm:
— Asta ca să-ți faci o idee de cum ma simt eu când conduc mașina și tu stai lângă mine.
Soția pleacă de acasă în interes de serviciu.
Sotul il scoala pe copilas de dimineața, îi face micul dejun și il ia de mâna sa-l duca la gradinita.
La gradinita educatoarea îi spune tatălui ca acest copil îi este necunoscut.
Il duce la o a două gradinita și la a treia.
Când ies de la a patra gradinita, copilul îi spune:
— Taticule, încă o gradinita și gata, ca intarzii la scoala !
In noaptea nuntii, tânăra pereche se retrage în dormitor și ea îi spune soțului:
— Dragul meu, e timpul să-ți spun ceva… Eu nu știu sa fac nimic… Nu am nici cea mai mica idee…
— Nu-ti face griji, iubita mea! Dezbraca-te, culca-te pe spate, stai relaxata, deschide picioarele și restul fac eu…
— O, nu, prostut mic… sa fac sex știu… m-am referit la gatit, spalat, călcat…
Un cuplu la a 50-a aniversare a căsatoriei.
Sotul îi spune soției:
— Draga mea, al saselea copil al nostru nu a semanat cu restul. acum, după 50 de ani, as vrea sa știu: a avut el un alt tata ?
Soția se uita lael și marturiseste:
— Da, draga, ai dreptate, a avut un alt tata.
— Și poți sa-mi spui cine a fost ?
— Tu !
— Nevasta-mea ma saruta de fiecare data când vin acasă.
— Asta da, afectiune !
— As … E inveștigatie !
Sunt cu taurul la o bere. Ce sa cumpar? Da, bina, le aduc.
După ce inchide, rade taurul:
— Cum e posibil așa ceva? Tu, care ești regele animalelor, vorbești asa: da vin în curand, da, aduc cumparaturile… Nu poți tranti și tu telefonul, sa dai cu pumnul în masa, sa arati cine ești?
La care leul răspunde:
— Asculta, tu nu confunda lucrurile. Soția ta e vaca, a mea e leoaica!
Ca sa o verifice pe nevasta-sa cât de mult tine la el, într-o bună zi Vasile se preface că a murit. N
evasta-sa :
— Cu ce sa-l imbrac?! Sa-i pun pantofii ăștia noi? … Lasa ca-s buni și tenisii !
— Sa-i pun constumul asta bun?!… Lasa ca-i bun și treiningul …
Il pune în sicriu și începe sa jeleasca :
— Unde te duci tu Vasileeeeee??!!!
Unde te duci Vasileeeee??!!!
Din sicriu, Vasile:
— La stadion, FMM, ca așa m-ai imbracat !!!!