— Alo, draga mea, ce-ti plac mai mult, bananele sau capsunile?
— Ești la piata?
— Nu, la farmacie!
— Ce cinam în seara asta, iubito?
— Dragoste, scumpul meu.
Și așa se intimpla. A două zi, se petrece același lucru. A treia zi, soția soseste mai târziu
si-l gasește pe bărbat cocotat pe aragaz:
— Ce faci acolo?
— Incalzesc cina…
— Sa știi draga, eu nu mi-am inselat niciodată soțul!
— Hmm, și ce vrei sa spui, ca nu îmi dau seama după fata ta, te lauzi sau te vaiti?
Barbatul:
— În sfârșit! Am asteptat asta atata timp!
Femeia:
— Vrei sa plec?
Barbatul:
— Ai innebunit? Nici sa nu te gandești la asta.
Femeia:
— Ma iubești?
Barbatul:
— Bineinteles! Tot timpul!
Femeia:
— M-ai inselat vreodata?
Barbatul:
— Doamne fereste! Bineinteles ca nu.
Femeia:
— O sa faci sex numai cu mine?
Barbatul:
— Sigur ca da. Cu orice ocazie.
Femeia:
— O să mă lovești vreodata?
Barbatul:
— Ai innebunit?
Femeia:
— Pot sa am incredere în tine?
Barbatul:
— Da!
Femeia:
— Iubitule!
… Și acum, citeste de jos în sus…
O pereche pleacă în vacanta pe un lac unde se putea pescui.
Lui îi placea sa pescuiasca în zori, ea adora lectura.
Intr-o dimineața el se intoarse după câteva ore de pescuit și hotari sa traga un pui de somn desi lacul nu-i era familiar ea se hotari sa iasa cu barca.
Vasli putin, apoi relua lectura.
După puțin timp apare paznicul în barca lui:
— Buna ziua, ce faceți aici?
— Citesc, răspunse ea desi gindea ca e evident.
— Sunteti într-o zona unde pescuitul este interzis!
— Dar nu pescuiesc, nu se vede ?
— Da, dar aveți tot ce va trebuie. Trebuie să mă urmati și va trebui sa va amendez.
— Dacă o faceți va denunt pentru viol.
— Dar nici măcar nu v-am atins !
— Dar aveți cu dvs. tot ce va trebuie !
Morala: NU contraziceti niciodată o femeie care știe sa citeasca ….Trimiteti asta tuturor femeilor inteligente care au nevoie de un suris și bărbaților despre care credeti ca pot suporta realitatea
.
Soția cu lacrimi în ochi, îi zice soțului:
— Nesimtitule, nici măcar nu îți pasa de ce plang! Vrei sa îți zic de ce plang?
— Femeie, nu ma intereseaza, oricum n-am atatia bani!
— Cum îi merge fiicei Dv. în noua sa casnicie?
— Este multumita de toate. Dacă n-ar fi soțul, ar fi chiar fericita!
Un bărbat cu nevasta lui jucau golf. Loveste soțul mingea cu crosa si… Ghinion… Mingea sparge geamul unei case de la marginea terenului de golf. Se duc soțul cu soția sa vadă care e paguba și le deschide un bărbat mare, inalt și gras. Sotul începe sa își ceara scuze, îi ofera niște bani dar asta zice: — Eu trebuie sa va multumesc. Vedeti voi.. Mingea a spart geamul, a intrat în casa și a spart lampa asta în care eu stau inchis de 1000 de ani.Eu sunt Duhul Lampii și fiecare dintre noi 3 poate sa își puna cate o dorinta.
Sotul zice:
— Eu intotdeauna mi-am dorit lantul meu de reasturante.
— Se face, zice duhul.
— Și eu intotdeauna am vrut sa am lantul meu de saloane de frumusete, adauga și nevasta.
— Nici o problema.
— Dar tu Duhule, ce îți dorești? întreabă soțul.
— Pai vedeti voi… Asa cum ziceam… Am stat inchis de 1000 de ani în lampa și tare mi-as dori sa am și eu o femeie, așa ca eu vreau sa merg sus cu soția ta și se facem sex timp de 3 ore.
Astia ce sa faca? Pentru ca fiecare a obtinut ce a vrut, sunt de acord și Duhul urca cu nevasta în dormitor în timp ce soțul ramane jos sa se uite la televizor. După 3 ore, soția și duhul coborau scarile.
— A fost absolut uimitor, îi zice soția Duhului.
— Mda… De fapt ceea ce este absolut uimitor este ca soțul tău încă mai crede în duhuri din lampi….
Unei tipe îi placea la nebunie fasolea dar din nefericire îi provoca reactii jenante.
Când s-a căsatorit a hotarat sa renunte la fasole de dragul iubitului.
La un an după nunta, venind spre casa pt a sarbatori, i se strica mașina.
Locuind la țara și neavand alt mijloc de transport, suna acasă sa anunte ca intarzie, și porni agale pe jos.
Trecand pe lângă un local își da seama ca îi este foame, și intra sa ia o gustare.. Mai ales că a simtit o puternica aroma de fasole la care cu greu ar fi putut rezista cineva.
Se gandi ca oricum mai avea multi km până acasă și se va elibera de gaze până ajunge, și înainte de a-si da seama, manca 3 portii de fasole.
Tot drumul fu insotit de partaieli, așa ca atunci când ajunse era sigura ca se poate abtine.
Sotul îi iesi în intampinare, extrem de entuziasmat: “Iubito, am o surpriza pt cina din seara asta”.
Apoi o lega la ochi și o conduse la masa.
Vru sa o dezlege la ochi, dar suna telefonul, așa ca o ruga sa promita ca nu deschide ochii până nu se vine el dar fasolea își mai făcea efectul și presiunea devenise de nesuportat…
Asa ca își ridica puțin un picior și îi dadu drumul cu putere.
NU numai ca fu zgomotoasa, dar mirosea ca un camion cu chimicale ce a trecut peste o turma de sconcsi ce au mâncat varza stricata.
Lua repede un servet și imprastie mirosul.
Apoi ridica cealalta buca și mai dadu drumul la încă 3…
Asta i-a adus aminte de ouale clocite pe care le gasise ieri în hambar.
Auzind vocea soțului încă la telefon, continua sa își elimine gazele scotand cele mai nastrusnice zgomote
Cuvintele soțului de ‘la revedere’ pusera capat libertatii de a trage vanturi, mai flutura de câteva ori servetul de masa pt a imprastia mirosul, zâmbi, era inocenta intruchipata când te uitai la ea.
Sotul își ceru scuze pt intrerupere, o întrebă dacă a tras cu ochiul, dar ea il asigura ca nu.
Bucuros ca nu i-a fost stricata surpriza, o dezlega la ochi pentru a-i vedea pe cei 12 invitati la cina, care venisera sa îi ureze «Aniversare fericita »
.
Ei, draga baiete, se cheama ca incepand de azi, după cununie, îmi vei deveni ginere.
Gata, s-a terminat cu chefurile, cu aventurile, cu jocurile de noroc, ce-a fost a fost! Sper ca n-o sa faci vreo prostie!
— Nu, tata socrule, îți jur cu mâna pe inima! Asta de azi va fi cea din urma.
— Inainte de a pleca, vreau sa va spun ca domnul a zis ca sunt mai draguta ca dumneavoastră.
— Nesimtito!
— Și fac și dragoste mai bine ca dumneavoastră.
— Asta tot domnul ți-a spus-o?
— Nu! soferul.