Soția îi povesteste soțului:
— Vecinei de la 4 i s-a facut rau si…
— Și ce??
— Pai era sa cada și s-a sprijinit pe mașina noastra ca îi era rau!
— ah! Saraca! Și e grav? are ceva?
— Pai au luat-o cu ambulanta pe vecina si..
— Da-o naibii de vecina, eu vorbesc de mașina!
Sunt căsatorit de 20 de ani și mereu indragostit de aceasi femeie.
— Mi se pare un lucru admirabil!
— Dar și periculos.. Dacă afla nevasta-mea, ma omoara!
Barbatul: — În sfârșit! Am asteptat asta atata timp!
Femeia: — Vrei sa plec?
Barbatul: — Ai innebunit? Nici sa nu te gandești la asta.
Femeia: — Ma iubești?
Barbatul: — Bineinteles! Tot timpul!
Femeia: — M-ai inselat vreodata?
Barbatul: — Doamne fereste! Bineinteles ca nu.
Femeia: — O sa faci sex numai cu mine?
Barbatul: — Sigur ca da. Cu orice ocazie.
Femeia: — O să mă lovești vreodata?
Barbatul: — Ai innebunit?
Femeia: — Pot sa am incredere în tine?
Barbatul: — Da!
Femeia: — Iubitule!
… Și acum, citeste de jos în sus …
Pe o familie de bogatasi i-a afectat criza mondiala.
Fac ei o sedinta de familie și bărbatul își expune primul planul pentru a scapa de criza.
— Nevasta ce ai zice dacă ai invata și tu sa gatești ca renuntam la bucatareasa!?
— Auzi bărbate mai bine ai invata tu sa faci sex și renuntam la sofer.
La o nunta lautarii se indreapta spre nasul mare care scoate pe masa, 100 de milioane!
— Traiasca nasul mare!
Se ajunge și la nasul mic, care ridica două degete, timid:
— Prezent!
Sotul: la ce ti mai pui sutienul ala?Și așa nu ai ce sa bagi în el!
Sotia: și tu porti chiloti,nu?!
După 25 de ani de căsatorie, un tip își priveste soția în ochi si-i spune:
— Iubito, acum 25 de ani stateam cu chirie, aveam o mașina ieftina, dormeam pe o canapea și ne uitam la un televizor cu ecran de 14 ” alb-negru, dar în fiecare noapte adormeam alaturi de o blonda sexy de 25 de ani. Acum avem o casa mare, o mașina buna, un pat mare, un TV color cu plasma. Dar adorm cu o femeie de 50 de ani. Draga mea, cred ca ai o problema.
Sotia, fiind o femeie inteleapta, îi răspunde soțului:
— Tu du-te și cauta-ti o blonda sexy de 25 de ani iar eu ma voi ocupa ca tu sa stai din nou cu chirie, sa conduci o mașina ieftina și sa dormi pe o canapea.
Intr-un autobuz, pe aceeași bancheta stateau un bărbat și o femeie cu un bebelus în brate.
La un moment dat, femeia scoate un san sa-l alapteze pe cel mic. Bebelusul intoarce nasucul într-o parte și nu vrea sa suga. Femeia, supărata îi spune:
— Mananca, altfel îi dau lui nenea!
Ajung ei la Ploiești, aceeași scena: femeia scoate un san sa-l alapteze pe cel mic. Bebelusul intoace nasucul într-o parte și nu vrea sa suga. Femeia din nou:
— Mananca, altfel îi dau lui nenea! Bebelusul, nimic.
Ajung ei la Brasov ….scena se repeta, bebelusul iar nu vrea. Femeia iar spune:
— Mananca, altfel îi dau lui nenea!
Autobuzul pleacă mai departe. Domnul care statea lângă femeie pe bancheta izbucneste:
— Dar hotarati-va doamna odata, ca eu trebuia sa cobor la Ploiești !!!
Inainte de prima noapte de căsatorie fiul neexperimentat cere consultatii de la mama, ce sa faca, cum sa faca, cand…
Ea îi zice sa repete ceea ce-a face tânăra lui soție.
Ajunsi în sfârșit după toate ceremoniile la pat:
Ea se dezbraca..
El se dezbraca..
Ea se culca..
El se culca..
Ea se intoarce pe spate..
El se intoarce pe spate..
El: — ei și ce acum ???
Ea: — asteptam poate-a veni cineva și ne-a fute !!!!
Vasile și Maria mergeau în fiecare an sa vadă Ziua Aviatiei și în fiecare an Vasile era tentat sa se plimbe cu elicopterul, dar de fiecare data primea același răspuns la rugamintea lui: — Vasile ai inebunit, 5000 lei sunt totusi 5000 lei.
S-a întâmplat mai multi ani la rand și anul acesta Vasile a decis:
— Marie, fac 70, nu știu cât mai traiesc și poate este ultima sansa.
— Ioane, tot tembel ai ramas, 5000 lei sunt totusi 5000.
Pilotul elicopterului a auzit discutia și a venit cu o propunere:
— Pentru ca este Ziua Aviatiei astazi va fac o reducere semnificativa, amandoi la pret de unu și dacă pe parcursul zborului nu scoateti nici un cuvant, pur și simplu, nu îmi dati nici un ban.
De indata ce a decolat de pe pista, pilotul a început tot felul de manevre riscante, coborari aproape de sol..nici un sunet, intoarceri, ..nici un
sunet, rasuciri..nici un sunet. După aterizare pilotul se intoarce catre Vasile și îi spune:
— Sunteti tari domn le, nici un sunet, raman impresionat.
Vasile livid la fata, gasește puterea sa ingine:
— Eu.. Vroiam sa..zic ceva..cand..a căzut Maria, dar. 5000 lei raman 5000!
Nevasta, ce mancam în seara asta?
Ea nervoasa:
— O pula!
El:
— Bine, bine, tu..Dar eu?