O pereche aveau un câine tare rau.
Intr-o zi bărbatul decide sa se debaraseze de catel. Il ia, il baga în mașina il duce la citiva metri distanta și se intoarce acasă, peste o ora se trezește cu catelul la ușa.
A două zi il ia, il baga în mașina și duce la câteva strazi departare, apoi se ntoarce acasă, pestec 2 ore apare și câine le la ușa.
a treia zi, il ia, il baga în mașina și face turul orasului, o ia pe o strada, pe alta până gasește unde sa-l lase. Peste câteva ore suna telefonul casei.
Ridica soția:
— Alo?
— Draga mea, catelul a ajuns acasă?
— A ajuns.
— Cheama-l la telefon ca m-am ratacit……
Draga soțule,
Iti scriu aceasta scrisoare deoarece vreau sa te parasesc pentru totdeauna. Am fost o soție bună pentru tine (cred eu), timp de 7 ani și nu am nimic sa îmi reprosez. Ultimele două saptamani au fost iadul pe pamant. Seful tău m-a sunat sa îmi spună ca ti-ai dat azi demisia, iar asta a fost picatura care a umplut paharul.
Saptamana trecuta, ai venit acasă și nu ai observat ca mi-am aranjat parul și unghiile, ti-am gatit mancarea ta preferata și am purtat chiar și o rochie de satin noua. Tu ai venit acasă și ai mâncat în 2 minute, apoi ai mers direct la somn, după ce te-ai uitat la meci.
Nu îmi mai spui ca ma iubești, nu ma mai atingi… Ori ma inseli, ori nu ma mai iubești, indiferent care din aceste două lucruri s-au întâmplat, PLEC.
P.S. Dacă incerci să mă găsești, mai bine renunta. FRATELE tău și cu mine ne mutam împreună în West Wirginia ! Sa ai o viața minunata !
Fosta ta soție
Draga fosta soție,
Interesanta scrisoarea ta. E adevărat ca am fost căsatoriti timp de 7 ani, însă faptul ca “ai fost o soție buna” e mult prea departe de adevar. Vizionez meciuri atat de mult fiindca m-am cam saturat să mă tot cicalești. Îmi pare rau ca nu a mers. Ba da, am observat ca te-ai tuns aproape zero saptamana trecuta, însă primul lucru care mi-a venit în minte a fost: “Arati ca un bărbat!” Mama mi-a spus ca mai bine nu spun nimic decat sa spun ceva urat. Când mi-ai gatit “mancarea favorita”, probabil ca m-ai confundat cu fratele meu, fiindca eu nu mai mănânc porc de 7 ani. Am plecat direct la culcare după meci fiindca am vazut eticheta cu pretul care atarna încă pe rochia ta de satin noua. M-am întrebat dacă a fost o coincidenta faptul ca fratele meu a imprumutat de la mine 50 dimineața, iar pretul rochiei tale de satin era 49.99. După toate astea, încă te mai iubeam și simteam ca pot face ceva ca sa mearga intre noi. Asa ca, atunci când am descoperit ca am castigat la loto 10 milioane de dolari, mi-am dat demisia și am cumparat pentru noi doi 2 bilete în Jamaica. Dar când am ajuns acasă, plecasesi. Cred ca totul se întâmpla cu un motiv pe lumea asta. Sper ca ai viața pe care ti-ai dorit-o mereu. Avocatul meu a spus ca, avand în vedere scrisoarea pe care mi-ai lasat-o, nu vei vedea un cent de la mine. Asa ca ai grija!
P.S. Nu știu dacă ti-am spus vreodata, însă Carl, fratele meu, a fost înainte Carla. Sper ca asta nu e o problema pentru tine.
Cu bine,
Ex-soțul tau.
Soția vine acasă și zice:
— Ai mâncat ?
— Ai mâncat ?
— Ma imiti ?
— Ma imiti?
— Te iubesc!
— Da, am mâncat.
Sotul pe moarte își întreabă femeia:
— Sunt pe moarte, spune-mi mi-ai fost infidela?
— Eu ti-as spune dar…daca nu mori??!!
Rasela: — Ma Itic, m-am gandit bine și am hotarat sa divortez!
Itic:
— Cum asa, mai Rasela, după 40 de ani de căsatorie? Dar ce-ti veni?
Rasela:
— Pai tu-ti dai seama, mai Itic, ca în 40 de ani tu nu mi-ai cumparat niciodată nimic?
Itic:
— Pai nu mi-ai spus niciodată ca ai avea ceva de vinzare!
Un tip și o tipa la restaurant comanda unui ospatar,
Ea:
— La felul intai as dori sa comand o ciorba de burta și pentru domnul o salata de varza.
La felul doi as dori o friptură de vita în sanga cu garnitura de cartofi prajiti și pentru domnul o salata de varza.
Și pentru desert as dori o felie din tortul casei, iar pentru domnul.. O salata de varza.
Ospatarul foarte curios o întreabă pe tipa, așa mai subtil.. Doamna dar de ce pentru Domnul comandați doar Salata de varza.
Pai dacă f*te ca un iepure, mănânca ca un iepure.
Sotul vine acasă obosit și nervos..
Soția îi sare în brate nerabdatoare:
Iubitule sunt insarcinata !
— Și tu ?
Se termina luna de miere, tânăra soție se plange mamei sale:
— Mama, deja am avut prima cearta serioasa în familie.
— Nu-ti fă griji, draga mea, asta se întâmpla în orice casnicie.
— Da, dar ce sa fac cu cadavrul ?
— Nu știu ce are prajitura asta, scumpo! Zici ca ai respectat intocmai reteta? — Exact cum scrie la carte. Am invatat textul pe dinafara:
— Se coace timp de patru sute cincizeci de minute la o temperatura de douazeci de grade”.
Dacă nevasta zbiara în fața usii, iar câinele latra la ușa din spatele casei cui îi deschizi prima data? Cainelui
Macar el va tace după ce il vei lasa în casa.
Doi oameni, soț și soție, se muta într-un apartament ca mai fusese locuit. Femeia observa peretii dormitorului murdari de granit și îi spune bărbatului:
— Barbate, pune mâna și zugraveste și tu peretii!
— Dar ce sunt eu, zugrav?
A două zi se strica robinetele de la bucatarie, iar femeia:
— Barbate repara și tu robinetele ca sa pot spala vasele!
— Dar ce sunt eu, instalator?
Peste 3 zile se strica mixerul.:
— Barbate repara mixerul ca sa pot termina prajitura!
— Dar ce sunt eu, instalator?
Urmatoarea zi când vine bărbatul de la munca observa dormitorul zugravit, robinetele reparate și mixerul functiona ca nou. O întrebă pe soția sa:
— Auzi draga, dar cine te-a ajutat sa zugravești și sa repari robinetele și mixerul?
— Vecinul de la etajul 3.
— Pai și tu ce ce l-ai rasplatit?
— Mi-a spus sa aleg intre: sa-i cant sau sa facem s..x!
— Și tu ai ales sa-i canti, nu-i asa?
— Dar ce sunt eu, cantareata?