Două picături de lapte îndrăgostite gânguresc. Întreabă ea:
- Dragul meu, ce-ai zice să ne căsătorim şi să avem mulţi copii împreună?
- Asta cu copii nu merge, din păcate, la mine. Ştii, eu sunt pasteurizat, spuse el, oftând.
Doi fac dragoste. La un moment dat, tipul, cu gura plină:
- Vai, draga mea, ce lapte dulce ai!
- Au, au, te rog să nu mă apeşi prea tare pe sân că am un abces mamar...
ALINUŢA: Mamă, mamă, nu mai vreau la psihiatru!
MAMA: Nu mă interesează ce vrei tu, vreau să ştiu de ce plângi de fiecare dată când te bat.
Se înfiinţează o bancă de spermă şi un sărman cerşetor, auzind că ăia cumpără spermă la preţul de 100 de dolari pe 100 de grame, trage şi el o labă mică şi se duce cu borcănelul la banca de spermă.
Acolo, se aşează la rând şi constată că se aşează o gagică la coadă, chiar în spatele lui. Omul stă ce stă şi într-un târziu întreabă timid, ca să se asigure că nu a greşit coada:
- Şi dumneavoastră, tot pentru... vânzare de spermă?
- Mmmmmmhhhhhm...
Tatăl controlează caietul băiatului mai mic:
- De ce scrii cârligele astea aşa de neregulat?
- Astea nu sunt cârlige, sunt integrale.
Q: Cum se numeşte un lepros în cada de baie, după ce nu a mai rămas nimic din el?
A: Mămăligă...
Vecinii Alinuţei erau foarte fericiţi, deoarece fetiţa rânjea mereu.
Într-o bună zi, o vecină o întrebă:
- De ce râzi mereu, fata mamii?
- Nu râd, aşa îmi strânge mama codiţe de tare!
La mare:
MAMA: Alinuţa, nu mai face plajă în mare... Vezi, dacă ai stat atâta în apă, te-ai umflat!
Ion şi Gheorghe la Paris. Intră ei într-o cafenea şi cer câte o cafea.
Vine chelnerul cu cafelele. Bea Ion primul din cafea şi începe să plângă.
- Ce s-a întâmplat, măi Ioane?, întreabă Gheorghe.
- Mi-am adus aminte de mama, săraca, că nu este şi ea aici să vadă frumuseţe de oraş!
Bea şi Gheorghe din cafea şi începe să plângă.
- Ce s-a întâmplat, măi Gheorghe, de ce plângi?
- Mi-am adus aminte de tata că nu-i aici să-şi bage ceva-n mă-ta că nu mi-ai spus că frige cafeaua!
Doi copii stau şi numără o bilă.
Un tip intră într-un bar deschis recent în centrul Bucureştiului. La bar — un robot!
Robotul îi serveşte un cocktail perfect şi-l întreabă:
- Cât ai IQ-ul?
- 150, răspunde omul.
Robotul începe să facă o conversaţie cât se poate de agreabilă despre factorii încălzirii globale, fizica cuantică şi spiritualitate, biochimie, teoria coardelor, Constituţia europeană, nano-tehnologii şi sexualitate orientală.
Clientul este impresionat şi se decide să facă un test. Iese din bar şi se întoarce pentru o nouă comandă.
Din nou, primeşte un cocktail perfect şi întrebarea despre IQ.
- 100.
De data aceasta, robotul vorbeşte despre fotbal, baschet, formula 1, vedete TV, diete alimentare şi scandalurile din USL şi ARD.
Cu totul impresionat, tipul iese din bar şi se întoarce pentru un test final.
Robotul îl serveşte impecabil şi pune întrebarea standard.
- Aaaa... cred că... aaa... 50, răspunde omul.
- Aşa-i că la alegeri mergem cu DD? Sau mai bine cu Gigi? Ăştia patrioţi adevăraţi!... Au furat tot hoţii ăştia, dacă l-am putea învia pe Ceauşescu, ăla a fost om! Cum a zis Nicuşor, nu vopsiră ăştia în 20 de ani câte a construit tată-său, spuse robotul, cu lacrimi în ochi.