Merge un tata cu copilul sau de 3 ani și trece o tipa superba pe lângă ei, cu o rochie foarte mulata. tipul nu poate sa se abtina și exclama:
— Doamne, ce cuuur fain!
Baiatul se intoarce catre el și întreabă:
— Ce ai spus, tati?
— am spus… cucu
— Ce-i aia?
— O pasare, fiule
— ahhh… și exista cuca, tati?
— Mda.
— Și un cuc și o cuca fac cuchiti?
— Da, fiule.
— Și un cuchit și o cuchita fac cuchicisori?
— Da, baiatule!
— Și un cuchicisor și o cuchicisoara fac cuchicisorei?
— Da, omule, ce atata…
— Și un cuchisorel și o….
— Ma, baiete, am zis cuuuur. ai inteles? cuuur! CUUUUUUR ! ! !
Mama unui celebru fotbalist întreabă pe un preot:
— Oare nu este pacat ca fiul meu joacă fotbal duminica?
— Nu este pacat ca joacă, este pacat CUM joacă!..
Profesorul catre elev:
— De ce tema ta pare scrisa de tatăl tau? Seamana cu scrisul lui de mana!
Elevul:
— Pentru ca i-am folosit stiloul!
Un bețiv se pi** pe un rasad de flori. O babuta apropiindu-se întreabă: — Voinicule, ce coaie frumoase ai, pot sa te mangai puțin pe ele, ca de când a murit mosu..
— Sigur, mamaie.
După ce i le ia în causul palmei începe sa le izbeasca în pumni..
— Te mai pi** ma, pe florile mele ?.
Ce zice un porcusor spinos când se loveste de un cactus?
— Tu ești mama?!!!
Bulă se plimba și trece pe lângă o nunta.
— Salut!
Il bat aia pe Bulă și se duce acasă.
— Mama ma batura aia de la nunta!
— De ce?
— Le-am spus salut.
— Bulă când treci pe lângă o nunta spui casa de piatra.
A două zi Bulă trece pe lângă un mort.
— Casa de piatra!
Il bat aia cu mortul și se duce la maica-sa.
— Mama ma batura aia cu mortul.
— De ce?
— Le-am spus casa de piatra.
— Bulă când treci pe lângă un mort zici sa-l ierte dumnezeu.
A treia zi Bulă trece pe lângă niște oameni care taiau porcul.
— Sa-l ierte dumnezeu.
Il bat aia și se duce la maica-sa.
— Mama ma batura aia de taiau porcul.
— Pai ce le mai zisasi?
— Am zis sa-l ierte dumnezeu.
— Bulă când treci pe lângă cineva care taie porcul zici sa-l mănânci sănatos.
A patra zi Bulă se duce la magazin și trece prin fata bisericii. Popa era în coceni și se caca.
— Parinte sa-l mănânci sănatos!
A două zi după Craciun, pastorul unei Biserici se uita la scena Nasterii când a observat ca Iisus lipsea dintre statuete. Când a ieșit afară, a vazut un baietel cu o masinuta rosie în care era asezata statueta care-l reprezenta pe pruncul Iisus.
Pastorul s-a indreptat catre copil și l-a întrebat:
— De unde ai luat statueta asta, micutule?
— Din Biserica, răspunse baietelul.
— Și de ce ai luat-o?
— Cam cu o saptamana înainte de Craciun, m-am rugat pruncului Iisus și i-am promis ca daca-mi va aduce o masinuta rosie de Craciun, El va fi primul pe care-l voi plimba cu ea.
La o intrunire, mai multe persoane sunt întrebate ce vor vrea sa auda ca vorbesc cei din jur despre ei atunci când vor murii :
Vasile zice : eu vreau sa zica de mine ca am fost cel mai bun tata, soț, etc..
Gheorghe zice : eu vreau sa zica de mine ca am fost cel mai bun cu toată lumea, etc..
Bulă : eu vreau sa zica : ia uite-l ! se misca, se misca !
La o intrunire a marilor savanti și cercetatori în ce priveeste luna și soarele, iau parte și două blonde. Blondele sustin ca ele vor calatori pe Soare, iaar savantii obiecteaza:
Cercetator:
— Scumpa doamna, temperatura Soarelui este mult prea puternica pentru a fi suportata…
Blonda:
— Și ce daca? oricum asteptam sa se facă noapte.
Un scotian pe patul de moarte:
— Fiule știi hotelul meu de lux?
— Da tata..
— și fabrica de rulmenti,si lantul de fast food-uri,si nu în ultimul rand resedinta din Malibu?
— Da tata..ce vrei sa spui?Ca mi le lasi toate mie?
— Nu fiule, dar ti le vand foarte ieftin!
Un om ce se plimba prin New York vede o fetița atacata de un pitbull.
Incearca sa se lupte cu câinele, reuseste în cele din urma sa-l omoare, salvand astfel viața fetitei. Un polițist ce privise scena îi spune:
— Ești un erou, mâine vei citi în toate ziarele:
— Un brav american a salvat viața unei fetite.”
— Dar nu sunt american. Sunt afghan !
A două zi în ziare scria:
— Un extremist islamist a ucis un câine american.