Intr-o zi Alinuța vine acasă de la scoala cu chiloteii rupti intre picioare, se dezbraca de ei și îi arunca la cosul cu rufe murdare.
Mama ei îi gasește și o întreabă ce s-a întâmplat dar aceasta spune ca nu știe nimic.
Speriata cheama acasă vraci și medici sa-si spună parerea.
Vracul se uita cu atentie, tragandu-se de barba și spune:
— Jur pe barba mea cea sura ca asta-i gaura de p***.
La scoala Invatatoarea îi întreabă pe copii: Cu ce ati venit la Scoala?Vasile:
— Cu Ferarriul lui Tata
Ionut:
— Cu un Lamburghini
Bulă:
— Cu bicicluta
Nervos Bulă se duce acasă și îi spune lu taica-su sa îi ia și lui mașina ca rad copii de el că a venit cu bicicleta
Taicasu îi spune sa le zica că a venit cu un Porche
A două zi îi întreabă invatatoarea pe copii cu ce au venit la scoala
Când ajunge la Bulă, aceste îi spune că a venit cu un Porche
Invatatoarea:
— Și de ce ai intarziat?
Bulă:
— Mi-a sarit lantu’
Se zice ca odată un popa și un rabin se ciocnesc cu masinile și au un accident foarte urat. Reusesc ei cu chiu cu vai sa iasa dintre fiare. Rabinul il ia pe popa de braț și îi spune: — Parinte, ar trebui sa-i multumim lui Dumnezeu cu cerul și pamantul ca am scapat teferi!
— Asa este, ai dreptatate Sfintia Ta!
— Uite, spune rabinul, ca sa celebram acest gest maret de la Dumnezeu, hai sa inchinam un pahar de vin, din sticla pe care sper sa o mai gasesc intacta în portbagaj.
— Hai, zice popa.
Scoate rabinul sticla din portbagaj, mai scoate și două pahare, le umple și îi da unul popii. Inchina ei paharele, spun cate o rugaciune după care duc paharele la gura. Popa soarbe paharul după care se holbeaza la rabin și il întreabă:
— Pai ce faci Sfintia ta, nu bei?
— Nuuuuu, astept sa vina poliția!
O mama a cumparat fiului ei un costum de Halloween, ca sa-si sperie prietenii.
— Mama, ar trebui sa scot eticheta cu pretul, nu?
— Nu, lasa-l, sa-l speriem și pe tatăl tau!
O tânăra vede un anunt la rubrica Motociclete: Vand Harley Davidson model 1950, stare perfecta de functionare și aspect deosebit.
Suna, se vede cu vanzatorul, și acesta o pofteste în garaj.
Acolo, după ce da husa la o parte, se vede o motocicleta Harley impecabila, care lucea de curatenie și cromata ca în fabrica.
— Extraordinar, cum ati mentinut-o în starea asta perfecta?
— Pai uite aici. port mereu cu mine în buzunar un borcan de vasilina. La cea mai mica picatura de ploaie, o sterg repede cu vaselina și o bag în garaj!
— Cred ca o cumpar. As dori numai sa o vadă și parintii mei ca ei sunt cu banii!
— Nici o problema.
Pleaca ei pe motor și ajung acasă la tânăra. Acolo parintii când văd motocicleta, delir.
— Gata, o luam. Hai în casa sa mancam și sa bem!
Inainte sa se aseze, tânăra îi zice biker-ului sa nu scoata nici o vorba la masa ca altfel spala vasele!
Mananca ei, beau bine, liniste totala. La un moment dat, omului îi vine a f**e. O ia pe tânăra, o pune pe masa în fața parintilor și începe sa i-o traga. Nimeni nu zicea nimic. Termina, se aseaza la masa și se gandeste Ce prost e tasu lu asta..
Mai bea, mai mănânca, o ia și pe nevasta omului, i-o trage bine pe masa. și aceeași poveste.
Se aseaza iar la masa, mai bea un pahar, când aude de afară un tunet, și începe sa ploua. Disperat, se ridica de la masa, scoate borcanul de vaselina, la care tatăl fetei sare și el:
— Pana aici, spal eu vasele!
Alinuța: Mama, mama, chipsurile au gust rau.
Mama: Ai puțin respect, mi-a luat mult timp sa cojesc bubele..
Ce ai patit la ochi?
— M-a lovit nevasta..
— De ce?
— I-am vorbit cu tu .
— Pfff, dar ce fel de relatie aveți de te-a lovit pentru atata lucru?
— Pai aseara, când mancam, mi-a zis: știi, noi n-am mai facut dragoste de 3 luni .
La care eu i-am răspuns:
— Poate tu ..
Invatatoarea le explica elevilor ca pe ei i-a adus pe lume barza.
La un moment dat, Bulă se ridica revoltat din ultima banca:
— Adica vreti sa spuneti ca pasarea aia mare, cu pene albe și negre?
— Da, Bulă.
— Cu picioare lungi și cioc rosu?
— Da, Bulă.
— Da’ ia mai lasați vrajeala, doamna profesoara, ca nu fute tata așa ceva!
La ora de religie, preotul întreabă în clasa:
? Copii, voi știți de ce merg oamenii la biserica?
? În speranta ca Dumnezeu verifica prezenta! Raspunde un copil.
Bulă futea la bunica-sa de vreo luna si-l adusese pe taica-su la disperare…
— Ba, Bulă, ești nebun, ce dracu ai, potoleste-te ca ride lumea de noi!
După vreo două saptamini în același ritm, ta-su iar îi atrage atentia, foarte supărat, la care Bulă:
— Hai, ba tata, ce ești bulangiu, tu când o f**i pe mama io nu-ti zic niciodată nimic. Ce dacă o f*t și eu pe ma-ta?
Fiul catre tata:
— Ce este politica?
— Vezi fiule, cum sa îți explic? În familia noastra eu sunt cel care da nume tuturor, dar nu iau singur decizii-deci sunt presedintele, mama ta face bugetul, organizeaza casa, este primul-ministru, servitoarea este clasa muncitoare, tu prezentul iar fratele tău viitorul. Ai inteles?
— Mmm.nu.
— Bine vorbim maine.
Peste noapte se trezește fiul în plansetele fratelui și se duce sa ceara ajutor mamei, aceasta dormea, tatăl avea treaba cu servitoarea. Când se intoarce în camera se loveste de ușa și se pune în pat. De dimineața îi spune tatălui:
— Am inteles ce este politica: în timp ce primul-ministru doarme, presedintele f** clasa muncitoare. Prezentul se loveste de toate greutatile și viitorul este în rahat.