O batranica își striga pisica:
-Pis, pis, pis…
Pisica îi răspunde:
-Pacea fie și cu tine, mamaie !
O familie ia pranzul – tata, mama fiul. Copilul nu vrea sa mănânce cereale, maica-sa il tot cearta, copilul plange. La un moment dat tatăl îi sopteste ceva la ureche, după care copilul repede mănânca tot din farfurie și se duce la joacă.
Mama surprinsa il întreabă pe so?:
— Nu pot sa cred, ce i-ai spus dragule?
— I-am spus ca dacă nu va manca cereale nu-i va creste ”cocoselul”.
Mama, ia o lingura si-l loveste din toată puterea.
— Asta pentru ce?
— Pentru ca nu ai mâncat cereale atunci când erai mic.
Tatăl și fiica:
— Tati.caca!
— Taaatii caacaaa!
— Hai c-o scoate tata!
3 tipi merg prin desert, aproape morti. Dau de o manastire de maici.Stareta: Nu intrati dacă nu va taiem p***. Aici e o manastire respectabila. Zic aia ca e periculos, ca pot muri, da stareta nimic. Pana la urma sunt de acord.
Intra primul:
— Au..au..au..au..au..au. ..moare.
Intra al doilea
— Auuuu-si moare.
Merge al treilea și zice:
Inainte sa mi-o taiati spuneti-mi de ce s-a chinuit mai mult primul.
— Pai primul era padurar și i-am taiat-o cu fierestraul, iar al doilea macelar și i-am retezat-o scurt cu satarul.
— Bine..eu sunt vanzator de înghețata, sugetimi-o până se topeste.
Micul Bulă plange în hohote.
— Ce-ai patit, Bulisor?
— Si-a dat tata cu ciocanul peste degete.
— Și tu de ce plangi?
— Pai la început am ras.
I: De ce nu lasa dinamoviștii copii de craciun?
R: Ca merg cu steaua.
La clasa lu Bulă, invatatoarea:
— Copilasi, mâine inspectie, sa vorbiti frumos, mai ales tu Bulă ca știu ca ești cam nesimtit.
Dacă spre exemplu va întreabă inspectorul ce animale va plac ce răspundeti?
— Leu sau Cal sau Magar sau Caine sau Pisica
Bulă:
— Mie îmi place platica
Invatatoarea:
— Pestele? De ce?
Bulă:
— E plata.
Invatatoarea:
— De ce?
Bulă:
— A violat-o balena.
Invatatoarea:
— Doamne fereste sa nu zici așa cva ca ne facem de ras.
Bulă:
— Bine doamna invatatoare, până mâine îmi gasesc alt animal.
A două zi la inspectie.
Inspectorul:
— Buna ziua copilasi, sa începem cu o întrebăre usoara, care e animalul vostru preferat?
— Cal — Caine — Pisica — Iapa Aligator se aud strigate din clasa
Bulă:
— Mie îmi place broscuta.
Invatatoarea:
De ce îți place broscuta?
Bulă:
— Are ochii bulbucati.
Invatatoarea:
De ce are ochii bulbucati?
Bulă:
— A vazut când viola balena platica !
La clasa a 1-a profesoara întreabă elevii:
-Cine-mi poate spune o poezie invatata la gradinita??????
Bulă ridica mana
— Spune Bulisor, zice invatatoarea
— Doua muste mititele mancau carne cu pilaf
Se scobeau printre sasele cu doi stalpi de telegraf.
Bunica o întreabă pe nepoata sa, Alinuța:
— Alinuța ai vazut vreodată un cerb?
— Da, la televizor.
— Eu te intreb dacă ai vazut în natura.
— Nu, pentru ca tata nu-mi da voie sa scot televizorul în curte.
Mamaliga nu mai face cocoloase dacă înainte de a pune malaiul la fiert il striopiti cu apa rece.
“Scrisoarea unei mame blonde catre fiul ei:
Draga fiule,
Iti scriu aceste randuri ca sa știi ca-ti scriu. Dacă primești aceasta scrisoare inseamna că a ajuns cu bn. Dacă nu o primești, atunci să mă anunti pentru a ti-o mai trimite o data.
Iti scriu incet pentru ca știu ca tu nu citești prea repede. Acum câteva zile tatăl tău a citit ca marea majoritate a accidentelor se petreec la o distanta de 1 km de casa. De aceea am hotarat sa ne mutam mai departe. Noua casa este minunata; are și mașina de spalat, dar nush sigur dacă mere.Iei am bagat lenjeria în ea, am tras de maneta, și de atunci n-am mai vazut-o.
Vremea pe aici nu e foarte rea. Saptamana trecuta n-a plouat decat de 2 ori. Prima data, ploaia a tinut 3 zile, a două oară 4 zile.Apropo de vesta pe care o vroiai, unchiul Petre mi-a spus ca dacă o trimitem cu nasturi, km sunt ei grei, o sa coste mai mult; așa ca am taiat nasturii și i-am pus în buzunar.
In sfârșit, l-am ingropat pe bunicu`; l-am gasit când ne-am mutat. Era în dulap din ziua în care a castigat la DE-a v-ati ascunselea. Sa-ti mai zic ca alaltaieri a explodat bucataria și tatăl tău și cu mn am zburat din casa. Ce emotie! A fost pentru 1 data după multi ani când tatăl tău și cu mn iesim împreună undeva.A venit doctoral sa vadă dacă suntem în regula și mi-a pus un tub de sticla în gura. Mi-a zis san u vb 10 min. Tatăl tău s-a oferit sa cumpere tubul acela. Și dacă tot vb de taicatu, te anunt ca si-a gasit de lucru, efoarte mandru de asta. Lucreaza cu peste500 de oameni. L-au angajat sa tunda iarba în cimitir.
Sora ta Julia, cea care s-a căsatorit cu soțul ei, a nascut în sfârșit, da` nu stim ink sexul copilului. N-as putea ink să-ți spun dacă ești unchi sau matusa. Taicatu a întrebat-o pe sora ta Lucia dacă mai este insarcinata. Lucia i-a zis ca da, în 5 luni de akm; atunci taiktu a intrbat-o dacă era sigura ca era al ei. Ea i-a spus: sigur ca da. Ce fata sigura, cata mandrie! Asa fata, așa tata !
Varul tău Paul s-a căsatorit și se roaga în fiecare zi în fața soției lui. E fecioara! Dimpotriva, nu l-am mai vazut pe unchiul Vasile, ala care a murit anul trecut…Cel mai rau e fratele tău ala micut, Ionut. A incuiat mașina și a lasat cheile inauntru. A trebuit sa se duca până aksa sa aduca dublura ca san e scoata pe toți de aklo.
Bine, fiule. Nu pot să-ți trec adresa pe plic pentru ca n-o știu. De fapt, ultima familie care a lociut aici, a plekt cu numerele pentru a le pune la noua adresa. Dak o vezi pe Margareta, transmite- I salutarile noastre. Dak n-o vezi nu- I spune nik.
Mama ta care te adora,
Antoaneta”
P.S. Aveam de gand să-ți pun și niște bani, dar deja am inchis plicul.