Un nebun scria o scrisoare catre parintii lui, în care zicea:
— Mama și tata, ma simt bine aici. Avem piscina.. ne da voie sa ne aruncam în ea de la etajul 3. Și directorul a zis ca dacă o sa fim și mai cuminti o sa ne toarne și apa în ea!!!
O batranica astepta în statia de tramvai.
Când vine primul tramvai, il întreabă pe baiatul care statea lângă ea:
— Maica, ce tramvai e?
— 13, mamaie!
— Ești sigur?
— Normal! De ce?
— Pai așa am vazut și eu scris pe un gard pula și când am vrut sa intru era depozit de lemne.
— Mama, știi cata pasta de dinti se afla intr un tub?
— Cata puisor?
— De la un capat de canapea până la celalalt capat și inapoi.
— Mama, am obosit, mai e mult până la bunicuta?
— Taci și sapa!
Un bărbat se intoarce de la serviciu, se tranteste în fotoliul sau favorit din sufragerie, porneste televizorul și îi spune soției:
— Repede, adu-mi o bere înainte sa-nceapa!
Nevasta-sa se uita puțin mirata la el, dar îi aduce o bere.
Tipul goleste rapid sticla și spune:
— Repede, adu-mi încă o bere ca sta sa-nceapa!
Nervoasa, nevasta-sa îi aduce totusi o bere, bombanind.
Termina și berea asta si-i spune:
— Îmi aduci încă o bere?
E gata-gata sa-nceapa…
Nevasta-sa izbucneste:
— Nesimtitule! Vii acasă, te trantești în fotoliu fără sa dai măcar bună ziua și astepti sa te servesc, de parca as fi sclava ta! N-ajunge ca eu sunt aia care merge la slujba, are grija de copii, care gateste, calca și spala cât e ziua de lunga?
Barbatul: — O, futu-i! A început…..
Andrei deschide atlasul geografic și întreabă:
Tata, unde este Italia?
— Intreab-o pe maica-ta, ea le aseaza pe toate în casa.
Un om o suna pe mama Alinutei: — Alo, Alinuța este acasă?
— Da este, azi mâine ca poimaine o inmormantam!
Tata, am două vești pentru tine, una bună și una rea.
— Hai spune-o pe aia rea mai intai!
— Aseara am fost la balul homosexualilor.
— Nenorocitule!.
— Da, dar acum vestea buna: Am fost ales regina balului!
— Tata, ce este de fapt un actor, așa cum ești tu?
— Un actor? Ei, fiule, cum să-ți explic, actorul e un om care se duce până la marginea scenei, priveste în culise, unde se afla resturi de decor, carpe, hartii aruncate, praf, mizerie, și spune:
Merge o blonda la doctor cu copilul ei:
— dom. dr. baiatul se simte foarte rau! la care doctorul se uita la baiat.
— doamna dezbracati-va!
— de ce?
— baiatul va muri, dar va fac eu altul.
Un tip tot adormea la biserica.
Nevasta-sa il întreabă pe preot ce poate face. Preotul îi da un ac și îi zice sa il intepe când mai adoarme. Vine și slujba. Popa întreabă în biserica:
— Cine este salvatorul nostru? adoarme tipu… Nevasta-sa il inteapa, și asta striga indurerat:
— ISUSE! Popa il felicita. Peste 10 minute iar adoarme. Popa întreabă iarasi:
— Cui slujim noi în biserica asta? tipu, intepat, sare iar: — — Doamne DUMNEZEULE! Popa iar:
— Bravo!
Mai trece un timp… Popa iar întreabă:
— Și ce i-a zis Eva lui adam, înainte de ai darui al 99-lea copil??? Lumea tace… Asta cu ochii intredeschisi, intepat din nou, urla:
— Dacă mai bagi cheștia aia odată în mine ti-o rup și ti-o bag în fund!
La care parohia: AMIN!!