Un taran intra într-un magazin fero-metal sa cumpere o broasca Yale.
I se spune ca n-au așa ceva.
— Atunci, un lacat simplu, încearcă taranul.
— N-avem.
— Atunci, măcar un zavor…
— N-avem.
— Nici măcar un foraibar n-aveti?
— N-avem.
— Atunci, ce mama dracului mai tineti magazinul asta deschis?
— N-avem lacat cu ce sa-l inchidem!
Suna telefonul acasă la Bulă și răspunde el, dar în soapta:
— Alo, da!
— Bulă, tu ești?
— Da, ce s-a-ntamplat?
— Pai voiam sa vorbesc și eu cu tatăl tau, e acasă?
— Da, dar are treaba. E ocupat aici cu poliția.
— Cum cu poliția?.. Bine , dar mama ta este?
— Da e și ea aici cu poliția, salvarea, zise Bulă tot mai în soapta.
— Da ce se-ntampla acolo ma? Dar măcar bunica-ta nu e ocupata?
— Nu ca e și ea tot cu pompierii, salvarea, poliția, paza (zise foarte incet)
— Ba, dar ce-i acolo la tine ma? Ce fac toți cu aia?
— Pai .. ma cauta pe mine..
Intr-o seara vine tatăl lui Gigel Acasa. Gigel il întreabă:
— Tata? Cum e sa fi beat?
— Pai ma Gigele vezi alea 2 usi? Dacă as fi beat as vedea 4.
La care Gigel:
— Dar tata, e doar o ușa !
Bulă vine cu o pasare la scoala și profesora il întreabă:
— Bulă, ce faci cu pasarea asta la scoala?
— Doamna, l-am auzit pe tata spunand catre mama: “Cum pleacă Bulă la scoala, îți fac păsarica praf.”
Bulă povesteste la scoala batalia de la Rovine:
— Mama, sa fi vazut ce era acolo! Tunuri, sageti, pusti… Mama, i-au bătut români pa turci de s-au cacat pa ei.
Dar după aia i-au bătut turcii pa români de s-au cacat pa ei, apoi iar i-au bătut români pa turci de s-au cacat pa ei,
si iar turcii i-au bătut pa români de s-au…
— Bine, bine ma Bulă, și cum s-a terminat batalia ?
— Pai, când a venit padurarul și le-a zis “Ia carati-va ma de-aici ca mi-ati imputit pădurea!”.
Copilul intra în dormitorul tatălui sau, exact când acesta se pregatea sa-si puna un prezervativ. Surprins, tatăl încearcă sa-si ascunda erectia aplecandu-se și facandu-se ca se uita după ceva sub pat.
— Ce faci, taticule?
— Eeeee. Am vazut un șobolan sub pat.
— Da? Si? Vrei sa-l f*ti?
Bulă în prima zi de scoala este întrebat de invatatoare:
— Bulă, maica-ta unde lucreaza?
— Mama e gladiatoare!
— Cum mai Bulă, gladiatorii nu mai exista de mult și erau bărbați!
— Dar taica-tau unde lucreaza?
— E procuror!
— Cum asa?
— Pai, mama vinde gladiole și tata le procura.
Intra invatatoare în clasa și saluta copii:
— Buna dimineața copii!
Iar din clasa se aude:
— Buna dimineața Mea!
Invatatoare surprinsa nu spune nimic.
A două zii aceasi poveste:
— Buna dimineața copii!
— Buna dimineața mea.
Invatatoare frustrata, inrosita la fata nu spune nimic, nici de aceasta data.
A treia zi Bulă lipseste, intra invatatoare își saluta copii:
— Buna dimineața copii!
Iar din clasa se aude doar:
— Buna dimineața!
Invatatoarea uimita, le spune copiilor ca mâine când vine Bulă sa nu raspunda
la salutul ei.
Zis și facut.
A patra zii invatatoare:
— Buna dimineața copii!
Iar Bulă din spatele clasei:
— Dute-n p*la mea!
Doi tipi la un bar :
— O vezi pe fata de la masa aia? Arata ca un bărbat.
— Bine, domnule, sa știi ca aia este fata mea.
— Va rog să mă scuzati, nu am știut ca sunteți tatăl ei!
— Nu sunt tatăl ei, dobitocule, sunt mama ei!
Vine țiganu’ acasă cu leafa și îi zice Pirandei:
— Fa, Pirando! azi mergem la un restaurant!
Piranda incantata se imbraca repede. La restaurant vine chelnerul și îi întreabă ce doresc.
Piranda:
— O priptura as vrea ma, Pandele!
— O priptura la Piranda!
Și mănânca ea vreo 3 fripturi, după care Pandele o întreabă:
— Ce tot atata pripitura fa, Pirando?
— Pai dacă n-am vazut de mult carne…..
— Și ce fa? Pizda mea-i zarzavat???!
4 copii, la scoala, discutau de serviciul tatilor lor.
— Andrei ce-i tatăl tau?
— Gropar.
— Nu se zice gropar, ci FUNCTIONAR LA POMPELE FUNEBRE!
— George ce-i tatăl tau?
— Gunoier.
— Nu se zice gunoier, ci ASOCIAT LA SALUBRITATE!
— Bulă ce-i taica-tu?
— DJ la Mistik Club!
— Adica? (zic toți în cor)
— CLOPOTAR LA BISERICa!