O baba mergea linistita pe strada, cand, dîntr-o data, în fața ei cade unu tocmai de la etaju zece; asta se ridica de jos și da sa plece.
Baba, speriata il întreabă: Maica, da’ nu ai patit nimic ?
Tipul:
— Mamaie, eu sunt parasutist profesionist, sunt antrenat !!
Baba:
— Pai și un’ ti-e parasuta ?!?!
Tipul:
— E sus, o bate barba’su…
Top 5 cereri în căsatorie în functie de muzica preferata:
Rockerul: Vrei sa ne impletim pletele împreună până la adanci batraneti?
Houserul: Vrei, vrei, vrei, vrei, vrei, vrei, vrei, vrei, sa, sa, sa, sa, sa, sa, sa, sa, sa.?
Manelistul: Sa moara tata de nu te iubesc din iubire, și simt iubire de tine. Hai sa te fac femeia mea, trai-ti-ar! Ma jur pe mormantul luaia batrana, ca ti-l aduc pe Sorinel sa cante la nunta!
Iubitorul de opera: Vreeeeiii saaaa fiiii soțiaaa meaaaa? Stiiiu ca vreeei! Baaa nuu, baaa da, ba nuuu, baa daaaa, bineeee, hoooo! 5.Folcloristul: Vrei ca tot restul vietii sa muncești în casa, curte, gradina și la camp, sa crești copiii, să mă astepti când vin de la carciuma și sa mănânci bataie până când moartea ne va desparti?
Alinuța obosita după pregatirile de nunta merge la mama ei și o întreabă:
Cum îmi sta cu rochia de mireasa?
— Bine, dar nu crezi ca îți trebuie și un mire?
— Stiam eu ca am uitat ceva.
Astazi, în timp ce ma plimbam prin oras mi-am dat seama ca nu mai sunt copil.
Nici un preot nu a intors capul după mine…
Spune-mi, de unde obtine-ti voi catolicii atat de multi bani pentru a construi catedrale atat de marete?- L-a întrebat un rabin pe prietenul sau.
— Ei bine, Abe, la noi la catolicii exista un sistem numit Confesiune. Ori de cate ori cineva face ceva rau, vine la biserica și își marturiseste pacatele, după care pune în cutia milei o suma de bani. Acesta este modul în care obtinem noi banii.
— Intr-adevar? Poate il vom adopta și noi în sinagogi. Insa permite-mi sa merg și eu diseara cu tine la biserica, pentru a vedea mai bine cum functioneaza acest sistem.
— Ah, Abe, știi ca nu am voie sa fac acest lucru, dar pentru ca îmi ești prieten, îți voi permite să mă insotești diseara.
In acea seara, preotul l-a ascuns pe rabin în cabina unde se faceau confesiunile și a început sa asculte confesiunile credinciosilor. Din spatele ferestrei cabinei s-a auzit o voce:
— Parinte iarta-ma am pacatuit
— Cu ce ai gresit fiule?
— Seara trecuta am trait cu două femei.
— Aha, atunci pune cinci dolari în cutie și pacatele îți vor fi iertate.
Abe era foarte incantat. O noua voce se aude:
— Parinte iarta-ma am pacatuit
— Cu ce ai gresit fiule?
— Seara trecuta am trait cu trei femei.
— Aha, pune zece dolari în cutie și pacatele îți vor fi iertate.
Abe nu se mai putea abtine: Ce sistem minunat! Este nemaipomenit. Te rog permite-mi sa îi raspund eu urmatoarei persoane. În felul acesta invat cum sa o pun și eu mai bine în practica
— Oh Abe, așa ceva chiar nu am voie sa fac, dar pentru ca îmi ești prieten îți voi da voie, dar numai odata. Imediat din spatele ferestrei s-a auzit o voce de femeie:
— Parinte iarta-ma, am pacatuit
— Cu ce ai gresit, copila mea?
— Seara trecuta am trait cu patru bărbați
— Aha, atunci pune în cutie 20 de dolari și pentru al cincilea ești scutita sa mai vii la biserica.
Mamico, azi, d-na profesoara m-a laudat!
— Cum de s-a întâmplat minunea asta?
— Pai, le-a spus copiilor: știu ca toți sunteți niște tampiti, dar Buli?or va intrece pe toti, de departe !
Mama, mama, poate fratiorul sa joace baschet cu noi?
Alinuța, tu știi ca fratiorul tău nu are miini și picioare!
— Da, știu, dar voiam ca el sa fie jucatorul de rezerva…
— Bulă, nu mai vreau sa aud ca te bați cu fratele tau!
— Bine, mama! Inchide ușa.
Sedinta de partid: de cate ori fac tovarasii sex. Raspunde primul tovaras întrebat:
— Eu fac sex de două ori pe zi.
— Sa-ti fie rusine tovarase, răspunse supărat secretarul de partid. Pai risipind atata energie vom mai reusi noi sa indeplinim planul cincinal în 3 ani?!
— Eu fac sex o data la luna, răspunse cel de-al doilea tovaras întrebat.
— Bravo, spuse secretarul. Uite un om serios demn de luat exemplu.
Pe ultimul rand, un tip numai zâmbet se agita cu două degete sus.
— Spune tovarase ca te văd dornic sa raspunzi.
— Eu fac sex o data pe an!
— Hai tovarase..nici în halul asta..ce vrei sa se creadă despre noi?!
— Ba eu fac sex o data pe an!
— Bine, bine, dar de ce ești numai un zâmbet atunci?
— Pai azi e ziua..
După o despartire, dacă spui ca ramaneti încă prieteni e ca atunci când ți-a murit câinele și mama ta îți spune ca il poți pastra !
La un concert U2 în Glasgow, artistul (Bono) a cerut multimii liniste totala. Apoi, în liniste totala, a început sa bata usor din palme, o data la câteva secunde. Apoi a spus la microfon:
— De fiecare data când bat din palme, un copil din Africa moare!
Din fata multimii se aude o voce groasa, care spune:
— Atunci nu mai bate, animalule!