Un preot tânăr era la prima lui slujba. Emotii mari, frisoane etc.
Mai marele lui care trebuia sa-l observe îi zice sa ia o gura de votca pentru a prinde curaj.
Asta bea sănatos un pahar și pleacă la slujba. Slujba are un succes nebun în randul enoriasilor, doar ca mai marele lui are ceva nemultumiri.
Il cheama când termina si-i zice:
— Sa ții minte: sunt cele zece porunci, nu top 10 .Este vorba despre Tatăl, Fiul și Sfantul Duh, nu de Mosul, fecior-su și fantoma ..
Concurs international de indemanare : cine reuseste în timp de 7 minute sa calce o camasa, sa mănânce o paine și sa rezolve o femeie.
Primul concurent, neamt, se apuca cu multa meticulozitate și calca cu mare grija camasa, după care constata ca nu mai are timp, musca o data din paine și …se scurge timpul.
Al doilea concurent, un rus, fără sa stea prea mult pe ganduri, se apuca de femeie, o rezolva, apoi mai are timp sa mănânce o jumatate de paine si..se scurge timpul.
Al treilea concurent, un român, o pune pe femeie sa calce camasa si, în timp ce femeia calca, o rezolva, mancand în acest timp painea. Normal, castigator e declarat românul.
Vine presa sa ia declaratii.
Neamtul declara: Noi așa suntem obisnuiti, muncim și incercam sa facem treaba cât mai bine, apoi dacă mai ramane timp, mancam și apoi dacă mai e timp ne distram, dacă nu…ne apucam din nou de munca, și tot asa.
Rusul declara: Noi așa suntem obisnuiti. Mai intai ne distram, apoi dacă ramane timp mancam, apoi dacă mai ramane timp muncim…
In sfârșit, românul spune și el: Noi așa suntem obisnuiti. Dacă nu-l f**i pe cel care munceste nu poți sa mănânci o paine…
Merge Bulă la maica-sa.
Bulă:
— Mama, nu mai sunt al 24-lea din clasa ci al 12-lea!
Mama:
— Bravo, Bulă! Dar câți sunteți în clasa?
Bulă:
— 12!
— Mama, mama, ce sunt bucatile astea mari în supa?
— Stai cuminte și mănânca, crezi ca tata vomita prin strecuratoare?
Alinuța era oarba din nastere. Intr-o zi, mama ei îi dadu o crema și îi spuse: — Da-te cu asta ca sa poți vedea.
Bucuroasa, Alinuța se dadu cu crema din plin.
— Mama, mama, dar nu merge!
— Alinuța, ai uitat ca azi e 1 aprilie?
Pe la 3 noaptea, înainte de examen, în apartamentul profesorului suna telefonul.
Cu o voce iritata acesta răspunde:
— Alo, da!
— Dormi?
— Bineinteles ca dorm !!!!!
— .si noi invatam, tu-ti mortii ma-tii!.
Femeile, ca și copiii, iubesc sa spună nu.
Barbatii, ca și copiii, iau asta în serios.
Un scotian, pe patul de moarte, întreabă:
Mama, ești aici?
— Da, sunt aici.
— Soția mea, ești aici?
— Da, sunt aici.
— Copiii mei, sunteți aici?
— Da, tata. Suntem aici.
— Toata lumea e aici?
— Da, toată lumea e aici, îi răspunde mama.
— Atunci de ce arde lumina în bucatarie?
Rog frumos datine și noua cate un like pe pagina Pieseuzcasnic ca sa ramana becu aprins: )
Alinuța intarzie la scoala.
Profesoara era deja în clasa.
— Buna ziua! spune ea trista.
— Alinuța, te rog sa iesi și sa intri fericita!
Iese, intra inapoi:
— Buna ziua! spune ea aproape fericita.
— Nu auzi, intra fericita!
— Buna ziua! Ce mai faceți? Ce zi frumoasa! zise foarte fericita.
— Foarte bine! Dar de ce ai intarziat?
Alinuța foarte fericita:
— A murit mama!
3 copii, un american un chinez, și un românas, vorbeau de tatii lor: Chinezul:
— După cum stiti, tata lucreaza la 100 km departare de casa, și scapa la ora 15: 00. Dar cu trenul cel nou, la 15: 02, e acasă, și mancam toți la masa.
Americanul:
— Tata lucreaza la N.A.S.A. Pe luna, și scapa la ora 14: 00. Dar cu racheta cea noua, la ora 15: 00, e acasă și mancam.
Romanasul:
— Ce ziceti bai. Tata lucreaza la stat. La ora 15: 00 scapa, dar noi la ora 14: 00 mancam cu totii la masa.
O baba de 90 de ani merge sa voteze.
Intra în cabina și sta, și sta …si nu mai iese spre surprinderea tuturor.
Ingrijorat presedintele comisiei merge sa vadă ce s-a întâmplat:
— Mamaie s-a întâmplat ceva, te putem ajuta?
La care baba:
Cum se scrie maica futu-va, legat sau dezlegat?!..