Badea Gheo sta pe munte un an, strange banuti la chimir și apoi coboara în oras sa se distreze. Din pacate nimereste inr-un club de gay și traveștiti.
Alege o fata și merg la asta acasă.
— Fa-te comod, te servesc cu o bere ceva? întreabă tipul.
— Da, zice Gheo.
Merge la frigider gay-ul și realizeaza ca Gheo nu intelege fenomenul și se intoarce zicand.
— Stii, de fapt eu nu am clitoris, intelegi?
— Bine, zice Gheo, atunci adu-mi un Haineken.
Cum gasește un cioban o oaie pierduta în lanul de porumb?- Acceptabila.
Un carutas care avea în caruta un butoi mare este oprit de un polițist…
— Ce ai acolo în butoi, bade? Faci oare contrabanda?
— Nu, domnule, în butoi am zama de cocos…
— Nu te cred! Da-mi și mie sa gust…
La care carutasul îi da o halba pe care polițistul o soarbe într-o clipita și se strimba:
— Uahhh! ce groaznic gust are…. Nu-i bună de nimic… Poti sa pleci…!
La care badea:
— Diii,
Era un cioban pe nume Ion. A venit într-o zi la el la stana un sponsor și i-a spus sa il duca în Franta la box.
Toate bune!
Ajunge Ion în ring nu trece mult și adversarul îi da un pumn sănatos și Ion cade…Arbitrul începe sa il numere: un, deux, trois…
Ion se ridica fulgerator și il loveste foarte puternic pe adversar sub centura!
Sponsorul:
— Ioaneee ce faci baaa?
Ion:
— Pai el bou asta de arbitru mi-a zis când eram jos: Ioane dai la troaca!
Petre, cioban de meserie, era în armata. Ii trimite un plic soției, în care era un desen. Pe foaie erau desenate o floare, doi copii, o fantana, un soare și o baba. Soția a descifrat desenul:
— Floareo, ai grija de copii sa nu cada în fantana, ***u-ti soarele mati Petre.
Doi ciobani în varf de munte. La un moment dat, unul trage o basina.
— Bai nesimtitule, ce te basești? zice celalalt.
— Da’ nu io ma basii !
— D’apai cine ?
— Cainele ! Sta ala, se uita și zice:
— Ba, da’ câinele nu-i aici!
— Nu-i bai, las’ ca vine el!
Se întâlnesc doi ciobani, unul dintre ei spuse:
— Ce mai face fratele tau, Ioane?
— A murit într-un accident de avion!
— Cum ma? Era pilot?
— Nu!
— Era pasager?
— Nu!
— Era pe aeroport și a dat avionul peste el?
— Nu!
— Atunci cum naiba a murit?
— Era cu oile pe camp și se uita după un avion și nu a vazut groapa din spatele lui…
Baciul își paste oile pe culmea muntelui. Se apropie un turist.
— Buna ziua, baciule. Frumoase oi ai.
— Mda, frumoase. Alea albe.
— Da alea negre ?
— Pai… s-alea negre.
— Dar lapte dau ?
— Dau, cum sa nu dea. Alea albe.
— Da alea negre ?
— Pai… s-alea negre.
— Dar miei fac ?
— Faaac. Miei multi și sănatosi. Alea albe.
— Da alea negre ?
— Pai… s-alea negre.
— Dar ceva lana scoti de pe ele ?
— Lana? Dau muuulta lana. Alea albe.
— Da alea negre ?
— Pai… s-alea negre.
— Baciule, de ce spui mereu alea albe ? Ce-au oile albe deosebit ?
— Pai… alea albe sunt ale mele.
— Da alea negre ?
— Pai… s-alea negre.
I: Cum se cheama un cioban caruia lupul i-a mâncat o oaie?
R: Oaierless.
2 ciobani pe munte oftau:
— “Eeeh”…
Peste 10 minute iar:
— “Eeeh”…
Peste alte 10 minute:
— “Eeeh… Și când te gandești ce p…e avem!”
O tipa în fusta stramta și scurta vrea sa se urce în autobuz.
Da sa ridice piciorul pe scara… dar întâlnește privirea calatorilor atenti la miscare — se vedea cam totul.
Asa ca discret, duce mâna la fermoarul de la spate și il descheie puțin sa-si coboare usor pe solduri fusta…
Incearca din nou sa urce… tot asa.
Se descheie mai mult la fusta — tot nimic.
A treia oară — idem.
In spatele ei — un cioban.
Asta o ia de umeri și o urca.
Tipa revoltata:
— Nesimtitule, pui mâna pe mine?!!?
Ciobanul:
— Apoi domnita draga, după ce m-ai descheiat de 3 ori la slit am crezut ca suntem prieteni…