Ion, care avea un binoclu nou-nout, se întâlnește cu gheorghe care zice:
— Ce-ai acolo mah ion?
— Uite un binoclu
— Ce-i ala
— Pune la ochi și uitate la oile de pe dealu celalalt
— Ioi mai da ce aproape is, ioi mai aproape pot sa le ating, faina scula mai, da ce-ai mai vazut tu cu el?
— Asara de pilda am vazut cu îți f*teai muierea
— Te poți caca în ea scula ca asara nu am fost acasă.
Iarna grea.. Badea Ion, il instruieste pe Gheorghe.
— Ba, vezi ca io merg în sat cu treaba, dacă vin lupii la stina, îi dai drumu lu Ursei, ciobanescul nostru sa-i alunge. Dacă asta nu face fata, il slobozi pe Lupei, celalalt ciobanesc, iar dacă nici asta nu face fata, îi dai drumu lu Gicu, ala mic și jegos! Priceput-ai?
— Da, bade!
Pleaca badea Ion. Vin lupii la stana, iar Gheorghe da drumulla caini așa cum fusese invatat. Lui Ursei care omoara 3 lupi, ceilalti însă il sfisie. Ii da drumul atunci lui Lupei, acesta omoara 5 lupi, dar este și el sfisiat. Atunci il scoate pe ..Gicu! Jegosu ! Aurolacu ! Seful haitei, o zbugheste în goana nebuna spre deal, cu lupii după el. Ajunsi în deal, un lup mai tânăr il întreabă pe șeful haitei:
— Sefule, i-am facut praf pe cei doi ciobanești, luptatori buni și fugim din fata unui boschetar? O jigodie de 2 lei?
— Ba! Aia erau luptatori. Asta-i o curva de câine asta suge tot..
— Si? Care-i problema?
— Uuuuu, are niște buze reci..
Nevasta baciului pazea o turma de oi, fiind cam frig afară statea cu mâinile intre picioare. Intre timp apare și fiica curioasa din fire o întreabă:
— De ce ții mama mâinile intre picioare?
Raspuns:
— Aici am o sobita la care tin mâinile să mă incalzesc.
A două zi ramane fata cu oile și vazand ca este frig își pune mâinile intre picioare, ciobanul Vasile trece prin zona și o vede. O întreabă de ce tine mâinile acolo și răspunde la fel ca mama-sa. Vasile se scarpina în cap si-i spune:
— Am un carnat ma lasi sa-l incalzesc în sobita? Fata este de acord.
Seara povesteste maica-sii toată treaba, aceasta furioasa îi spune:
— Ce fraiera ai fost, Vasile te-a f*tut!
Fata îi răspunde în gura mare:
— Fraier a fost Vasile ca eu am pastrat toată grasimea!
Erau doi ciobani moldoveni și stateau sprijiniti în bate.
Deodata, unul din ei ia bata și il loveste zdravan pe celalalt în cap.
Asta se ridica plin de sange și ia pozitia initiala fără sa zica nimic.
Peste un timp, il întreabă:
— Ba, tu când ai dat adineauri, ai dat serios sau în gluma?
Celalalt răspunde:
— Pai, în serios!
— asa, ba. Sa nu faci tu glume din astea cu mine!
Un cioban statea pe marginne unui drum și pastea oile,deotata apare o Blonda superba la ocazie la cere Ciobanu se gandeste mama ce ias trageo la blonda asta…
Mai trece ceva timp și oprește o mașina deschide omul gemul din dreapta blonda baca capul sa intrebe dacă merge unde vreia ia,si nenea inchide repede geamul se da jos io trage bine la blonda și pleacă…
La ca mirat ciobanu asi zice Ba,bani de mașina n-am dar o portiera tot îmi iau.
Un cioban si-a pierdut oaia în Paris, așa ca trebuia sa ramana o perioada sa o caute.
Nu a avut unde sa doarma și a mers la un hotel :
— as dori o camera ! mai aveți ?
— nu, nu mai am dar este o camera cu doi iubiti !
— nu îi nimic ma ascund sub pat!
— bine poftim cheile!
Au sosit cei doi iubiti.
El:
— prin ochii tai văd tot Parisul!
Ciobanul de sub pat:
— da capra mea mi-o vezi????
Doi lupi se duc sa fure oi.
Ciocanitoarea îi aude si-i paraste ciobanului care se pune la panda.
Seara ajung lupii la stana și vor sa intre pe o gaura din gard.
Intra primul lup pe gaura și ciobanul îi trage o bata peste bot.
Pune mâna la bot și se intoarce catre celalalt spunindu-i:
— Intra tu primul ca pe mine ma bufneste rasul!!
Petre, cioban de meserie, e în armata și îi trimite o scrisoare soției — un plic în care era un desen.
Pe foaie erau desenate o floare, doi copii, o fantana, un soare și o baba. Soția descifreaza:
Floareo, ai grija de copii sa nu cada în fantana, tu-ti soarele ma-ti!
Ion se angajeaza cioban. Inainte sa plece la oi mai face o data dragoste cu Maria și își ia turma la munte. Il asteapta saraca tot anul dornica.. dar când revine Ion acasă, toamna târziu.. nimic.. nici măcar un gest de tandrete.
Se sfatuieste Marie cu mama-sa ce sa faca.. încearcă toate posibilitatile, afrodisiace.. lenjerii.. dar nimic!
După o perioada, se întâlnesc din nou, duminica la biserica.. Maria era cu zâmbetul până la urechi, fericita și sarea într-un picior.
— Ce-ai facuta fata mamii?!!??
— M-am pus în patru labe, mi-am tras cojocul peste mine și am strigat: BEEEEEEEEEEE.
Trece un turist pe lângă o pestera și simte un miros greu venind de acolo. în zona un cioban pastea oile. Se aprope de el și il întrebă stramband din nas:
— Bade, ce e cu pestera asta? ce s-a întâmplat acolo?
— Eh tinere.. Povestea este lunga și trista..
— Ei bine am timp, sunt chiar curios sa o aud.
— Au fost odată doi tineri care se iubeau tare mult. Dar parintii lor nu îi lasau sa se intalneasca. Asa ca floseau ca loc de intalnire ascuns, pestera respectiva. Intr-o zi ea nu a a mai venit la intalnire și el a asteptat-o atat cât a putut de mult. Când în sfârșit s-a intors în sat a aflat ca ea se maritase cu altul. Și a rămas trist tot restul vietii. Poveste veche de vreo 50 de ani în urma..
— Pai și ce legatura are asta cu mirosul puternic greu. De unde provine?
— Aaa.. Pfff.. Nu știu.. Poate s-o fi c..cat vreunul inauntru.
Un cioban intra într-un compartiment de tren în care se afla o tânăra domnisoara de la oras. Tanara este cam nemultumita de companie, dar neavand ce sa faca, continua sa citeasca o revista. Ciobanul scoate o sticla de palinca din desaga, trage o dusca zdravana, după care intinde sticla tinerei:
— Domnisoara, doriti?
— Nu, multumesc, răspunde intepat domnisoara și se trage mai la marginea banchetei.
Ciobanul scoate din desaga o bucata de paine, una de cas, o ceapa, și începe sa mănânce cu zgomot. După două imbucaturi, întreabă pe domnisoara:
— Domnisoara, doriti?
— Nu, multumesc, răspunde aceasta, continuandu-si lectura.
Terminand de mâncat, ciobanul își rasuceste o tigara din hârtie de ziar si, după ce trage vreo două fumuri, întreabă pe domnisoara:
— Domnisoara, doriti?
— Nu, multumesc, răspunde aceasta stramband din nas.
— Apai, domnisoara, după cum fu discutia, eu socot ca de fu*ut nici nu mai are rost sa va intreb.