Se angajeaza ciobani:
— Nume?
— Gheorghe .
— Sex?
— De patrusori pe saptamana.
— Nu, nu ! Mascul sau femela.
— Mascul, femela.. depinde de oaie!
Unei brunete superbe i se strica mașina în mijlocul pustietatii, lângă o stana, în mijlocul iernii. Disperata, îi cere ajutorul ciobanului. Acesta îi spune ca o poate repara, cu conditia ca atunci când îi ingheata mâinile sa-l lase sa și le incalzeasca intre picioarele ei. Zis și facut, bruneta e de acord, ba ca sa-i fie mai usor ciobanului, își dadu jos și bikinii de sub fusta. Munceste ceva vreme ciobanul la mașina, timp în care, cam la zece minute își baga mâinile intre picioarele brunetei, la caldurica. Termina el treaba și zice sec:
— Gata domnita, te costa o suta de lei.
Plateste bruneta ciobanului și zice:
— O întrebăre am la matale.. Urechile nu-ti ingheata niciodata?!
Cum gasește un cioban o oaie pierduta în lanul de porumb?
— Acceptabila.
Un cioban statea sprijinit în bata pe munte, pazindu-si turma de oi. Vede venind pe drum o mașina tare. Opreste mașina, un tip și o gagica misto se dau jos, ea se sprijina de portiera și el vine și i-o trage pe la spate. A două zi se repeta scena, a treia zi la fel. Sta ciobanul și se gandeste, face un calcul și își spune:
— Bani de mașina nu am, dar o portiera tot îmi iau.
Badea Gheo sta pe munte un an, strange banuti la chimir și apoi coboara în oras sa se distreze. Din pacate nimereste inr-un club de gay și traveștiti.
Alege o “fata” și merg la asta acasă.
— Fa-te comod, te servesc cu o bere ceva? întreabă tipul.
— Da, zice Gheo.
Merge la frigider gay-ul și realizeaza ca Gheo nu intelege fenomenul și se intoarce zicand.
— Stii, de fapt eu nu am clitoris, intelegi?
— Bine, zice Gheo, atunci adu-mi un Haineken.
Niste savanti mergeau prin Apuseni. La un moment dat, văd chiar în mijlocul drumului un rahat. Se opresc și incep sa se certe — dacă e de bărbat sau de femeie.
Trece pe acolo un cioban. il opresc și îi cer sa medieze conflictul. Ciobanul sta, se uita atent la rahat, il inconjoara, după care zice:
— Apai îi de bărbat!
— Domne, dar cum poți fi atat de sigur? Zic savantii.
— Apai, 1: femeile sunt mai rusinsase, nu ar face chiar în mijlocul drumului, s-ar duce într-un tufis;
2: după distanta dintre rahat și urma de pipi, e limpede ca e de bărbat;
si 3: apai eu l-am facut!
Un cioban pe marginea drumului cu oile.
Opreste lângă el o mașina straina.
Unu din mașina il întreabă:
— Ale tale-s oile bade ?
Dar ciobanu’:
— Yes, of course.
Un cioban ardelean statea pe iarba, în apropierea unei fantani. Un om se duce la fantana cu intentia de a bea.
— Nu bea, omule, e otravita !
— Nem to dom.
— Apoi bea, dar incet, ca-i rece.
Un pictor veștit, aflat într-o drumetie în munti, întâlnește o turma și se adreseaza
ciobanului;
— Bade, îmi dai voie să-ți pictez oile?
— Ești nebun, omule? Lasa-le așa albe cum sunt.
Doi berbeci stateau în staul și priveau cum se pregateste ciobanul sa tunda oile.
Unul dintre berbeci zice:
— Mamaaa, sa vezi ce striptease se incinge acum!
Doi ciobani moldoveni intra cu un câine într-un magazin din Suceava.
— Animalele nu au voie în magazin, zice vanzatorul.
— Bre, Gheorghe, atunci eu și Labus te asteptam afară…