hotaraste Iliescu sa-si facă statuie. După ce aceasta e gata și este expusa în fața Parlamentului trece într-o dimineața, pe acolo, un mos . Sta mosu și se holbeaza la
statuie.
— Ce-i tataie, il întreabă unu, de ce ești nelamurit?
— Pai , zice mosu, are 2 baiuri. Unu, ca nu se scrie Iliescu pentru pace ci Odihneasca-se în pace .
— Pai da nu-i mort inca!
— No, ca asta-i al doilea bai!
Sa presupunem ca as baga mâna în buzunarele unui om și i-as lua banii. Ce ar insemna ca sunt în cazul acesta, copii?
— Ministru de finante!
Pe vremea lui nea Nicu Ceausescu, erau acele interminabile randuri la toate alimentele (paine, carne, etc).
Intr-o bună dimineața un om iesind pe strada vazu o coada formandu-se la un colt.
Acesta curios întrebă pe ultimul asezat la rand:
— Nu va supărati, ce se vinde aci?
— Nu știu dom le, întrebati mai în fața!
Merse omul nostru la mijlocul cozi și întreabă din nou:
— Nu va supărati, ce se vinde aci?
— Nu știu domnu, întreabă și mata mai în fața!
Acesta merse în fața:
— Fiti amabil, de ce stati la coada?
— Nu știu dom le întreabă pe domnul din fata!
Suparat de atata întrebă mai in
fata, merse la primul din rand.
— Domnule la ce stai aici la rand?
Mirat, se uita la cel care-l întrebă:
— Care coada? Domnule, uite care-i treaba, mi s-a facut rau și m-am sprijinit de zidul asta.
— Atunci la ce mai stai aci?
— Hm! ești prost. N-am fost niciodată primu la un rand așa de mare.
Camarade!Dacă ai avea două case, ai da una revolutiei?
— Da, vine răspunsul tovarasului.
— Camarade!Dacă ai avea două masini de lux, ai dona una revolutiei?
— Da, răspunde tovarasul.
— Dar, camarade!Dacă ai avea un milion de euro în cont în banca, ai dona jumatate revolutiei?
— Da, răspunde mandru tovarasul.
— Camarade! Dar dacă ai avea două gaini, ai dona una revolutiei?
— NU! răspunde tovarasul.
— Dar de ce ai fi donat o casa, o mașina de lux, jumatate dîntr-un milion de euro și de ce nu donezi o gaina, desi ai doua?
— Pentru ca gainile le am, sunt în curtea din spate!!
Contradictiile comunismului:
Cu toate ca în comunism se munceste neeficient, treaba merge foarte bine.
Cu toate ca treaba merge foarte bine, în magazine nu găsești nimic.
Cu toate ca în magazine nu găsești nimic, omul are acasă tot ce vrea.
Cu toate ca omul are acasă tot ce vrea, el este nemultumit.
Cu toate ca omul este nemultumit, el totusi aplauda.
Un reporter occidental il întrebă pe Ceausescu, prin 1989:
— Am auzit ca în Romania e frig în case. Asa e?
— Da, dar n-a murit nimeni din cauza asta.
— Dar am auzit ca nu e nici mancare?
— Da, dar n-a murit nimeni de foame.
— Și am mai auzit ca trebuie sa te bați ca sa prinzi un loc în autobuz ca sa te-ntorci acasă de la serviciu?
— Da, dar nici din asta n-a murit nimeni.
— Atunci, domnule presedinte, de ce nu incercati cu cianura?
Ceausescu nu stia cum sa mai scape de cativa deputati. Il întrebă pe Bobu. El îi spuse:
— Le punem o întrebăre, iar cine nu răspunde corect il concediem.
— Bine ma, Bobule, dar ce întrebăre?
— Uite, E fiul lui tata da nu-s io, cine-i? .
— Pai mie poți sa-mi spui mai Bobule!
— E frate-miu!
— E buna, dar stai sa io spun și lu soția. Leano!
— Da, ba! Ce vrei?
— Auzi o întrebăre: E fiul lu tata, da nu-s eu, cine-i ? .
— Pai mie poți sa-mi spui, ca-s soția ta!
— Nauzi, fă proasto, ca-i fratele lu Bobu!
De ce nu se pun scari rulante în Parlamentul Romaniei ?
Pentru ca s-a intarziat protocolul la cel puțin două vizite ale d-lui Iliescu, deoarece acesta a asteptat zâmbind rabdator pe trepte până s-a dat din nou drumul la curent.
Pe vremea impuscatului, când restrictiile transformasera benzina intr un bun de specula, doi militieni au oprit un automobil și l-au somat pe sofer:
— Portbagajul asta e suspect și vrem sa-i verificam continutul deschide-l!
Soferul a ridicat capota si… intr adevar, acolo se alipeau intr o maxima inghesuiala o groaza de canistre pline, iar unul dintre militieni, umflat de aroganta, l-a interogat pe cel în culpa despre continut.
Soferul însă i-a răspuns linistit:
— Toate sunt pline doar cu apa, tov-ule.
— Hmm, Dumneata ne iei de prosti?, ripostara intrigati militienii.
— Pe cuvant, ca e așa cum spun, a adaugat soferul -si, dacă doriti sa va convingeti, poftim, gustati de unde voiti Dv.
Unul dintre oamenii ordinei destupa în graba dopurile catorva canistre sa le deguste continutul apoi, plin de indignare, zise catre sofer:
— Ai innebunit, omule, cum îți permiti sa irosești benzina, ca sa cari doar apa asta chioara, când o poți gasi oriunde? Ce-ai zice dacă noi te-am amenda un pic?
— Pai, eu cred ca gresiti, stimate, răspunse soferul nostru,
— Stiti, la noi în comuna exista un vechi obicei și eu nu fac altceva decat sa respect datina strabuna: Când moare cineva, după ce trupul defunctului e scaldat cu grija, timp de câteva saptamani urmasii trebuie sa-i plimbe apa!…
Citat dîntr-o scrisorica primita de la finante:
.. Suntem nevoiti sa va returnam declaratia fiscala cu rugamintea sa o revedeti și sa faceți corecturile necesare, deoarece nu putem accepta răspunsul dvs. de la rubrica PERSOANE AFLATE IN INTRETINERE unde ati trecut: Guvernul, Parlamentul, functionarii administratiei locale, judetene și de stat precum și câteva milioane de țigani .
Bush: La noi, americanii când pleacă peste hotare, beau numai vin. La voi?
Iliescu: La noi românii când pleacă peste hotare, nu mai vin!