Un mosulica se-nsoara cu o pustoaica. Ea, după noaptea nuntii: — A fost minunat! Se face des treaba asta?
— Da, copila mea. Unii depravati o fac chiar și de două ori pe an.
Intrebare la Radio Erevan:
— Trebuie să mă hotarasc intre două femei: Una este fidela și muncitoare de frunte, cealalta o foarte bună amanta. Pe care sa o iau de nevasta?
— Pe muncitoare. O amanta o puteti avea tot timpul.
Un domn în vârsta se casatoreste cu o tânăra de 18 ani.
Inutil sa mai spunem ca fata este foarte sanatoasa din punct de vedere sexual.
Seara nuntii.
Ea întreabă:
— O sa putem sa ne distram cu o bună doza de sex asta-seara?
Barbatul, asezat pe pat, răspunde ridicand mâna și aratandu-i cele 5 degete intinse. Neincrezatoare, tânăra întreabă:
— Cum? De 5 ori?
— Nuuuu… alege-ti un deget!
Bulă și nevasta-sa erau căsatoriti de 25 de ani.Intr-o vineri, Bulă vede sub pat o valiza.
Ce e cu valiza asta fa?se inrosi nevasta-sa un pic și zise:
Dragule, trebuie să-ți marturisesc ceva, deschide valiza.
Deschide Bulă valiza și inauntru: 3 cartofi și 50.000 de euro.
Ce e fă cu cartofii astia?
Dragule în timpul casniciei noastre, de cate ori te-am inselat… Am pus un cartof în valiza.
— Dar ce e cu cei 50.000 de euro?
— Pai de cate ori am adunat un kg l-am vandut.
Barbatii care nu le inteleg pe femei sunt de două tipuri: căsatoriti și necăsatoriti.
(Jacques Languirand)
După o luna de la căsatorie, prietenul il întreabă pe proaspatul căsatorit:
— Vad ca ești ingandurat? De ce?
— Ma intreb de ce toate jocurile de noroc sunt interzise dar căsatoriile nu..
Scufita Roz mergea prin pădure. La un moment dat se întâlnește cu o păsarica care-i spune:
— Dacă nu te măriți te mănânc. Speriata fuge repede la mama sa și îi spune:
— Mama, mama, trebuie să mă marit!
— De ce?
— Ca ma mănânca păsarica.
Leana la vrajitoare:
— Ma iubesc doi bărbați. Spune-mi cine din ei va fi norocosul?
Vrajitoarea pune cartile, apoi se uita atent la ea și spune:
— Cel ce va avea noroc va fi Gheorghe — te vei căsatori cu Vasile.
Romeo și Julieta în noaptea nuntii:
— Ooo, Romeo, Romeo, pune-mi-o, te rog, în palma…
— Dar Julieta, degetele tale nu pot fi atinse decat de cel mai fin inel de aur cu cel mai slefuit margaritar.
— Oooo, Romeo, Romeo, pune-mi-o, te rog, intre sani…
— Dar Julieta, sanii tai nu pot fi dezmierdati decat de razele suave ale lunii.
— Ooooo, Romeo, Romeo, pune-mi-o, te rog, sus!!!
— Dar Julieta, buzele tale nu pot fi sarutate decat de roua fragilor culese într-o dimineața de mai.
— Ooo, Romeo, Romeo, pune-mi-o atunci oriunde, numai scoate-mi-o din fund!
De ce e internat aici bolnavul acela, cu privirile ratacite?- se intereseaza un ziarist aflat în vizita de documentare la o clinica de psihitrie.
— Si-a pierdut mintile chiar în noaptea nuntii, când a aflat ca i-a fugit mireasa cu altul.
— Bietul de el! Și acela, care se da cu capul de peretii celulei?
— Acela eștipul cu care a fugit mireasa.
O blonda super naufragiaza pe o insula.
O prind canibalii și o baga în oala, strigand:
— Te mancam, te mancam!
Vine șeful și o salveaza, luand-o de nevasta!
După 3 ani ea moare și e ingropata. O dezgroapa canibalii și striga:
…- Te mancam, te mancam!
Nervos șeful își ia decedata soție și o arde, cenusa punand-o într-o cutie de lemn!
Noaptea vin canibalii și stiga:
— Te mancam, te mancam!
Seful zice:
— Ba nesimtitilor, aveți și voi puțin respect!
La care canibalii:
— Bine sefu’, dar nici măcar un ness nu ne putem face?