Un medic psihiatru își întreabă pacientul :
— Au mai existat în familia dumneavoastră cazuri cu boli mintale?
După câteva minute de gandire, pacientul răspunde :
— Da, acum trei ani sora mea a refuzat sa se casatoreasca cu un american miliardar..
Un hipiot se urca în autobuz și se aseaza lângă o foarte frumoasa și tânăra maicuta.
La un moment dat o întreabă:
Ce zici? Putem sa facem sex?
Nu, răspunse ea, sunt maritata cu Dumnezeu.
Si, la urmatoarea statie, se ridica și coboara.
Soferul de autobuz, care auzise discutia, se intoarce catre hipiot și îi spune:
Iti pot spune cum sa faci sex cu ea.
Da?, întrebă hipiotul.
Da!, răspunse soferul de autobuz.
Ea se duce la cimitir în fiecare marti noapte sa se roage, deci te duci acolo imbracat cu o mantie alba, îți dai cu o crema alba pe fata și zici ca ești Dumnezeu.
Hipiotul se decide sa incerce și ajunge la cimitir așa cum i-a sugerat soferul de autobuz, în prima marti noaptea.
Sunt Dumnezeu zise el maicutei, tinandu-si fata acoperita.
Fa sex cu mine!
Maicuta își da acordul fără întrebări, dar il ruga ca intrucat tine la virginitatea ei sa facă doar sex anal.
Dumnezeu a fost de acord și a trecut la treaba.
După ce a terminat, el sari bucuros în sus, descoperindu-si fata:
Ha-ha, tipa el.
Eu sunt hipiotul!.
Ha-ha, tipa maicuta.
Eu sunt soferul de autobuz.
Un fiu își întreabă tatăl.
— Tata care este diferența dintre logodna și căsatorie
— Paaii… Ai intales
— Nu prea.
— Este ca și cum ti-as darui o biciclete de Craciun și nu te-asi lasa sa te sui pe ea până la Pasti.
Un hipiot se urca în autobuz și se aseaza lângă o foarte frumoasa și tânăra maicuta.
La un moment dat o întreabă:
— Ce zici? Putem sa facem sex?
— Nu, răspunse ea, sunt maritata cu Dumnezeu.
Si, la urmatoarea statie, se ridica și coboara.
Soferul de autobuz, care auzise discutia, se intoarce catre hipiotsi îi spune:
— Iti pot spune cum sa faci sex cu ea.
— Da?, întrebă hipiotul.
— Da, răspunse soferul de autobuz. Ea se duce la cimitir în fiecare marti noapte sa se roage, deci te duci acolo imbracat cu o mantie alba, îți dai cu o crema alba pe fata și zici ca ești Dumnezeu.
Lapusneanu era insurat pe interes cu o imparateasa.
In prima noapte a nuntii Ion îi zice Mariei:
— Marie, dezbraca-te ca eu știu tot!
Se dezbraca Maria și ramane în chiloti și sutien.
— Marie, dezbraca-te ca eu știu tot!
Ramane Maria în chiloti.
— Marie, dezbraca-te ca eu știu tot!
Se dezbraca Maria de tot.
Ion, scarpinandu-se în cap:
— Ma, Nelu a zis ca trebuie sa fie o gaura pe aici, pe undeva!!!
Cristian Groza:
Adi de Vito și Virgil Iantu au devenit tatici în aceeași zi, desi nu sunt căsatoriti.
După 20 de ani de căsatorie doi soți își reposeaza.
Sotul:
— Mai știi când ti-am aparat onoarea în noaptea nuntii și am patat cearsaful cu sangele de la degetul meu?
Sotia:
— Dar eu nu ti-am aparat-o ca mi-am suflat nasul pe cearsaf?
Imediat după nunta soția vine acasă cu două pusculite și îi propune soțului ca fiecare sa ia una și de fiecare data când își insala partenerul sa puna un bob de fasole în ea. Trec ani se apropie nunta de aur și mosul propune babei sa deschida pusculitele.
In pusculita mosului trei boabe, pusculita babei goala. Mosul începe sa-si ceara iertare ca nu a rezistat și a inselat-o. Vazand baba ca mosul nu mai termina cu scuzele, îi spune:
— Barbate, am mai călcat și eu strimb dar alaltaieri am facut ciorba cu fasolea din pusculita mea.
Ion și Maria în noaptea nuntii: Amandoi în pat, unul langl celelalt. Asteaptl Maria ca Ion s-o mangaie, s-o pupe, de, ca tlt omu-n noaptea nuntii, da Ion nimic. S-atunci Maria preia initiativa:
— Ioanie, tare-i cald, io mi-oi da jos bundita!
— Ca binie zici, Marie, mi-oi da-o jos și eu!
Vlzand ca Ion nu face nimic, Maria continua:
— Ioanie, da mie tlt mi-i cald, io mi-oi da jos și budiglii!
— Ca binie zici, Marie, cl mi-oi da jos și eu!
aceeași situatie. Maria începe sa-si piarda rabdarea:
— No, Ioanie, da mie tlt mi-i cald, ase cl io mi-oi deplrta un pic ghioambele (picioarele)!
— Dreptu-i, Mlrie, mi le-oi deplrta și eu!
La care Maria exasperatl:
— No, Ioanie, n-o fi mai binie sl-l chemlm pe Vasile sa ne f*** pamandoi?
Proaspat căsatorit bărbatul își salveaza numarul soției în mobil: “viața mea”.
După un an de zile in: “nevasta”
După 5 ani de mariaj: ”acasa”
După 10: “Hitler”
La nunta de argint: “numar gresit”