Intr-o bună zi, la poarta raiului, un tip foarte ofticat. Sfantu Petru il ia de-o parte:
— Ce-i fiule, care e problema ?
— Pai, nu se poate domle, uita-te la mine, am 35 de ani, sănatos, puternic, nu fumez, nu beau, nu sunt căsatorit… Seara ma culc linistit și dimineața ma trezesc mort, în ceruri ? Trebuie sa fie o greseala !
— Mmmm, nu s-a mai întâmplat până acum, dar, în fine, sa vedem… Cum zici ca te cheama fiule ?
— Manivela, Grigore Manivela…
— Și ce meserie zici ca ai avut ?
— Mecanic auto …
— Aha, gata, uite, am gasit fisa ta… Pai s-a lamurit fiule, uite, aici scrie ca ai murit de batranete !
— De batranete ?!?? Cum de batranete ?
— Pai da, ca am insumat orele de manopera din facturile tale, și a ieșit ca ai peste 100 ani…
La trecerea cortegiului catre cimitir, un tip sare de pe trotuar și fuge spre bărbatul din fruntea cortegiului exclamand:
— Niculeeeee! De câți ani nu te-am vazut, mai omule!!!
— Asculta, ma scuzi, am o nenorocire…mi-a murit soția.
— Te-ai căsatorit? Felicitari!
Ma Ioane când ai luat tu peMaria de nevasta o fo fata mare?
— Exagerat de mare!
Când un tânăr proaspat insurat are o figura fericita se știe de ce.
Când un bărbat insurat de 10 ani are o figura fericita, te intrebi de ce.
Și un bărbat căsatorit poate fi fericit, cu conditia sa nu afle soția.
La un hotel pentru tineri căsatoriti o pereche decide sa își petreaca nopatea nuntii.
El încearcă de zor sa puna mâna pe o coapsa…
Ea il respinge.
El încearcă sa o mangaie. Ea il respinge.
El încearcă sa o sarute. Ea il respinge din nou.
Nervos, își baga piciorul în ea de treaba și iese sa se racoreasca în holul hotelului.
Acolo da de unul mai nervos decat el.
— Și tu ti-ai bagat piciorul?
— Nu, dar as fi putut…
Sotia: Iubitule… Ce faci?
Sotul: Nimic.
Sotia: Cum nimic?.. Pai de-o ora tot studiezi certificatul nostru de căsatorie.
Sotul: Cautam data expirarii !…
Fat Frumos se casatoreste cu Ileana Cosanzeana.
Prima noapte petrecuta împreună în pat.
Ileana Cosanzeana:
— Fat Frumos, te rog, baga-mi-o în gura.
Fat Frumos:
— Vai Ileana, cum as putea sa fac așa ceva? Gura ta fragada ca o cireasa. Nu pot sa fac așa ceva.
— Atunci te rog Fat Frumos, baga-mi-o în ureche.
— Vai Ileana, urechea ta e gingasa ca o petala de trandafir. Nu pot sa fac așa ceva.
— Atunci te rog Fat Frumos, baga-mi-o în nas.
— Vai Ileana, nasul tău scump nu trebuie sa miroasa decat aroma florilor. Nu pot, nu-mi mai cere așa ceva.
— Atunci te rog Fat Frumos, baga-mi-o unde vrei tu, numai scoate-mi-o odată din c*r ca nu mai pot de durere!
Rasela:
— Ma Itic, m-am gandit bine și am hotarat sa divortez!
Itic:
— Cum asa, mai Rasela, după 40 de ani de căsatorie? Dar ce-ti veni?
Rasela:
— Pai tu-ti dai seama, mai Itic, ca în 40 de ani tu nu mi-ai cumparat niciodată nimic?
Itic:
— Pai nu mi-ai spus niciodată ca ai avea ceva de vanzare!
Sot și soție căsatoriti de mai mult de 20 ani, faceau dragoste mereu cu lumina stinsa și nu din cauza ei ci a lui.
Intr-o seara înainte de a se basa în pat, soția își advertizeaza soțul ca în seara asta vor face dragoste cu lumina aprinsa.Barbatul se conformeaza și în timpul actului, nevasta trage patura de pe ei și vede cu stupoare ca soțul ei folosea degetul în locul organului sexual:
— Cum explici asta?
— Pai….. știi, eu tot timpul am fost impotent dar te-am iubit prea mult și de frica sa nu te pierd am preferat sa recurg la varianata asta pentru a te satisface. Dar tu cum explici cei trei copii ai nostrii????
Un cuplu discuta seara în pat:
— Draga, suntem căsatoriti de peste 10 ani și am observat ca facem dragoste numai când ai tu nevoie de bani…
— Și ce, după tine, acest lucru nu se întâmpla suficient de des?
Tiganu și țiganca la divort. Tiganul e cel care vrea sa divorteze. Intrebat de judecator care e motivul țiganu zice :
— Domnule judecator, eu știu ca țigancile sunt fierbinti, fierbinti acolo jos, nevasta asta a mea nu e domnule și nu o vreau.
Mirat, judecatorul vrea sa asculte și varianta femei, și îi da voie sa zica și ea ceva.
— Domnule judecator, eu-s țiganca, sunt fierbinte, da țiganu nu zice ca e scurt în scurtatura și nu ajunge la caldura!