Domnule judecator, spune soția la divort, eu și soțul meu nu am mai avut relatii intime de foarte mult timp.
— Este adevărat? De ce? întreabă judecatorul pe soț.
— Este adevărat, domnule judecator, pentru ca nu mai pot, recunoaste soțul umilit.
— Auzi la el, spune soția, jumatate din oras poate și el nu mai poate!
Marie deja pe la 30 și ceva de ani își cauta un partener, un soț dar are o problema pe care îi departeaza pe toți bărbați de ea(ii put rau picioarele) și il gasește pe Ion care nu are simtul mirosului. În noaptea nunti, în pat: Ion:
— Tu Marie deschide geamul.
Marie:
— Ioane tu m-ai mintit, ai zis ca nu poți sa mirosi, dar m-ai mintit, cum ai putut face una ca asta, merit eu așa ceva.
Ion:
— Nu tu Marie nu simt nimic da așa de rau ma ustura ochii.
Doi arabi se întâlnesc în desert: — Iaso efendi!
— Iaso efendi! Te văd vesel.
— Sigur! S-a maritat fiica mea cea mare cu unul cu fundul mare și umerii mici. L-am f***t și eu, l-a f***t și vecinul. Il știi pe Hasan? Și el l-a f***t.
— Felicitari, bafta!
După un timp se întâlnesc prin desert din nou cei doi arabi:
— Iaso efendi!
— Iaso efendi! Te văd fericit.
— S-a căsatorit fiica mijlocie cu unul cu umerii mici și fundul mare. L-am f***t și eu, l-a f***t și vecinul. Il știi pe Hasan? Și el l-a f***t.
— Felicitari! Bafta!
După un timp se întâlnesc din nou arabii în desert:
— Iaso efendi!
— Iaso. .
— Te văd trist, ce s-a întâmplat?
— S-a maritat fiica mea cea mica. .
— Și nu te bucuri?
— S-a maritat cu unul cu spate lat și fundul mic. M-a f***t pe mine, l-a f***t și pe vecinul. Il știi pe Hasan? E mort!
— Mai Ioane, de ce te-ai insurat?
— Pentru ca nu-mi placea mancarea gatita de mine.
— Și acum cum e?
— Acum îmi place!
Adica de ce un rege poate fi incoronat la opt ani, dar nu se poate căsatori decat după ce a implinit saisprezece?
— Pai nu-ti dai seama? Una e sa conduci o tara, alta o femeie!
Un tip elegant iese dîntr-un magazin select impingand un cos plin cu sampanie, caviar, mezeluri fine etc. Când sa le bage în portbagajul BMW-ului, observa un individ slab, prapadit, care umbla de colo-colo rupand ierburi de la marginea drumului.
— Dar ce faci, domnule, acolo?
— Adun iarba ca sa mănânc. Trebuie sa duc și la copii, ca nu mai avem nimic.
— Cum asa? Pai atunci, uite cartea mea de vizita și vino sa mâncati la mine acasă!
— E frumos din partea dumneavoastră, domnule, dar am opt copii, plus nevasta..
— și mai bine! Veniti cu toată familia!
— Sunteti foarte generos! Numai ca, din copii, unii sunt deja căsatoriti, au și ei copii..
— N-are-a face, sa vina toti! La mine acasă iarba e uite-asa de inalta, dacă sunteți multi, în trei ore terminati!
Un bărbat și o femeie care nu se cunosteau imparteau același compartiment într-un vagon de dormit.
După ce au trecut peste momentul initial de stanjeneala, s-au intins sa doarma, el pe patul de deasupra, ea pe cel inferior.
In mijlocul noptii, bărbatul se inclina în lateralul patului, o trezește pe femeie si-i spune:
— Îmi cer scuze ca va deranjez, însă îmi e foarte frig. Ati putea sa-mi dati va rog încă o patura?
Femeie se inclina și ea în lateralul patului si, uitandu-se în sus spre el, îi face cu ochiul și îi spune:
— Am o idee mai buna, ce-ati zice dacă numai pentru noaptea asta ne-am considera căsatoriti? Barbatul, incantat, e de acord, după care femeia îi spune:
— Ia-ti singur o patura, trantor imputit ce ești!
Ce insemna căsatorie, mama?Știi ce e aceea nicovala?
— Da, mi-a aratat tata în dictionar.
Ei bine, căsatoria este un fel de nicovala pe care soțul și soția își calesc fericirea.
— Am priceput, mama. Acum inteleg de ce se aude atata zgomot de la vecinii nostri care s-au căsatorit luna trecuta.
Toti oamenii se nasc egali în drepturi.
După care, unii se casatoresc..
Nu am nimic impotriva căsatoriilor gay, atata timp cât amandoua gagicile arata traznet.
Doi tipi căsatoriti stau de vorba:
— Nu știu ce să mă mai fac! De cate ori vin acasă după ce am baut, sting luminile, opresc motorul și imping mașina în garaj. Îmi scot pantofii, urc scarile cât de incet pot, ma dezbrac în baie, ma strecor în pat și nevasta-mea tot tipa la mine ca unde am umblat până la ora aia!
Prietenul lui se uita la el si-i spune:
— E evident ca procedezi gresit. Eu scartii rotile pe strada, trantesc ușa, fac galagie pe scari, îmi arunc pantofii în dulap, sar în pat, îmi frec mâinile de fundul nevești-mii si-i zic:
Ce zici de un pic de sex oral?…si ea intotdeauna se face ca doarme!