Un ascultător întreabă la Radio Erevan: Dacă dragostea este vinul vieţii, atunci ce este căsătoria?
Radio Erevan răspunde:
→ Mahmureală de a doua zi dimineaţă.
Q: Ce face o studentă în seara nunţii ca să nu murdărească cearceaful?
A: Se spală pe picioare.
Q: Care este, în zilele noastre, cea mai obişnuită formulă de cerere în căsătorie?
A: Dumnezeule, să nu-mi spui că ai rămas însărcinată!...
Q: De ce nu s-a putut încheia căsătoria între un plan şi o figură geometrică?
A: Deoarece figura geometrică era regulată!
Vine inspecţia la spitalul de nebuni. Intră inspectorul într-o cameră cu trei nebuni. Îl ia pe primul şi-l întreabă:
- Dacă ţi-aş da drumul, ce-ai face?
- M-aş căsători, aş lua o slujbă, o casă...
Inspectorul zice că e sănătos. Se duce la al doilea. La fel răspunsul.
La al treilea:
- Ce-ai face dacă ţi-aş da drumul de aici?
- Aş lua o slujbă, aş face bani, aş lua o casă, mi-aş lua maşină şi neapărat mi-aş cumpăra un cur.
- De ce?, întreabă inspectorul.
- Păi, m-am uitat aseară în oglindă şi-am văzut că e crăpat!
Q: Preoţii se pot căsători?
A: Dacă se iubesc.
Q: Părinte, se poate face sex înainte de nuntă?
A: Da, cu condiţia să nu se întârzie ceremonia!
La un cabinet de oftalmologie intră o gagică bună de tot.
- Bună ziua!
- Sarutmâna, domnişoară!
Gagica începe să se dezbrace. Doctorului i se bulbucă ochii în cap şi, cu un ultim efort, reuşeşte să îndruge:
- Domnişoară, vă rog frumos, aici nu-i cabinetul de ginecologie!
- Da, ştiu!, spune gagica, dându-şi jos sutienul.
- Domnişoară, vă rog mult să ieşiţi afară!, strigă doctorul revoltat.
- Dom’le, ăsta-i cabinetul de oftalmologie?
- Da!
- Atunci taci din gură!
Gagica îşi dă jos şi chiloţii şi se suie pe masă.
- Domnişoară, protestează tremurând doctorul, vă rog frumos, îmi faceţi probleme, sunt om însurat, am familie...
- Băi, tu eşti oftalmologul?
- Da!
- Atunci taci din gură şi bagă un deget înăuntru!
Doctorul, sfios, transfigurat, se execută.
- Acuma bagă toată mâna!
- Domnişoară, vă rog frumos, am copii...
- Taci, bă, şi bag-o şi pe aialaltă!
Doctorul îşi introduce ambele mâini, iar gagica, quod erat demonstrandum, zice:
- Acum vezi cum mi se dau ochii peste cap?
Q: Cum se deosebeşte mirele la o nuntă de olteni?
A: Are tenişi noi.
Piranda merge la avocat şi se plânge că bărbatul ei nu o satisface decât foarte rar. Avocatul îl cheamă şi pe ţigan şi le spune amândorura să facă totuşi o înţelegere şi să nu divorţeze.
- O dată pe trimestru, ajunge?, încearcă avocatul o mediere.
PIRANDA: Dar câte trimestre are o noapte?
Cică şeful de secţie îi strânge pe gabori la un loc şi le spune:
- Băi, mâine să veniţi îmbrăcaţi frumos că mergem la "Nunta lui Figaro". A doua zi vin poliţiştii toţi îmbrăcaţi la costume, cu neveste, copii, cadouri, flori. Când îi vede, şeful de secţie se ia cu mâinile de cap şi le zice:
- Mă, idioţilor! Nu mergem la nuntă, "Nunta lui Figaro" este o operă, mă, teatru, operetă, înţelegeţi?!
- Şi ce te superi aşa, şefu’, dumneata când ai venit la "Lacul Lebedelor" cu undiţele, noi am zis ceva?