Cu vecinul nu e bine sa discuti nici de nevasta ta, nici de nevasta lui. (Ramon Lull)*
Un cuplu foarte batrin își serbeaza cea de-a 75-a aniversare a căsatoriei. La un moment dat, soțul îi spune soției:
— Draga, vreau sa te intreb ceva: dintotdeauna m-a framintat faptul ca cel de-al saselea copil al nostru nu a semanat cu restul. Acum, după 75 de ani, trebuie sa știu: a avut el un alt tata?
Soția se uita la el și marturiseste:
— Da, draga, ai dreptate, a avut un alt tata.
— Și poți sa-mi spui cine a fost?
— Tu!
Un cavaler urma sa plece în cruciada. Isi facu bagajele, puse centura de castitate la nevasta și dadu cheia centurii celui mai bun prieten:
— Dacă nu ma intorc în 3 ani, poți avea grija de nevasta mea.
Și își vazu de drum. După o ora de mers, prietenul il ajunse din urma:
— Mi-ai dat alta cheie!!
Un medic își conduce studentii prîntr-un ospiciu, la practica. Le arata, într-o rezerva, un bărbat cu privirile ratacite:
— Vedeti, acest bărbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu care a vrut se casatoreasca l-a refuzat. Vom trece la rezerva alaturata, unde este internat cel care a luat-o.
Sotia, soțului:
— Dragul meu, în curand vom fi trei.
— Asta e o veste buna! răspunse el sarutand-o.
— Mama a obtinut divortul și va veni sa locuiasca cu noi..
Iubito, trebuie să-ți spun ceva grav: Sunt căsatorit!- Vai ce m-ai speriat! Am crezut ca ti-au furat mașina
.
Pe patul de moarte sta intins un mos de 80 de ani, soț, tata, bunic, strabunic. I se apropie sfârșitul și de jur imprejurul patului sta toată familia: soția, toți copiii și toți nepotii și cativa stranepoti. Toti asteptau în liniste și deodată batranul se trezește și spune:
— Trebuie sa va spun un secret mare! Aveam de toate: masini bune, femei frumoase, multi prieteni și un cont mare în banca. Intr-o zi mi-a spus un
prieten ca trebuie să mă insor, ca sa am o famile ca altfel nu o sa aibe cine sa-mi dea un pahar cu apa pe patul mortii.
Ei și așa m-am insurat și viața mea s-a schimbat radical. În loc sa merg la discoteca cu femei.. stau acasă și ma uit la seriale, cu soția.
Masina o folosesc doar ca sa duc și aduc copiii de la scoala și sa mergem împreună în concediu, la mare.
Toti bani din banca s-au dus pe scolile noastre. Zilele frumoase și libertatea mea..le-a luat vantul!
Și acum când stau intins și astept la moarte știți ce e cel mai rau din toate?
— Ce, dragul noastru tata? il întreabă cu totii.
— Nu mi-e sete!
Un bogat bancher evreu își insoara baiatul.
— Simon, fiule, mâine zburam la Tel Aviv pentru nunta ta. Îmi dau brusc seama ca nu ti-am spus multe lucruri despre viața. De mâine vei fi împreună cu soția ta, trebuie sa știi unele lucruri. Uite, spre exemplu, cunosti degetele de la mâna ?
— Sigur, tata ! Degetul mare, aratator, mijlociu, etc.
— Nu, fiule ! Stai să-ți explic: Exista degetul calatoriei, al directiei, al placerii, al căsatoriei și al distinctiei.
— Ah, nu stiam asta, tata !
— Degetul calatoriei este degetul mare, care îți permite sa faci autostopul; degetul directiei indexul — Il intinzi ca sa indici un anumit lucru; degetul căsatoriei — Inelarul — Pe care pui verigheta, iar degetul distinctiei — Cel mic pe care-l ridici când bei cafea.
— Am inteles, tata ! Dar ai uitat degetul placerii.
— Ah, Simon ! L-am lasat pe cel mai bun la sfârșit. Degetul placerii este degetul mijlociu, cel mai lung și mai frumos pentru placere, fiule ! Il umezești cu limba și numeri bancnotele !
Nevasta unui ardelean vrea sa dea divort. Ajunsi în fața judecatorului, ea spune:
— De 10 ani suntem căsatoriti și încă nu am facut dragoste!
Judecatorul, mirat, il întreabă pe ardelean:
— Ba, tu ori nu vrei, ori nu poti, ori nu știi?
Ardeleanul răspunde:
— De putut, pot; de vrut, vreau, și de știut, știu; dar nu văd de ce atita graba…
“Intr-o bună zi, la poarta raiului, un tip foarte ofticat. Sfantu Petru il ia de-o parte:
— Ce-i fiule, care e problema ?
— Pai, nu se poate domle, uita-te la mine, am 35 de ani, sănatos, puternic, nu fumez, nu beau, nu sunt căsatorit. Seara ma culc linistit și dimineața ma trezesc mort, în ceruri ? Trebuie sa fie o greseala !
— Mmmm, nu s-a mai întâmplat până acum, dar, în fine, și vedem. Cum zici ca te cheama fiule ?
— Manivela, Grigore Manivela.
— Și ce meserie zici ca ai avut ?
— Mecanic auto
— Aha, gata, uite, am gasit fisa ta. Pai s-a lamurit fiule, uite, aici scrie ca ai murit de batranete !
— De batranete ?Cum de batranete ?
— Pai da, ca am insumat orele de manopera din facturile tale, și a ieșit ca ai peste 100 ani.”
Un ardelean striga de pe un deal la vecinul sau aflat pe celalalt deal:
— Ba Gheorghe, ba…
— Ce-i, ba Ioane?
— Ba Gheorghe, o dai pe fiica-ta de nevasta lu’ fiu-meu, ba?
— Om da-o, ba Ioane, ca doar n-om f**e-