Nasterile sunt de trei tipuri:
1) spontane — când nevasta naște la o luna după căsatorie.
2) tardive — când naște nevasta la doi ani de la moartea soțului.
3) extrauterine — când naște servitoarea.
— Ai auzit, draga, Bulă s-a căsatorit în sfârșit cu Andreea, după cinci an de prietenie.
— Pacat de o așa sincera și frumoasa prietenie!
Barbatul vine acasă:
— Iubito, am o probelma..
— De cate ori sa îți spun? Acum suntem căsatoriti, nu mai vorbim la singular, ce e al meu e și al tau.
— Bine.. secretara noastra a rămas insarcinata cu noi..
Un cuplu căsatorit are un accident după care fata femeii ramane foarte arsa. Doctorul îi spune soțului ca nu poate lua piele de pe corpul ei pentru ca este prea slaba. Prin urmare, soțul se ofera sa doneze piele de la el.
Dar singura parte a corpului pe care doctorul o considera adecvata sunt fesele. Cei doi se hotarasc sa nu spună nimanui de unde au luat pielea. După operatie, toată lumea se mira cât de frumoasa era femeia și cate de tânăra arata. Intr-o zi, soția se emotioneaza si-i spune soțului:
— Dragul meu, vreau să-ți multumesc pentru tot ce ai facut pentru mine. Nu știu cum as putea să mă revansez vreodata.
— Iubito, răspunde el, nu te mai gandi la asta. Sunt super multumit când o văd pe mama ta ca te saruta pe obraz..
— E groaznic! se plange o tipa mirelui sau. Ieri tatăl meu a pierdut în poker toată avutia sa și nu vom putea sa ne căsatorim!- Totul e în regula, scumpo! zâmbeste mirele. Eu am castigat totul… Pentru orice eventualitate.
Tineri căsatoriti:
— Draga mea, eu am regulile mele. Dimineata la ora 8 sa fie micul dejun gata, indiferent dacă sunt acasă sau nu. La ora 13 sa fie pranzul gata, indiferent dacă sunt acasă sau nu. Cina sa fie pregatita pentru ora 19, indiferent dacă sunt acasă sau nu. Ai inteles ?
— Da, am inteles. Am și eu o singura regula: luni, miercuri și sambata fac sex, indiferent dacă ești acasă sau nu…
O tipa vine la o vrajitoare:
— Doi bărbați, Ion și Gheorghe, ma iubesc amandoi și vor să mă ia în căsatorie. Spune-mi, cine va fi norocosul?
Vrajitoarea se uita în globul ei de cristal, în carti, și spune:
— Norocosul va fi Gheorghe: te vei căsatori cu Ion.
Se întâlnesc doi evrei și unul îi zice celuilalt:
— Am auzit ca dai fata de nevasta. E drept?
— O dau cate oleaca…Ești interesat?
De ce doriti sa va despartiti de soția dvs?
— D-le judecator, soția mea sforaie.
— Bine, dar acesta nu este un motiv de divort.
— Da, dar sforaie în fiecare noapte în alt pat.
Ion și Maria în noaptea nuntii: amandoi în pat, unul lângă celelalt. asteapta Maria ca Ion s-o mangaie, s-o pupe, de, ca tat omu-n noaptea nuntii, da Ion nimic. Și atunci Maria preia initiativa:
— Ioanie, tare-i cald, io mi-oi da jos bundita!
— Ca binie zici, Marie, mi-oi da-o jos și eu!
Vazand ca Ion nu face nimic, Maria continua:
— Ioanie, da mie tat mi-i cald, io mi-oi da jos și budigaii!
— Ca binie zici, Marie, ca mi-oi da jos și eu!
aceeași situatie. Maria începe sa-si piarda rabdarea:
— No, Ioanie, da mie tat mi cald, ase ca io mi-oi departa un pic picioarele!
— Dreptu-i, Marie, mi le-oi departa sai eu!
La care Maria exasperata:
— No, Ioanie, no fi mai binie sa-l chemam pe Vasile sa ne fute pamandoi?
Ion și Maria divorteaza; Maria provenea dîntr-o famile buna, iar Ion dîntr-una modesta. Judecatorul, într-o ultima incercare de impaciuire, îi întreabă:
— Maria, de ce vrei sa divortezi de Ion?
— Pentru ca am ajuns la concluzia ca nu e de rangul meu!
— Și tu Ioane, de ce vrei sa divortezi de Maria?
— Pentru ca am ajuns la concluzia ca nu e de…ranga mea!