Bulă și Bulăngioaica erau căsatoriti de 25 ani.
Intr-o vineri, Bulă vede sub pat o valiza.
— Ce e cu valiza asta?
Se rosi Bulăngioaica un pic și zise:
— Dragule, trebuie să-ți marturisesc ceva.
Deschide valiza.
Deschide Bulă valiza și inauntru erau:
Trei cartofi și 50.000 de dolari.
— Ce e, fa, cu cartofii astia?
— Dragule, de-a lungul casniciei noastre, de cate ori te-am inselat… am pus un cartof în valiza.
— E, lasa ca nu-i așa rau. Dar ce e cu cei 50.000 de dolari?
— Pai, de cate ori am adunat un kil, l-am vandut.
In anul 324 i.Hr. la Susa în perioada domniei lui Alexandru cel Mare a avut loc o nunta colectiva intre nobili macedoneni și femei persane.
Un tip da sa traverseze strada. O voce suava în spatele lui:
? Nu traversa!
Omul nu traverseaza și în fața lui accident groaznic, trece un autobuz pe rosu, pietonii mor toți etc.
Ajunge omul la gara, da sa cumpere un bilet la tren, aceeași voce:
? Nu cumpara bilet la trenul asta!
Omul nu cumpara și a două zi afla ca trenul a deraiat și au murit toți calatorii.
? Doamne, îți multumesc ca ai grija de mine, spune omul cu voce tare.
? Nu este Domnul, sopteste vocea suava, sunt eu, ingerul tău pazitor!
? Ingerul meu pazitor! (se mira omul), știi, tare mult mi-am dorit sa te vad, nu ai putea sa te transformi într-o gaza, un fluture, ceva..?
Un fluture vine și se asaza în palma omului. Omul striveste în pumn fluturasul, mormaind printre dintii inclestati:
? Unde erai, ma, când m-am insurat?
Nu intotdeauna viața se termina cu moartea. Uneori se termina cu nunta!
Un tânăr și o tânăra, evrei, pregatindu-se pentru cununia religioasa se întâlnesc cu rabbi pentru sfaturi. La plecare, rabbinul îi întreabă dacă mai au și alte întrebări. Barbatul întreabă:
— Rabbi, știu ca traditia ne spune sa dansam bărbații cu bărbații și femeile cu femeile. Totusi, am dori aprobarea sa putem dansa împreună.
— Sub nici o forma — răspunse rabbi. Nu este permis ca bărbatul sa danseze cu femeia.
— Deci nici măcar după căsatorie nu pot sa dansez cu soția mea?
— Nu — răspunse rabbi. Este interzis.
— OK — zise bărbatul. Dar sex? Pot în sfirsit sa fac sex cu soția mea?
— Bineinteles — răspunse rabbi. Sex este Mițvah (bun) în căsatorie, sa faceți copii!
— OK. Dar ca pozitii?
— Oricum. E mițvah!
— Femeia deasupra?
— Bineinteles! E mițvah!
— Caineste?
— Bineinteles! E mițvah!
— Pe masa de bucatarie?
— Bineinteles! E mițvah!
— Pe un covor de cauciuc, cu o sticluta cu ulei cald, câteva vibratoare, hamuri de piele, un borcanel de miere și cu câteva filme porno?
— Bineinteles! E mițvah!
— Putem sa o facem și stand în picioare?
— Nu, sub nici o forma, e interzis!
— De ce? — întrebă bărbatul.
— Poate sa degenereze în dans!
Maria, proaspat căsatorita, sa întâlnește cu Ion. Curios acesta o întreabă:
— Ei, Marie cum e sa fii căsatorita ?E mai bine?
— Ma, Ioane, nu-i mai bine da-i mai des!
Un cuplu căsatorit de muuuuuulti ani, e-n pat, gata de culcare..
După câteva clipe de liniste, soția face o precizare:
— Când eram tineri, adormeai tinandu-ma de mana..
Sotul bombane ceva si-o ia de mana.
După alte câteva clipe, soția ofteaza adanc și ridica o noua problema..
— Da ti-aduci aminte cum ma sarutai în fiecare seara când ma lipeam așa de tine ?
Sotul executa un sarut mecanic pe obraz și se culca la loc.
Linistea e sparta — fireste — din nou de glasul soției:
— Dar ti-aduci aminte cum ma muscai de gat, iubire ?
Sotul pufneste, se infurie, se dezveleste, se ridica din pat nervos..
Sotia, ingrijorata:
— Eh, acum unde te duci ?
— Unde draq să mă duc ? Sa-mi iau dintii din baie !
Ion a două zi după nunta merge la serviciu. Colegii il întreabă:
— A fost Maria fata mare?
La care Ion răspunde:
— Dracu stie! Unii zic ca da altii ca ba!
La tribunal.
Ce zice expertul stomatolog despre acuzatia ca inculpatul si-a bătut soția până i-a rupt dantura?
— Dantura era falsa,d-le judecator și a căzut singura.
Pe cea originala n-o mai avea de la prima căsatorie.
Sotul și soția aveau un câine rau. Se hotarasc sa scape de el. Sotul ia câinele se urca în mașina și il duce la câteva strazi distanta, il lasa acolo. Se intoarce soțul acasă și peste 2 ore, hop și câinele la ușa. A două zi, se urca soțul în mașina, ia câinele și il duce în alt cartier. Se intoarce acasă, peste 2 ore, iar apare câinele la ușa. A treia zi, ia asta câinele il baga în mașina, da ture prin oras, o ia pe tot felul se strazi, se invarte.. Lasa câinele se urca în mașina și pleacă. Peste 2 ore suna telefonul în casa. Raspunde nevasta. la telefon era soțul:
— Auzi nevasta, s-a intors cumva câinele acasă?
— Da, s-a intors. (răspunde mirata nevasta)
— Da-l la telefon ca m-am pierdut..
De ce sunt femeile căsatorite mai corpolente decat cele necăsatorite?
Femeile necăsatorite vin acasă, văd ce este în frigider și se duc în pat.
Femeile căsatorite vin acasă, văd ce este în pat și apoi se duc la frigider.