Sa ramanem prieteni
e ca și cum maica-mea mi-ar zice ca:
Ti-a murit câinele… dar poți sa-l pastrezi.
Cu cât vii mai târziu acasă, cu atat e bucuria câinelui mai mare.
Cainele nu remarca când il strigi cu alt nume.
Cainele adora sa îți lasi lucrurile pe jos.
Parintii câinelui nu vin niciodată în vizita.
Cainele accepta sa ridici tonul pt. a te putea face inteles.
Nu trebuie sa astepti niciodată după câine. El este 24 de ore din 24 gata.
Cainele te gasește amuzant, când ești pilit.
Cainele iubeste vanatoarea și pescuitul.
Cainele nu se trezește noaptea și întreabă: dacă eu o sa mor, o să-ți iei alt câine? .
Când un câine primeste baby s, poți sa dai un anunt în ziar și sa-i daruiești.
Cainele te lasa sa-i pui o zgarda cu țepi, fără sa te considere pervers.
Când câinele tău simte pe tine mirosul altui ciine, nu se supara, ci gasește asta interesant.
Cainele adora sa fie plimbat în remorca camionetei.
Când te desparti de un câine, … el nu îți ia jumatate din bunuri!!!
Un ziarist face o vizita la o stana, unde ciobanul e tocmai cu oile la pascut.
Ce faci, bace?
— Uite, aice cu turma.
— Pot sa vorbesc cu câinele tau?
— Cainele nu vorbește !!!
Ziaristul se apleacă la câine:
Ce mai faci, Azor?
— Mulțam, fain. (ciobanul ramane cu gura cascata)
— Ciobanul te ingrijeste bine?
— Nu ma plang. Îmi da mancare buna, nu ma bate și din când în când ne mai și jucam.
Ciobanul sta stupefiat.
— Bace! Pot sa vorbesc cu magarul tau?
— Magarul nu vorbește.
Ziaristul se apropie de magar:
Ce mai faci, magare?
— Nu ma plang. (ciobanul intra în stare de soc)
— Ciobanul se comporta bine cu tine?
— Da. Îmi da fan, abrac, iar dacă e vreme rea, ma baga în sura.
Ciobanul cade pe spate.
— Bace! Pot sa vorbesc cu oaia ta?
— Apai bagaboanta aia minte ….de ingheata apele!.
Alinuța statea în copac, fuma o tigara. Apare lupul și el pe acolo o vede pe Alinuța și o întreabă: — Alinuto, ce dracu faci în copac?
Alinuța:
— Uite fumam și eu o tigara, mai admiram privelistea…
Lupul:
Auzi fato, dar am și eu o întrebăre.. Cu ce te dai jos?
Alinuța:
— Cu Rexona!!
Pe hingheri i-au invatat sa nu uite nicaieri de meseria lor chiar și în vacante .
Un hingher pleacă la Hollywood în vacanta.
In acea noapte era o petrecere privata cu cantareti de rap actori.
De-odată o limuzina lunga oprește aproape de covorul rosu.
Lumea striga Snoop Dogg Snoop Dogg !!!
Atunci hingherul fuge repede trece de toți oamenii și de paza, ia un lant cu lesa îi pune lesa lui Snoop Dogg și il ingenuncheaza.
A două zi Snoop Dogg a facut un scandal cât China și aproape il omora pe om.
Judecatorul il întrebă:
— Dar ce ati avut de impartit ce ți-a facut acest om?
— Eu mi-am facut doar serviciul
— Ce serviciu
—
Doamna, luati câinele de-aici ! Simt un purice pe picior !
— Rex, mars de aici ! Domnul are purici!!
Suna ceasul. Il opresc incet fără sa fac zgomot, ma dau jos din pat în liniste, o sarut pe soția mea pe frunte usor sa nu o trezesc și ies apoi din dormitor.
Ma pregatesc de plecare și când deschid garajul văd afară o vreme câineasca: ploaie, vant, frig!
Ma razgandesc și inchid garajul.
Ma hotarasc sa mai dorm puțin așa ca ma schimb în pijama și ma pun înapoi în pat lângă soția mea și îi soptesc:
Afara e o vreme foarte nasoala..
La care ea îmi răspunde:
Da? Iti vine sa crezi ca bou de bărbatu-meu e la pescuit pe vremea asta?
Un câine maidanez, foarte banal, dar cu privire inteligenta, își făcea toaleta intima (adica se lingea pe .. jos).
După circa zece minute de activitate se oprește și se întreabă nedumerit:
— Da eu ce dracu fac aici? Dau sau iau?!?..
Un macelar vede intrand în magazinul sau un câine cu o bancnota de 10 dolari și un bilet pe care scria:
10 antricoate de miel, va rog .
Amuzat, ia banii, pune antricoatele într-o pungă în gura câinelui, și inchide repede magazinul.
Il urmareste pe câine și vede cum oprește la culoarea verde a semaforului, se asigura în ambele sensuri și traverseaza în statia de autobuz.
Cainele verifica lista cu orarul și se aseaza pe banca.
Când autobuzul apare, se uita sa verifice numarul autobuzului, apoi se urca.
Macelarul il urmeaza perplex.
După un timp, câinele se aseaza în fața, se pune pe labele din spate și apasa butonul stop, iar macelarul il urmeaza afară.
Cainele alearga până în fața unei case și lasa pungă la intrare.
Se intoarce pe alee, mai face o cursa și latra catre ușa.
Și latra, și latra… Niciun răspuns din spatele usii.
Atunci sare pe perete, alearga în jurul gradinii, se bate cu capul de geam, sare și asteapta din nou la ușa.
Un tip masiv iese injurand și bombanind câinele.
Macelarul începe sa strige la tip,
Ce dracului faci? Cainele asta e un geniu!
Stapanul îi răspunde,
Geniu, pe dracu! Este a două oară saptamana asta când își uita cheia.
In mod normal, nu as sti sa dansez nici dacă viața mea ar depinde de asta.
Cu toate astea, după ce am călcat într-un rahat de câine am descoperit ca știu Moonwalk, Rockn Roll și Cha Cha!!!
Intr-o zi, doi medici se intalnisera la o discoteca. Aceștia se numeau Alexandra și Bogdan. Alexandra îi spune lui Bogdan:
— Iti place aici la discoteca? Bogdan spune:
— Da, dar seamana cu un cotet de porc!
Alexandra:
Cum ma? Intr-un cotet de porc exista muzica?
Bogdan:
— Nu, dar aranjamentele sunt urate.
Alexandra:
De ce Bogdane? Tu ai vedenii de vezi numai o cocina aici?
Bogdan:
— Pai într-un cotet de porc, exista lemne, exista un acopris din lemne. Aici sunt numai lemne peste tot.
Alexandra:
— Pai da, dar toate lemnele sunt acoperite cu lavabil și mai e și niște beteala pe aici, acopera tot ce e urat pe aici.
Bogdan:
— Aha, deci chiar a fost aici un cotet de porc?
Alexandra:
— Nu a fost un cotet de porc, a fost al unui câine, dar a mai adaugat și de la un tiranozaurus Rex.
Bogdan:
— Aaa, dacă ma minti Alexandro îți fac o injectie de turbare.
Alexandra:
— Și ce dacă îmi faci o injectie de turbare. Eu îți dau un pupic dulce. Foarte foarte dulce
.