Bulă și nevasta-sa ajung în Statele Unite.
Din pacate, nu mai aveau nimic de mancare și nici un ban.
Nevasta:
— Ba Bulă, mâine ies la produs, ca nu se mai poate! Altfel, murim de foame!
Bulă nu este de acord. Nu și nu. Cum sa iasa nevasta lui la produs?
A două zi, el pleacă sa-si caute de lucru și nevasta-sa, fără stirea lui, iese la trotuar. Seara, când se intoarce Bulă, nevasta-sa e fericita.
Nevasta:
— Uite, Bulisor! Vezi câți bani am facut?
Bulă se cam supara dar, până la urma, ia banii si-i numara. Erau 85 de dolari și 10 centi.
Bulă:
— Femeie, ăștia 85 inteleg cum i-ai facut! Dar 10 centi, cine ti i-a dat?
Nevasta:
— Cum, cine? Fiecare!
Cica Bulă trebuia sa invete 2 propozitii.
Și se duce la ma-sa.
— Mama! spune o propozitie!
— Mai târziu.
Se duce la frat-su.
— zi opropozitie.
— Lasa-ma, tampitule. N-am timp.
— Mersi, frate.
Se duce la scoala.
Profesoara zice:
— Zi o propozitie.
— Mai târziu.
— Acum!!!!!!
— Lasa-ma, tampito. N-am timp.
Profesoara întreabă:
-Cine v-a adus pe lumi copii?
Ionescu răspunde: — Barza!
— Corect! îi spune profesoara.
La care Bulă se scoala în picioare și întreabă:
— Barza este acea fiinta cu picioare lungi și cracanate și cu cioc lung și ascutit?
La care profesoara îi răspunde:
— Da.
— Tata n-ar f*** o asemenea fiinta!!!
O profesoara a cerut elevilor sa spună o poveștire cu morala.
Bulă povesteste:
— Tatăl meu mi-a poveștit despre matusa Ana… Matusa Ana era inginer de aviatie în razboi, iar avionul ei a fost lovit. A trebuit sa aterizeze fortat pe teritoriul inamic și tot ce avea la ea era o sticla de palinca, o pusca și o sabie.
— Continua, spuse profesoara intrigata.
— Matusa Ana a baut toată palinca pentru a se pregati… Apoi a aterizat în mijlocul a 100 de soldati inamici. Ea a omorat 70 dintre ei cu mitraliera până s-au terminat gloantele. Apoi a mai omorat 20 cu sabia până s-a tocit lama. Pe ultimii 10 i-a omorat cu mâinile goale.
— Dumnezeule mare, spuse profesoara ingrozita, și care ți-a zis tatăl tău ca este morala?
— Stai departe de matusa Ana când e beata!
Merge Bulă cu taicas-o pe drum și vede Bulă un cal și zice bula:
Uite o vaca!
— Ala îi cal! Merge mai departe vede Bulă o vaca:
Uite un cal!
— Aia îi o vaca!
Vede un bou Bulă:
Uite tata un taur!
Bulă, ala îi un bou!
Merg mai departe și vede un taur:
— Uite, un bou!
— Ala îi taur. Stai să-ți explic, bou nu simte nimic când trece pe lângă vaca, dar tauru simte ceva. Merg mai departe trec două fete în fusta mini.
Bulă:
Tata ai simtit ceva?
— Nu!
— Ești un bou!
Bulă vine la scoala cu doliu în piept.
Profersoara il întreabă:
— Cine a murit Bulă?
— Bunicul!răspunde Bulă
A două zi vine iar cu doliu în piept și profesoara il întreabă:
— Cine a murit Bulă?
— Bunica!
A treia zi iar vine cu doliu și iar il întreabă profesoara cine a murit la care Bulă răspunde:
— Mama!
A patra zi iar vine cu doliu și iar il întreabă profesoara cine a murit
— Tata, răspunde Bulă
Apoi profesoara adauga:
— Și tu unde erai Bulă?
Bulă răspunde:
— Eram sus pe casa, le aruncam cu caramizi în cap!!!
Bulă era prescolar și invata sa foloseasca toaleta în loc de olita. La treaba mare se descurca, dar când făcea pipi din picioare nu prea nimerea toaleta. Maica-sa il duce la medic.
— Doamna, sa știți ca Bulă are cuculetul prea mic și de asta nu poate directiona bine jetul și uda peste tot.
— Vai de mine! Exista vreun tratament pentru asta?
— Nu, dar știu un leac babesc. Dacă mănânca în fiecare dimineața cate două felii de paine neagra unsa cu miere de albine, problema se va remedia în timp.
A două zi Bulă gasește pe masa din bucatarie 12 felii de paine unse cu miere.
— Mama, dar doctorul a spus sa mănânc numai două felii!
— Doua mănânci. Restul sunt pentru tatăl tau.
La ora de religie profesoara întreabă elevii:
— Dacă mi-as vinde casa și mașina și as da banii bisericii as ajunge în Rai?
Clasa răspunde în cor:
— Nuuu!
— Dacă as face curatenie în biserica în fiecare zi, as tunde iarba din curtea bisericii și as pastra totul în perfecta ordine as ajunge în Rai?
Clasa:
— Nuuu!
— Ce trebuie sa fac atunci pentru a ajunge în rai?
Bulă din spatele clasei:
— Pai, trebuie sa muriti!
Profesoara vrea exemple de la copii cu propozitii în care sa se afle cuvantul “probabil”
Costel:
— Pentru ca afară este inorat, “probabil” ca peste câteva minute va ploua.
Georgel:
— Pentru ca am ieșit afară imediat după baie, “probabil” ca am să mă procopsesc cu o raceala buna.
Bulă:
— Aseara am fost la scoala și am intrat în hol.
Profa:
— Bulă nu ai inteles ce trebuie sa raspunzi.
Bulă:
— Stati puțin ca nu am terminat, Doamna Profesoara. Am observat pe profesorul de gimnastica ca intra în cancelarie și imediat după el și profa de muzica.
Profa (interesata):
— Ei, ei, mai departe…
Bulă:
— M-am uitat pe gaura cheii și i-am vazut ca își dau amandoi chilotii jos, indreptandu-se spre pian “PROBABIL” ca vroiau sa se cace pe pian.
Bulă se duce la doctor și i se plinge:
Doctore, sunt homosexual.
— Vai de mine. Și eu nici măcar nu m-am pieptanat!
Profesoara îi întreabă pe copii ce mănânca ei acasă.
Bulă:
— Ceai.
Profa îi spune ca nu e bine, ca o sa aiba inspectie și ca dacă il întreabă ce mănânca sa spună ca mănânca friptură…
A două zi
— Inspectie.
Inspectorul:
Ce mâncati voi acasă, copii?
Bulă:
— Friptura.
— Toata ziua friptură?
— Da!
— Și cata friptură mănânci tu, Bulă, seara?
— Cam două cani!