Bulă se duce la o farmacistă şi întreabă:
BULĂ: Doamnă ce îmi puteţi da pentru o erecţie permanentă ?
FARMACISTA: Masă, casa şi 1000$ pe lună.
Pe scările Parlamentului, Bulă se loveşte de Ciorbea.
CIORBEA: De ce nu te uiţi pe unde mergi?
BULĂ (indignat): Dar tu de ce nu mergi pe unde te uiţi?
Elevii au de învăţat pe dinafară poezia “Şi dacă...”, de Mihai Eminescu. Învăţătoarea îi ascultă pe toţi elevii şi, în final, ajunge la Bulă.
BULĂ: Şi dacă ramuri bat în geam... Şi dacă ramuri bat în geam...
Mă enervez şi tai copacul!
Q: Ce zice Bulă, imediat după ce a murit, faţă în faţă cu Sfântul Petru?
A: Aşa ceva nu mi s-a mai întâmplat niciodată!...
Trei şoareci într-un bar trăgeau shot-uri de tequila. Primul toarnă un shot, îşi umfla muşchii şi începe:
- Bă, fraierilor, voi ştiţi capcanele alea de şoareci pe care le pun bulangiii de oameni cu o bucăţică de caşcaval înăuntru? Ei bine, io desfac dinţii ăia, fac vreo 20 de tracţiuni la capcană, mă învârt un pic, iau caşcavalul şi o şterg, bă! Îi sparg pe toţi!
- Mama, ce tare e ăsta!, spuse al doilea şoricel, în timp ce-ţi turna tequila. Rahat! Ştiţi voi grăuntele alea mici şi roz, bobiţele alea de grâu cu otravă pe care le pun oamenii ca să ne omoare? Eu iau câteva boabe, le pisez, le pun pe o foiţă şi pac!, le trag pe nas!
- Bă... Ăsta e nebun de tot! Auzi, se droghează cu otravă!, râde al treilea în barbă, turnându-şi un păhărel. Îl da pe gât, se încordează, se scutură un pic şi o ia la fugă.
- Unde fugi dementule?
- Mă duc să regulez pisica!
Ora de istorie.
PROFESORUL: Cine a fost Mihai Viteazu?
BULĂ: Amza Pelea.
Bulă, pe câmpul de instrucţie. După câteva comenzi neexecutate de Bulă, căpitanul strigă:
CĂPITANUL: Aviaţie inamică la joasă înălţime!
Tot plutonul ia poziţia regulamentară, numai Bula rămâne în poziţia de drepţi în mijlocul câmpului.
CĂPITANUL: Ce faci, Bulă?
BULĂ: Mă adăpostesc, sub un copac.
CĂPITANUL: Dar unde vezi copaci?
BULĂ: Dar unde vedeţi dumneavoastră avioane?
Bulă trimite o scrisoare la televiziunea OTV:
“Vă rog să terminaţi o dată cu ştirile difuzate pe banda din josul ecranului! Soacră-mea crede că e karaoke!”.
Q: Cum îl cheamă pe Bulă când e nasol?
A: Bulangiu!
Ora de educaţie sexuală.
Profesorul trebuie să plece şi îl lasă responsabil pe Bulă.
PROFESORUL: Bulă, te las pe tine, dar să fii cuminte.
Vine profesorul dupa 10 minute şi găseşte toate fetele dezbrăcate.
PROFESORUL (nedumerit): Ce se întâmplă, Bulă?
BULĂ: Practica la fete.
Mai vine iar profesorul după 10 minute şi găseşte toţi băieţii dezbrăcaţi.
PROFESORUL (la fel de nedumerit): Acu’ ce se mai întâmplă, Bulă?
BULĂ: Practica la băieţi!
Mai stă profesorul ce mai stă şi vine iar. Acum elevii fac sex pe bănci.
PROFESORUL (revoltat): Bulă, e scandalos!
BULĂ: Domnule profesor, acum le-am dat lucrare de control.
PROFESORUL (luminat): Bine, Bulă!
Însă profesorul vede şi doi poponari în spatele clasei.
PROFESORUL: Da’ cu ăia ce e, Bulă?
BULĂ: I-am prins copiind şi le-am schimbat subiectele.
În ultima bancă, un elev se masturba. Profesorul e din nou nelămurit.
PROFESORUL: Băi Bulă!
BULĂ: Ăla e baiatul directorului. Lui i-am dat mai uşor.
Bulă se duce la poştă să trimită o scrisoare în străinătate.
FUNCŢIONARA: Par avion?
Bulă o priveşte cu atenţie.
BULĂ (decis): Nu, nu păreţi!