Bulă aude prima dată în viaţă de ecou şi face o excursie la munte, să testeze existenţa acestuia. Ajunge Bulă la gura unei prăpăstii şi începe să strige:
BULĂ: Hai sictir!
Nimic, niciun ecou. A doua oară:
BULĂ: Hai sictir!
Nimic, niciun ecou. A treia oară:
BULĂ: Hai sictir!
În timp ce striga a treia oară, se dezechilibră şi căzu în prăpastie, scăpând numai agăţându-se de o creangă.
BULĂ: Ajutor!
ECOUL: Hai sictir!
În Bulă fierbeau hormonii. Caută el o tipă o zi întreagă, dar fără succes. Cum mergea el bezmetic, dă de coliba unui cioban moldovean. Se apropie, o cercetează bine şi vede că în spatele ei era o gaură în zid. Fără să mai stea prea mult pe gânduri, îşi introduce organul în gaura respectivă. Între timp, vine şi ciobanul acasă şi exclamă:
CIOBANUL: Of, ce căldura, n-am unde să-mi atârn pălăria. A, ba iote-un chiron!
După ce-şi atârna pălăria, să culcă cu capul sub pălărie. După câteva minute, Bulă îşi termină treaba, îşi scoate instrumentul şi pălăria cade pe faţa ciobanului.
CIOBANUL: Of şi căldura asta, s-o tochit şi chironul!
Bulă o surprinde pe maică-sa goală în faţa oglinzii, mângâindu-se excitant pe tot corpul şi şoptind:
MAMA LUI BULĂ: Vreau un bărbat! Vreau un bărbat!
A doua zi, venind mai devreme de la şcoală, o surprinde din nou în pat cu un bărbat.
Văzând aceasta, se duce la el în cameră, se dezbracă, se aşează în faţa oglinzii şi începe să se mângâie, şoptind:
BULĂ: Vreau o bicicletă! Vreau o bicicletă!
Bulă merge la un magazin.
BULĂ: Vreau şi eu un pachet de ţigări KENT.
VÂNZĂTOAREA: Domnule, avem promoţie, dacă luaţi două KENT, primiţi unul gratuit!
BULĂ: Perfect! Atunci puteţi direct să mi-l daţi pe cel gratis!
Ultima zi de şcoală.
DIRIGINTA: Copii, astăzi spunem bancuri!
Bulă, tot cu mâna pe sus. Diriginta îi dă cuvântul.
BULĂ: S-a dus tata în pădure la lemne şi, tăind la ele acolo, o aşchie l-a nimerit drept în cur...
DIRIGINTA: Bulă, spune şi tu mai pe ocolite...
BULĂ: Deci, s-a dus tata la lemne şi sări o aşchie, îl ocoli, îl ocoli şi până la urmă tot în cur îl nimeri!
Bulă îşi găseşte sora sărutându-se cu un tip, prietenul ei. Acesta îi oferă lui Bulă o mie de lei.
TIPUL: Tu nu ai văzut nimic acum, ai înţeles?
BULĂ (înapoindu-i cinci sute de lei): În regulă!
TIPUL (mirat): De ce mi-ai dat înapoi bani?
BULĂ: De ce să plăteşti tu mai mult decât plătesc alţii?
Mică publicitate şcolară semnată Bulă:
↣ Pierdut punctualitate la ore.
↣ Fac schimb de ceasuri rămase în urmă cu caiete uitate în bancă.
↣ Elev serios, ofer cele mai avansate şi rapide metode de rupt scaune şi sfâşiat perdele.
↣ Ofer consultaţii de specialitate pentru începători în ale scrisului pe bancă.
↣ Adresaţi-vă cu încredere! Posed cele mai variate metode de motivare a absenţelor nemotivate:
- am fost bolnav(ă);
- sunt bolnav(ă) o dată pe lună;
- mi s-a rupt mătura;
- n-a cântat cocoşul;
- mi-a murit cucul de la ceas ş.a.m.d.
↣ Pierdut timp liber, îl declar nul.
↣ Execut la comanda fiţuici la orice materie şi orice mărime. Garantez nota peste 5.
↣ Dau lecţii de chiul, garantez scăderea notei la purtare.
↣ Schimb urgent loc în bancă. De preferat liceele Şaguna, Unirea, exclus Astra, Auto. Rând la geam, 7/7, căptuşit cu gumă de mestecat pe interior, include fiţuici la bio şi latină şi un caiet uitat în pupitru, două lecţii la istorie pe bancă, puţin scrijelită în partea stangă.
↣ Sculptor în lemn de bancă de şcoală, distins cu scăderea notei la purtare şi menţiune pentru părinţi, vând unelte perfecţionate.
Ora de biologie.
PROFESOARA: Copii, ştiţi că stamina şi pistilul la flori sunt organe de reproducere?
BULĂ (stupefiat): Să-mi bag piciorul... şi eu le miroseam!
Q: Cum se cheamă maşina lui Bulă?
A: Ambulanţă!