Bulă, student, este chemat de decan:
— Bulă, ai fost vazut azi-noapte în caminul fetelor. Pentru asta, trebuie sa platești, conform regulamentului, o amenda de 10.000 de lei.Dacă mai ești prins o data, suma se dubleaza: 20.000 de lei. Și așa mai departe.
Bulă, spirit intreprinzator, întreabă:
— Domnule decan, dacă achit în avans pentru tot semestrul, oferiti vreun discount?
Bulă, ești bolnav?
— Nu, dar de ce intrebi?
— Te-am vazut iesind de la farmacie.
— Dacă ma vedeai iesind din cimitir, ma întrebăi dacă sunt mort
.
— Mai taticule, zice Bulă, spune-mi și mie cum sa procedez cu nevasta-mea, ca io n-am avut femeie până acum.
— Dragul meu, fiind la început te porti mai cu grija, lumanari, bomboane, flori, mangaieri tandre și cum simti ca ea e pregatita îi tragi un ciocan.
Asa face Bulă a două zi. A cumprat un ciocan, a creat atmosfera descrisa de taica-sau și la momentul potrivit o pali cu ciocanul în cap de vazu nevasta-sa stele verzi.
— Mai taticule, zice Bulă, ciocanul i-l dadui, acu’ ce urmeaza?
— Dragul meu, aceeași atmosfera, aceeași duiosie și tandrete, dar asta seara îi tragi niște limbi sanatoase.
Zis și facut. Se duse Bulă în piata, cumpara 2 kg de limbi de vaca, ajunse acasă și la momentul potrivit o pali cu limbile de vaca peste fata până ce-o ameti până la extaz.
— Mai taticule, zice Bulă, îi dadui și limbile, acu’ ce urmeaza?
— Acu urmeaza ciocanul adevărat, demonstreaza-i bărbația și virilitatea ta!
Se duse Bulă acasă, veni seara și când a scos ciocanul, nevasta-sa innebunita striga:
— Nuuuuuuuu, nu vreau ciocaneeeee, mai bine limbi!
Undeva pe autostrada, accident de mașina. Vine poliția, ambulanta, strange cadavrele, ranitii, se iau declaratii. ..
Vin la unu’ care ramasese încremenit la volan după ce femeia de lângă el zburase prin parbriz și murise. Asta era perplex.
— Dom’le va intelegem ca sunteți socat, dar trebuie sa va spunem ca soția dvs a murit.
— Nu era soția mea.
— Aha. Oricum văd cât sunteți de tulburat, fiica dvs din pacate a murit.
— Nu era fiica mea ..
— Atunci poate o ruda apropiata, o prietena foarte buna
…
— Nu…
— Atunci cine era dom’le?
— Era o prostituata. Am luat-o cu vreo 2 km în urma
— Aaaaa, pai atunci sunteți un norocos dom’le !
— Noroc d’asta sa ai dumneata. V-ati uitat sa vedeti ce avea în gura?
— Bulă, de ce nu scrii?
— Eu nu are creion, doamna.
— Nu e corect sa spui eu nu are creion. Fii atent, se pronunta astfel: eu nu am creion, tu nu ai creion, el nu are creion, noi nu avem creioane…
— Dar cine dracu’ a sutit toate creioanele?
Bulă, profesor de sexologie. La prima ora scoate o fata(dezbracata) în fața clasei și prezenta pe viu. La un moment dat intra directorul:
— Bulă ce faci aici?
Bulă:
— Domnu director prezentam organul genital femeiesc dar nu avem pe ce sa prezentam așa ca o facem pe viu.
Directorul:
— Bine dar ai grija sa nu intre altcineva.
A două ora Bulă scoate un baiat(dezbracat) în fața clasei și prezinta pe viu. După ceva timp intra din nou directorul:
— Bulă ce faci aici?
Bulă:
— Domnu director prezentam organul genital bărbatesc dar nu avem pe ce sa prezentam așa ca o facem pe viu. Directul îi spune din nou la fel sa aibe grija. A treia ora Bulă le-a dat test din reproducere. Directorul intra și ramane socat:
— Bulă ce faci aici? te-am inteles ca nu ai manechine dar acum?
Bulă: — Domnu director le-am dat test din reproducere! Directorul: — Bine bine dar aia doi ce fac acolo?
Bulă: — Au incercat sa copie!
Profesoara la scoala, incercand sa stimuleze mintile scolarilor, a întrebat: — Ce este roșu aprins și stralucitor?
Bulă sare și răspunde:
— Un camion de pompieri!?!
— Nu, zice profesoara, dar îmi place cum gandești. Altcineva?
Maria zice:
— Un mar?
— Corect!zice profesoara.
Apoi Bulă zice:
— Am și eu o întrebăre. Ce este lunga, tare, rotunjita, cu par la un cap, și o bagi și scoti din gur??
— Bulă !!!. tipa profa, noi nu vorbim așa aici!!!
La care Bulă zice:
— Periuta de dinti!!! dar îmi place cum gandești!
Bulă, proaspat absolvent al scolii de politie, soseste acasă-n sat imbracat în uniforma. Pe prispa, se intilneste cu tatăl sau.
— Buna ziua, tata, am sosit!
— Vad, fiule, ai devenit polițist?!
— Da, tata!
— Vad ca ai baston de cauciuc. Il poți folosi?!
— Bineinteles.
Bulă scoate bastonul, loveste în masa, iar masa se rupe-n doua.
— Vad ca-l știi folosi. Dar pistolul știi sa-l folosești?
— Bineinteles. Priveste cocosul de pe gard!
Bulă scoate pistolul, ocheste, trage și cocosul cade mort.
— Vad ca și p’asta-l știi folosi. Dar grenada știi s-o folosești?
— Bineinteles!
Bulă scoate grenada, îi scoate cuiul și o arunca spre WC-ul din curte, în locul caruia ramane un morman de moloz.
— Fiule, văd c-ai devenit un polițist priceput, pacat ca maica-ta nu te poate vedea.
— De ce, unde-i mama?
— Era în WC.
Ora de educatie sexuala: profesorul trebuie sa plece și il lasa responsabil pe Bulă.
— Bulă, te las pe tine, dar sa fii cuminte.!
Vine profesorul după 10 minute și gasește toate fetele dezbracate:
— Ce se întâmpla Bulă ???
— Practica la fete
Mai vine iar profesorul după 10 minute și gasește toți baietii dezbracati:
— Acu’ ce se întâmpla Bulă ???
— Practica la baieti !
Mai sta profesorul ce mai sta și vine iar. Acu’ elevii fac sex pe banci:
— Bulă, e scandalos !!!
— Dom’ profesor, acu’ le-am dat lucrare de control.
— Bine, Bulă !
Vede profu’ doi gay în spate:
— Da’ cu aia ce e Bulă ?
— I-am prins copiind și le-am schimbat subiectele.
— Aha.
In ultima banca unu elev se masturba.
— Bai, Bulă !
— Ala e baiatu’ directorului. I-am dat mai usor.
Intreaba într-o zi, Bulă pe doamna invatatoare:
— Doamna, aricii nasc pui vii?
— Da Bulă, de ce ?
— Doar asa…ma gandeam ca e vai de mama lor…
La ora de geografie elevilor li s-a cerut sa exprime cât mai succint relatia Rusiei cu R. Moldova.
Bulă a formulat succint: Putin WC-u (la Chisinau)!