Bulă era pilot de incercare, la baza aeriana din București.
Intr-o zi, vine comandantul si-i spune:
Bulă, azi e cea mai bună zi din viața ta. Vei incerca avionul care nu se prabuseste!
Se suie Bulă în avion, decoleaza și începe sa facă loopinguri, scheme, smecherii si, la un moment dat, cedeaza motorul stangă.
— Receptie, turnul de control, mi-a căzut motorul stangă!
— Apasa pe butonul verde!
Apasa Bulă pe butonul verde și BUFF apare un alt motor!
Mai face niște ture pe acolo si, la un moment dat, îi cade motorul dreapta.
— Receptie, turnul de control, mi-a căzut motorul drept!
— Apasa butonul rosu!
Apasa Bulă butonul roșu și BUFF apare un nou motor.
Mai zboara ce zboara și moare motorul principal.
— Receptie, turnul de control, a căzut motorul principal!
— Tine-te bine de mansa și repeta după noi: Tatăl nostru care ești în ceruri…
Se intoarce Bulă de la Academia de Politie. Când il vede maica-sa, începe:
— Bulă, mama, ești deja polițist, manca-l-ar mama pe el de baiat destept! Ia zi tu, mama cu bastonul ala ce faci?
— Le sparg moaca la aia care ma enerveaza. Vrei sa vezi?
Și scoate Bulă bastonul si-i sparge ma-sii un bibelou.
— Braaavo, mama! Dar cu cureaua aia ce faci?
— Ii bat pe aia de ma enerveaza. Vrei sa vezi?
Și scoate Bulă cureaua și numaidecat începe sa dea incoace și incolo.
— Bravo, baiatul mamei! Auzi? Dar cu cheștia aia ovala ce faci, mama?
— Asta? Asta e o grenada! Vrei sa îți arat ce face?
Scoate Bulă grenada și o arunca pe geam, inspre buda care explodeaza și se transforma într-un munte de rahat.
— Iooo-te! se mira maica-sa. Pacat ca nu traieste și taica-tu sa vadă asta minune!
— Cum? A murit tata?!
— Pai, era în buda..
In timp ce Bulă își revenea din soc, il vede și pe ta-su chinuindu-se sa iasa din gramada de rahat:
— Ioi, Maica Sfanta! Bine ca nu i-am dat drumul în casa!
Bulă se duce la tatăl sau sa-l intrebe ce sa zica când întâlnește un polițist.
Tatăl sau care asculta muzica zice:
— La sade mi cantare
Va fac la buzunare
Pe mine-n fund ma doare
La toamna viitoare!
A două zi Bulă întâlnește un polițist.
Polițistul il întreabă:
— Ce faci Bulă?
— La sade mi cantare
Va fac la buzunare!
— Bulă, știi cine sunt eu?
— Pe mine-n fund ma doare!
— Bulă te arestez!
— La toamna viitoare!
Bulă aude ca p***a nu ar avea dinti. Prima oară când vede o p***a, exclama:
— Normal ca n-are dinti, la gingiile astea..
Intr-o clasa unde era și Bulă elev soseste o inspectie din China. Bulă este trimis într-o banca în spatele clasei ca nu cumva sa zica vro prostie ca de obicei. Elevii ridica mâna sus, pun întrebări etc.
In tot timpul acesta Bulă al nostru se tot agita și el cu mâna pe sus dar profesoara il ignora știind ca scoate numai prosti din gura. La insistenta inspectorului Chinez prof. Ii da cuvantul și lui Bulă:
— Asa este ca tatăl dv.are trei oua?
PROF:
— Nu ție rusine!? Cum îți permiti?!
Inspectorul:
— Ba este adevărat. Dar de unde știi, cum ti-ai dat seama, ca treaba asta o stiam doar noi, cei din familie?Bulă:
— Pai m-am gindit eu ca numai din 2 ouă nu puteati iesi chiar așa de galben!
La inmormantarea unui mare medic cardiolog, toți foștii lui pacienti care au fost salvati de el, depun pe proaspatul mormant o imensa coroana din trandafiri rosii sangerii, în forma de inima. Plansete, bocete, etc.
Bulă, dîntr-o parte, începe sa rada cu hohote.
O doamna indignata i se adreseaza:
— Bine ba boule, acum ti-ai gasit și tu sa razi?…
— Doamna îmi pare rau, ce sa fac, eu ma gandeam ce forma i-ar fi dat ăștia coroanei dacă raposatul, D-zeu sa-l ierte, era ginecolog…
In tren se fac prezentarile:
— Popescu, locotenent în rezerva!
— Bulă, inapt pentru serviciul militar!
La ora de zoologie profesoara îi pune pe copii sa dea exemple de animale.Bulă, cu mâna pe sus!…
Profesoara:
— Ia zi mai, Bulica, niște animale!
Bulă:
— Ursulet, vulpita, lupusor, catelus, iepuraș…
Profesoara:
— Bine mai Bulă, da mai lasa-le Dracului de diminutive !
Bulă:
— Vevera, licure, prepela, gargare, carta, coropisna…
Se termina orele mai devreme:
— Bai, luati-va boarfele și plecati acasă
— Ce faci Bulă, nu pleci?
— Nu, ca boarfa mea are ore până la unu.
Bulă la scoala..
Profesoara întreabă în fiecare zi elevii ce au mâncat înainte sa plece la scoala:
— Ionescu ce ai mâncat acasă?
— Friptura.
— Popescu, tu?
— Friptura..
..
— Bulă, ce ai servit acasă?
— Ceai..
A două zi:
— Ionescu ce ai mâncat acasă?
— Friptura.
— Popescu, tu?
— Friptura..
..
— Bulă, ce ai servit acasă?
— Ceai..
A treia zi la fel.. Bulă se duce supărat la tasu ?i îi povesteste tot, spunandu-i ca el nu mai merge la scoala în situatia aceasta în care toți copiii rad de el..
Tasu îi spune:
— Ba da prost mai ești! Zi ?i tu tot friptură, nu fi prost!
A patra zi merge Bulă fericit la scoala.
Profesoara întreabă elevii ca de obicei:
— Ionescu ce ai mâncat acasă?
— Friptura.
— Popescu, tu?
— Friptura..
..
— Bulă, ce ai servit acasă?
— Friptura.
-Cate portii?
— Doua cani..
— Bulă ce ai vrea sa îți scrie pe cruce, după ce mori?
— Ceva simplu și concis.
— Ca de exemplu?
— Ma intorc imediat!