Intr-o zi Dumnezeu incerca sa doarma dar nu putea fiindca cineva pe pamant făcea experimente cu bombe.Se supara Dumnezeu și il trimite pe Iisus sa vadă cine il deranjeaza și sa-i spună sa termine.Se duce Iisus la americani și îi întreabă:
— Ma, voi aruncati cu bombe, ca tatăl meu nu poate sa doarma?
americanii Il trimit la rusi.ajuns la rusi Ii întreabă același lucru la care aceștia Il trimit în Romania spunandu-i ca sun doi români car sa joacă cu bombe.Se duce Iisus în Romania, bate la ușa lui Bulă, acesta îi deschide și il întreabă:
— Ce vrei?
— Dacă voi faceți experimente cu bombe va rog sa incetati ca tatăl Meu nu poate sa doarma.
— Da tu cine ești?
— Iisus, Fiul Lui Dumnezeu.
La care Bulă își baga capul inauntru și striga:
— Ma Itic, adu trei cuie și un ciocan ca iar s-a dat asta jos de pe cruce.
Bulă era jegos și slinos și decide la un moment dat sa se spele.
Și începe el sa se spele, și da jos un strat de jeg, și zice: Mda, parca sunt mai curat .
Și se mai spala putin, și mai da jos un strat de jeg, și zice: Mda, parca sunt și mai curat .
Și se mai spala putin, și mai da jos încă un strat de jeg, și zice:
— A, uite și tricoul cu Metallica care l-am pierdut anul trecut!
Doctorul il întreabă pe Bulă:
— Spune-mi, te rog, cum te protejezi când faci sex?
— Domnule doctor, sunt foarte precaut: folosesc prezervativ și manusi chirurgicale!
— Și partenera?
— Care partenera?!
Intr-o zi vine Bulă de la scoala bucuros. Ii spune lu maica-sa:
— Mama, am capatat nota 10.
— Bravo puiul mamei. La ce?
— Pai 2 la matematica, 4 la dictare, 1 la gramatica și 3 la istorie!
Ce meserie au parintii vostrii? intraba profesoara
— tata e inginer, zice Gheorghe
— tata e mecanic, zice Ionel
— tata e sef, zice Bulă
— cum așa Bulă?întreabă mirata profa
— are 500 de oameni sub el
— cu ce se ocupa deci?
— taie iarba-n cimitir.
Alegerile prezidentiale din 2014
Geoana il bate în continuare la numarul de bancuri pe Bulă…
Deci: Desi Geoana a zis ca nu va mai candida, a decis ca data viitoare —
adica în anul 2014 — va candida în Laponia, ca acolo noaptea-i mai lunga!
Bulă cu magarul… Nu stia cum sa facă magarul sa se miste… Se duce cu magarul la un specialist în animale:
Bulă:
— Da’ zi-mi și mie cum sa fac sa il fac pe magarul asta sa miste, ca nu vreau sa fi dat banii degeaba
Doctorul:
— Știi ce, pune magarul pe rampa aceea de-acolo și adu clestele
Bulă pune magarul pe rampa și aduce clestele la doctor. Doctorul ia cleste și il prinde pe magar de c*aie și magarul fugea ca turbat.
Bulă:
— Ce-ai facut doctore, cum îmi mai ajung acuma magarul?
Doctorul:
— Suie și tu pe rampa.
Bulă este în desert.
Deodata, gasește o mașinarie ciudata cu un ecran deasupra pe care scria:
— Dacă va introduceti penisul în Masina Magica, pentru 1 dolar veti avea o excelenta senzatie ca atunci când faceți sex.
Dar Bulă avea doar 10 centi.
Crezand ca e ceva și de banii lui, baga banii și apoi si-o baga
Imediat Bulă începe sa urle de durere iar pe ecran scria:
Pentru 10 centi, ascutim creioane !
Bulă, mandru de el, se intoarce spre ceas și îi spune:
— Ai vazut draga, am facut dragoste o ora și trei minute!
— S-a dat ora înainte, tampitule!
Bulă se duce la taica-sau pentru ca l-a chemat la el.
Tatsu:
— Bulă, du-te aici la butic și i-a și tu o sticla de cola.
Bulă:
— Bine tati merg!
Și merge Bulă sa ia cola.Când o ia i se face sete și o bea pe toata.Merge acasă, și taica-sau il întreabă:
— Na mi-ai adus-o?
Bulă:
— Da dar în două variante:
1.Ori îți i-au alta.
2.Ori o vomit pe toata.
Tac’su lu Bulă il trimite la magazin sa cumpere o sapca verde, nu prea verde, dar verde sa fie.
Bulă la magazin:
— Aveți o sapca verde, nu prea verde dar verde sa fie?
— Nu
Și a două zi, și a treia, și în a patra:
— Aveți o sapca verde, nu prea verde, dar verde sa fie?
— Nu, dar direcorul te cheama…
Directoru:
— Bulă, spune’i lu tactu să mă pupe în cur, nu prea în cur, dar în cur să mă pupe..