La ora de istorie discuta despre al II-lea razboi mondial. Invatatoarea întreabă:
— A murit cineva din familia cuiva atunci?
Vasile spune:
— Bunicul meu a murit lângă Berlin, într-o tabara mai mica de concentrare.
Invatatoarea:
— Îmi pare rau, copii ridicati-va, sa tinem 2 minute de comemorare.
Trec cele două minute de comemorare, Bulă ia cuvantul:
— Și bunicul meu a murit la Auschwit.
Invatatoarea:
— Condoleantele mele, copii, comemorare de 5 minute!
După cele 5 minute, invatatoarea întreabă:
— Bulă, as putea afla cum a murit bunicul tau?
— Desigur. S-a imbatat ca un porc și a căzut din turnul de veghere.
Bulă vine de la scoala.
— Tata, invatatoarea a spus ca sunt prost și ar trebui sa iau lecitina pentru memorie.
— Mai intai trebuie tratata prostia.
— Și ce trebuie sa iau?
— Cum ce? Bineinteles ca prostamol.
Bulă poți sa-mi raspunzi la o întrebăre ?- Dar numai una.
— Unde se afla Moscova ?
— Acolo.
— Unde acolo ?
— Asta e deja alta întrebăre.
Profesoara le explica la scoala copiilor:
-SIDA se poate lua în relatia ea-el, ea-ea, sau el-el.
Bulă:
-Doamna profesoara, dar în relatia eu-eu este vreun risc?
Se întâlnește Bulă cu popa…
— Ma popa este în Rai terenuri de baschet și fotbal?
— Ma nu știu dar ma interesez și îți spun… A două zi…
— Ma Bulă am două vești…pentru tine…una buna:
— Sunt terenuri în Rai de toate felurile…
— Și cea rea?
— Maine ai meci.
Bulă se gandeste ce și îi ia mamei sale de ziua ei.
Zece lei din geanta.
Cica mere Bulă la un talk show și aia il întreabă:
— Domnule ce slujba aveți?
— Pai…imbuteliez alcool. Mai în butoi, mai în mine, mai…in mine
— Domnule dar văd ca aveți un hobby pentru baututra de unde aceasta pasiune?
— Pai de când eram copil am aflat ca sunt un bun consumator de când ma inchis tata în camara cu bautura
— Dar dvs faceți vreun dus?
— Dar ce sunt eu, instalator?
— Ma refer ca dvs. Când aveți obiceiul sa va spalati?
— Sambata…
— Ati vazut!
— De paste.
Invatatoarea intra în clasa fluturand o batista alba și spune:
— Copii, la ce va ganditi când vedeti batista fluturand?
— La capitulare.
— Bravo Gigel, ai nota 8
— La rămas bun(adio) .
— Bravo Jenel, ai nota 9
— La p***a.
— Bulă, nesimtitule , cum te poți gandi tocmai la asta?
— Pai doamna, putești sa fluturati și un tren în fața ca eu tot la p***a ma gandeam.
La scoala, invatatoarea îi întreabă pe copii ce ocupatie au tatii lor. Când vine și randul lui Bulă acesta spune: — Din pacate tatăl meu este decedat.
— Dar înainte de a muri ce a facut? întreabă invatatoarea
— S-a invinetit, a dat ochii peste cap și a cazut.
La vârsta de 16 ani:
— Bulă tata, ce vrei tu de ziua ta?
— O minge de ping-pong tata.
La vârsta de 17 ani:
— Bulă tata, ce vrei tu de ziua ta?
— O minge de ping-pong tata
La majoratul lui Bulă:
— Bulă tata, ce vrei tu de ziua ta?
— O minge de ping-pong tata
La nunta lu` bula:
— Bulă tata, ce vrei tu de nunta ta?
— O minge de ping-pong tata
La botezul copilului, lu` Bulă:
— Bulă tata, ce vrei tu pentru fiul tău ?
— O minge de ping-pong tata…
Pe patul de moarte al tatălui lui Bulă:
— Bulă tata, mai am puțin și mor… La toate evenimentele importante din viața ta, mi`ai cerut un singur lucru dar nu te`am întrebat de ce… Îmi spui acum te rog, de ce, înainte sa mor ?
— Poi tata eu am vrut doar mingi de ping-pong mereu deoarece…
Și a murit.
Clasa lu Bulă supara pe directorul scolii.
După pauza intra profesoara iritata la culme în clasa și începe și urla la ei:
— Sunt foarte supărata pe voi, sa nu va mai vad, gata luati-va boarfele și plecati acasă!
La care Bulă din spatele clasei îi spune:
— Doamna profesoara, eu nu pot sa plec!
Profesoara:
— De ce, Bulă?
Bulă:
— Doamna profesoara, boarfa mea iese la unu jumate.