Ivan vine acasă afumat bine. Nevasta-sa il întreabă:
Ce faci Ivane, iar vii acasă beat?
— Numai trei beri am baut…întreabă-l și pe Aliosa (asta era câinele).
Cate beri a baut, Aliosa?
— Ham, ham, ham!
A două seara vine Ivan și mai beat acasă.
— Iar ai baut ba?
— Numai două beri!
— Aliosa, cate beri a baut?
— Ham, ham!
Bun… A treia seara vine Ivan beat mort.
— Ivane, dacă mai vii o singura data așa nu te mai primesc în casa.
— Numai o bere am baut!
— Aliosa, cate beri a baut?
— Ham!
— Și votca?
— Hauuuuuuuuuuuuu!
Miezul noptii. Un bețiv se leagana din gard în gard și este oprit de un polițist.
— Va rog frumos, actele dv. și sa-mi spuneti unde mergeti!
Betivul se uita lung și răspunde:
— Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului și despre riscul bețivilor de a deveni ratati.
Polițistul se uita la el fix și întreabă:
— La ora asta? Cine tine o conferinta despre așa ceva la miezul noptii?
— Nevasta-mea si, mai mult ca sigur, și soacra-mea.
Un tip se trezește cu o mahmureala groaznica. Merge la baie și privindu-si fata umflata și mototolita și ochii bulbucati, spune:
— Pai, cum dracu sa nu bei cu fata asta?!
— Du-te și mai cumpara bere!, zice Ion catre Maria.
— Dragul meu, poate îmi zici și cuvantul magic?
— Hocus-pocus tu muiere, mars în fuga după bere!
Un bețiv merge pe strada. Se întâlnește cu o doamna cu un carucior:
-O, Doamne, iar văd dublu.
-Nu, domnule, sunt gemeni.
-Toti patru?
Un tip în stare de ebrietate își duce prietenii de pahar în apartamentul lui, sa-i culce. Langa pat se afla un gong.
— Ce-i cu gong-ul ala? întreabă prietenii, clatinindu-se.
— Nu-i gong, e un ceas vorbitor.
— Serioooos? un ceas vorbitor?
— Ca sa va conving, priviti, spune tipul și apucand gongul tsase o lovitura puternica în el. Curand, o voce de cealalta parte a peretelui, striga:
— E 3 dimineața, în p***a matii!
Un tampalar și un bețiv mor în aceeași zi și ajung în rai în fața lui Dumnezeu care le spune:
— Tamplarule, tu mergi la tampalarie, iar tu bețivule mergi la bar.
Tamplarul sare în sus de nervi, ca el a lucrat toată viața, si-l întreabă pe Dumnezeu de ce l-a trimis la atelier.
La care Dumnezeu îi răspunde:
— Când îți dadeai cu ciocanul peste degete spuneai Dumnezeu ma-tii. Dar bețivul când bea, zicea Doamne ajuta !
Un bețiv la un bar comanda primul pahar.
Apoi al doilea, al treilea…la al cinspelea se hotareste sa se opreasca. Când se ridica de pe scaun sa plece cade pe jos.
— Drace, ce m-am imbatat! Ma tarasc până în strada, după care ma ridic și ..
ajunge la ușa, vrea sa se ridice și iar cade.
— Ptiu, hai ca ma tarasc până acasă, acolo ma ridic și intru în pat. Ajunge la ușa vrea sa se ridice și cade. Nervos se taraste în pat, se pune lângă nevasta-sa și se bucura ca aceasta nu-l auzise.
A două zi scandal monstru.
— Betivule, te-ai imbatat de ai uitat de tine!!!
— De unde știi?
— M-au sunat cei de la bar și mi-au spus ca ti-ai uitat iar scaunul cu rotile.
Un bețiv, în drum spre casa, se impiedica și cade..
Se ridica cu greu, porneste și iar cade.
— Dacă stiam ca o sa mai cad o data, nu ma mai ridicam.
La un proces plictisitor, când toți aproape ca adormisera, un bețiv exclama catre procuror:
— Sa ma pupi în c.r !
— Afara !
— Nuuu!. .. Aici, sa vadă toată lumea ! 
Un bețiv care raspandea un miros ingrozitor, de bautura ieftina, și care avea un sac și un ziar vechi, se urca în autobuz și se aseaza lângă un preot cu un aspect foarte onorabil. Apoi scoate din sac o sticla de bautura aproape goala, din care bea până la ultima picatura, după care începe sa citeasca din ziar.
La un moment dat i se adreseaza preotului:
— Scuzati-ma, parinte, știți cumva din ce motive se ajunge la spondiloza?
— Desigur, răspunde preotul, care simtea o neplacere crescanda, pe un ton de o politete rece și sarcastica. Factorii care duc la spondiloza sunt: o viața dezordonata, tovarasia unor femei de calitate indoielnica, consumul exagerat de tutun și alcool, betii care se termina cu nopti petrecute în bordeluri, toate astea duc la spondiloza…
— Uuuuaaaaauuuuuu!!.. N-as fi crezut niciodata… Raspunde bețivul și se intoarce la ziarul sau.
Preotul, milos de felul lui, după ce se gandeste la cele spuse, se adreseaza din nou bețivului, de data asta pe un ton bland și impaciuitor:
— Scuza-ma, n-am vrut sa te jignesc… De când suferi de spondiloza, fiule?
— Eu??? Nu, parinte… Eu niciodată n-am suferit de așa ceva… Tocmai am citit în ziar ca Papa…