Un bețiv ciocanea de mama focului într-un stalp racnind:
— Deschideți, deschideți!
Nici un răspuns. Betivul striga iar:
— Dar deschideți odata!
Iar nimic. Cu ultimele puteri urla:
— Deschideți imediat!
Din nou, nimic. În final exclama:
— Iar m-au incuiat aici!
2 bețivi ies dîntr-un bar:
— Ba am uitat să mă pis.
— Lasa ma ca te invat eu.
Cica mergeau unii cu trenul prin Siberia.
Pe seara se oprește trenul.
Sta o ora, sta 2.
La un moment dat întreabă unu:
-Ce faceți ba, de ce nu plecam?
-Schimbam locomotiva!
Peste o ora iar:
-Ce faceți ba, de ce nu plecam?
-Schimbam locomotiva!
Spre dimineața, același tip, iar:
-Ce faceți ba, n-ati schimbat încă locomotiva?
-Ba, da !
-Pai și atunci de ce nu plecam?
-Am schimbat-o pe votca!
Era un tip la un bar și bea o bere. Deodată vine un alt bărbat il loveste o data si-i bea berea. Tipul începe sa planga. Barbatul il întrebă:
— Ce e ba, plangi pentru o bere,asa bărbat ești tu?
— Nu ma,sunt supărat,vezi tu,de dimineața m-a parasit nevasta am incercat să mă spanzur dar s-a rupt funia, m-am pus în fața trenului dar a luat-o pe alta sina ,acuma mi-am pus și eu otrava în bere și o bei tu.
Un burlac intra într-un bar și comanda două bauturi. Pe una o bea el, iar pe cea de a două si-o toarna peste mâna dreapta.
Mai comanda un rand și procedeaza la fel. În momentul în care comanda a treia oara, barmanul il întreabă:
— Mai omule, de ce faci treaba asta?
— Burlacul îi zâmbeste, îi face cu ochiul și îi răspunde:
— Incerc sa îmi imbat iubita în seara asta.
Trei oameni au fost chemati la Dumnezeu: Un bețiv, un fumator și un homosexual.Dumnezeu le zice: — Tu, fumatorule, dacă mai pui o tigara în gura, o sa mori.
— Tu, bețivule, dacă mai bei o sa mori, iar tu, homosexualule, dacă mai faci proștii o sa mori.
Cei trei au plecat.Mergeau ei ce mergeau, și au trecut pe lângă o carciuma.
Betivul zice:
— Eu char nu mai pot. Ma duc și beau! Nu cred ca vom muri. Merge el și cere 50g de alcool, bea și moare.
Ceilalti doi au continuat drumul. La un moment dat, au vazut un chistoc de tigara.
Fumatorul zice:
— Mai, eu nu mai suport. Trebuie sa fumez. Eu ma aplec și fumez chistocul.
Homosexualul zice:
— Nu te apleca, pentru ca în momentul ala murim amandoi!
Ma Ioane, tu când ești beat poți merge drept? il întreabă amicul Gheorghe.
— Da cum sa nu.. răspunse Ion. Drept în sant!
O gagica mergea noaptea pe o strada de la periferie. La un moment dat, apar niște țigani care o violeaza.
Si, ca sa nu plece cu mina goala, îi iau și hainele. Ea, ce sa faca, se baga într-un boschet și asteapta.
După un timp, apare un polițist.
Gagica îi povesteste ce și cum și il roaga sa-i dea ceva sa se acopere, ca sa poata ajunge acasă.
Polițistul îi da sapca. Ea, ce sa faca, ia sapca și încearcă sa acopere cât poate în zona punctului de interes. Apoi pleacă. Pe strada, se intilneste cu doi bețivi.
Se uita ei bine la ea:
— Ba, sa știi ca ala e polițistul pe care l-am bagat noi în pizda ma-sii!
Un bețiv la colt de strada .. striga cum odinioara a strigat doar Galilei.. Vad pamantul ca se-nvarte.. da- se-nvarte-n jurul meu.
Stau doi la intrare în berarie.
Unu’ zice:
— Cate luam, două sau trei?
— Ia doua, ca ieri am luat trei si-a rămas una.
Asta intra și comanda:
— Cinci beri și două bomboane.
Se întâlnesc doi bețivi de dimineața:
— Ai luat micul dejun astazi?
— Nu, nici măcar o picatura..
P. S picatura era bautura.