Un bețiv, noaptea, s-a ratacit într-un cimitir. merge el ce merge balabanindu- se si. zduf! cade gramada într-un mormant proaspat sapat.
Se trezește din buimaceala și începe sa strige:
— Ajutooor! Ajutooooor!
Nimic, nimeni prin preajma. Mai sta ce mai sta și începe iar:
— Ajutoooooooor!
După câteva ore, normal, i s-a facut frig tipului..
— Ajutooooooooooooooo or!
Mi-e frig!!!
După nici un minut, apare groparu cu o lopata în mâna și începe sa toarne pamant peste el:
— Pai dacă te-ai dezvelit.
Doi bețivi stateau la o masa și consumau cate o bautura. La un moment dat unul dintre ei, foarte indignat, îi spune celuilalt: — Ma, ma, ma pi* pe mine maaa
Celelalt îi răspunde:
— Da du-te ma și te pi** dracu .
Primul îi repeta iar:
— Maaaa, ma, ma pi* pe mine maaa.
— Da du-te și te pi** ma
Acesta nervos își aduna toate fortele și îi spune:
— Nu maaaa! Tu ma pi** pe mine, maaa!!!
Un bețiv la un bar comanda primul pahar.
Apoi al doilea, al treilea, la al cinspelea se hotareste sa se opreasca.
Când se ridica de pe scaun sa plece cade pe jos.
— Drace, ce m-am imbatat! Ma tarasc până în strada, după care ma ridic și ajunge la ușa, vrea sa se ridice și iar cade.
— Ptiu, hai ca ma tarasc până acasă, acolo ma ridic și intru în pat.
Ajunge la ușa vrea sa se ridice și cade.
Nervos se taraste în pat, se pune lângă nevasta-sa și se bucura ca aceasta nu-l auzise.
A două zi scandal monstru.
— Betivule, te-ai imbatat de ai uitat de tine!!!
— De unde știi?
— M-au sunat cei de la bar și mi-au spus ca iar ti-ai uitat scaunul cu rotile.
Se întâlnesc doi bețivani:
— Ai servit deja astazi micul dejun?
— Nu, nicio picatura…
Doi moroseni, Gheorghe și Vasile, merg la lucru în tara. După prima zi de lucru, merg și ei la circiuma. Ca sa nu zica oamenii ca-s bețivi, ei cer două cafele.
Gheorghe bea din cafea si-i dau lacrimile, Vasile il întreabă:
— De ce plangi, mai Gheorghe?…
— Pling pentru ca ma gindesc la mama, care a rămas acasă singura cu gospodaria.
Vasile il consoleaza:
— Lasa, mai, ca ajungem și noi acasă după ce facem un ban.
Bea și Vasile din cafea si-i dau și lui lacrimile, la care Gheorghe il întreabă:
— Ce ai, mai Vasile, de ce plangi?
— Ma gandesc la saracu’ tata cum ar baga pula-n ma-ta ca nu mi-ai spus ca-i fierbinte cafeaua.
— Ma las de bautura, zice Bulă unui prieten.
— Cum asa?
— Pai azi noapte am fost atat de beat incat de abia m-am tarat pe treptele casei până în dormitor…
— Și ce-i așa de rau în asta?!…
— Pai nici nu am deschis ușa dormitorului ca eram deja i.
Intr-un autobuz super aglomerat urca un bărbat în stare de ebrietate, la un moment dat bețivul trage o besina, toată lumea începe cu injuri la adresa lui, nesimtitule nu ție rusine, nu ai un pic de bun simt …
La care bețivul se intoarce și spune
— Nu va supărati am lovit pe cineva?
Un tip statea în barul unui hotel și vede o tipa misto la o alta masa. Cheama chelnerul și îi spune sa o invite la masa la el.
Chelnerul se intoarce:
— Domnisoara a zis ca nu poate sa vina pentru ca are proteze noi la picioare și îi scartaie dar poate vreti sa mergeti dumneavoastră la masa ei!!
Tipul se duce, stau de vorba și la sfârșit o invita în camera lui de hotel.
Tipa refuza tot pe motiv ca-i scartaie protezele si-l invita în tufisuri.
Merg în tufisuri, tipul îi ia picioarele la subrat și începe sa o f*ta.
Doi bețivi mai incolo:
— Ia uite ba!!! Ala e mai beat ca noi: f*te o roaba!!!
Un tip intra într-un bar și vede un afis mare Bere pe gratis!.
Se aseaza omul la bar și il întreabă pe barman cum este cu berea aia gratuita.
Barmanul îi răspunde:
— Ca sa bei bere gratuit, trebuie sa indeplinești trei sarcini: prima, sa bei un litru de tequila; a două — afară este un crocodil de 15 metri care are un dinte stricat și tu trebuie sa i-l scoti; a treia — la etaj se afla o femeie care nu este niciodată satisfacuta sexual și tu trebuie sa o satisfaci.
Odata toate astea facute vei primi cata bere vrei pe gratis.
Bea gagiul vreo sapte-opt beri până se macheste nitel.
Isi face curaj și îi spune barmanului ca este gata sa duca la indeplinire cele trei sarcini.
Pentru început, barmanul îi da o sticla de un litru cu tequila.
Fara sa stea prea mult pe ganduri, tipul trage aer în piept și da toată sticla pe gat.
Vadit ametit, iese afară la crocodil și trage ușa după el.
De afară se aud zbierete, ragete, pocnituri, urlete — toată galagia posibila.
După zece minute, intra eroul nostru în bar plin de sange, cu camasa sfasiata, la fel de beat cum plecase și spune:
— Ei, acum — hac — să mă duci — hac — la femeia aia — hac — care are dintele stricat.
In vestul salbatic intra un tip intr bar se duce la barman și îi cere un pahar de wisky. După un timp îi zice barmanului:
— Barman, ce dai dacă ridic paharul asta de wisky fără sa il ating, dai o sticla de wisky?
— Dau ma, dau.
Se concentreaza tipul, ridica paharul, toată lumea aplauda, primeste sticla de wisky se uita prin bar și zice…
— Acum sa fluiere careva! Cineva din bar fluiera și paharul se lasa usor pe tejghea.
După încă vreo 2 zile vine tipu repeta aceeași faza cu o masa cu pahare pe ia, iar după o saptamana vine și ca de obicei cere un pahar de wisky, se uita prin bar și vede un mosulet amarat intr colt, la care îi zice barmanului:
— Barman, dai o naveta de wisky dacă îi ridic scula mosului ala?
— Dau ma, dau…
Se concentreaza tipu… Se concentreaza, se ridica scula mosului și până sa apuce sa mai zica ceva, mosu scoate pistoalele și zice…
— Care fluiera il impusc!
Cica era odată un profesor de matematica care se ducea mereu pe la carciuma.
Intr-o seara când se intorcea de la crasma a vazut pe drum o mașina 4×4.
Beat fiind, acesta a scos cheia și a scris lângă 4×4 egal 16.
In uramatoarea dimineața proprietarul disperat a dus mașina la service, a vopsit-o etc., dar 2 seri la rand scena s-a repetat bețivul tot trecea pe acolo și scria la 4×4=16 până când proprietarul masinii s-a gandit sa-i puna pe cei de la service sa scrie frumos acolo egal 16.
In urmatoarea seara bețivul a trecut p-acolo și vazand calculul matematic mandru ca l-a invatat ceva pe proprietar a scris lângă inmultire corect!
—