Un tip la un bar, mort de beat, cu paharul în fața, plangea de rupea pamantul.
Vazandu-l așa de dezamagit, barmanul il întreabă:
-Dar ce s-a întâmplat?
-Pai, acum trei luni, a murit mama și mi-a lasat 10.000$…
-Condoleantele mele…
-Acum două luni, a murit tata și mi-a lasat 25.000$…
-Îmi pare rau, domnule, foarte rau…
-Luna trecuta a murit frate-meu și mi-a lasat 50.000$…
-Vai, trei persoane dragi, în așa scurt timp…
-Și luna asta nu mai pica nimic… nimic… fir-ar sa fie…
Noaptea târziu. Sotul beat vine acasă, fata plina de ruj și fond de ten… În prag soția furioasa.
— Draga, n-o să mă crezi! M-am bătut cu un clovn!
Bulă, beat, la intrarea într-un hotel de 5 stele, vede un bărbat în uniforma.
— Vreau un taxi, striga Bulă.
— Domnule, eu nu sunt portar, eu sunt amiral în mașina!
— Bine, zice Bulă. Adu-mi un vapor!
Un bețiv care tocmai a ieșit din bar trece prin fata unui bloc, unde se pisa pe un rasad de flori, iese o batranica pe geam și exclama:
— Vai, domne` ce grosolonie!
La care bețivu:
— Da de lungime ce zici? ..
— N-am fost beat -se apara soferul. Am baut numai câteva paharele.
— Ei asta e cu totul altceva -spuse judecatorul. Tocmai de aceea nu te condamn la 30 de zile de inchisoare, ci numai la o luna.
Seara pe o alee un bețiv, se impiedica și se prinde cu mâna de ceva tare și întreabă.
— Nu va supărati, ce sunteți? Femeie sau bărbat ?
— Sunt femeie dar ma cac.
Trei bețivi bat la ușa unei doamne.
Femeia deschide ușa, dar ramane surprinsa! Toti trei stateau în fața usii dar nici unul nu indraznea sa intre.
Unul dintre bețivi răspunde:
— Am venit sa-l conducem pe soțul dvs. Acasa dar nu stim care dintre noi este. Hac!
Intr-un mic orasel din SUA avocatul acuzarii cheama primul martor, o babuta simpatica, si, vazand-o cam emotionata, începe cu o întrebăre de complezenta:
— Dna Jones, spuneti-mi dacă ma cunoasteti…
— Dacă te cunosc? Dar bineinteles ca te cunosc,domnule Williams, te știu de când erai un baietel! Dar ai fost o mare dezamagire pentru mine…Minti, manipulezi oamenii si-i vorbești pe la spate! Și cel mai rau este ca-ti inseli fără rusine nevasta!
Inmarmurit avocatul încearcă sa schimbe discutia și ingaima:
— Doamna Jones, dar pe avocatul apararii il cunoasteti ?
— Hmmm ! Desigur ca il cunosc și pe domnul Bradley. De când il știu, a fost la fel: lenes, bigot și cam bețiv…
Nu poate avea o relatie normala cu cineva, iar competenta sa ca avocat este indoielnica ! Ca sa nu mai vorbesc de faptul ca-si inseala soția cu trei amante ! Una dintre ele este chiar soția ta !
In murmurul salii, judecatorul le cere avocatilor sa se apropie:
— Ascultati, bastarzi nenorociti, dacă vreunul dintre voi o întreabă pe baba dacă ma cunoaste, va sparg!
Un beat statea lângă un sant, iar un domn trecea pe lângă el și il întrebă:
— Dar cine ești tu?
El răspunde:
— Sunt Dumnezeu!
— Nu te cred!
— Atunci vino să-ți arat!
Il trage de maneca și merge la un bar, unde vanzatorul zice:
— Doamne, iar ai venit?
Beatul:
— Vezi ca eu sunt Dumnezeu?
Un bețiv trecea pe lângă în panou cu o reclama la Pepsi sa își zice în gandul lui: bai, beti turta am mai vazut, beti manga am mai vazut… dar beti pepsi niciodata.
Un tip beat la un bar cere la chelner sa îi serveasca 3 cafele.
— Trei cafele?
— Da, una pentru mine, una pentru tine și alta pentru ma-ta.
A două zi, același tip beat cere la același chelner:
— Trei cafele..
— Trei?..
— Da .. TREI .. una pentru mine, una pentru tine și alta pentru ma-ta.
Chelnerul nu a mai putut sa se abtina, a sarit peste masa și l-a snopit în bataie pe bețivan.
O zi mai târziu, apare tipul plin de vanatai la bar.
Chelnerul ironic il întreabă:
— Trei cafele?..
— Nu! răspunde bețivanul
— Doar doua: una pentru mine și una pentru ma-ta. Pentru tine nu, ca te agita.