Doi bețivi se intorceau acasă de la carciuma. Trecand pe lângă o sectie de politie, în fața careia statea o camila, unul il întreabă pe celalalt:
— ba, tu vezi ce văd și eu?
La care celalt raspune:
— Da ba, ce bat ăștia caii!
Discutie intre 2 bețivi :
— Baa de când m-am căsatorit nevasta mea umbla numai prin carciumi.
— Asa mult bea ?
— Neaa, ma cauta pe mine .
Un polițist interpeleaza un individ beat turta care încearcă sa se urce la volanul masinii sale: — Chiar intentionezi sa sofezi în halul asta?
— N-am de ales. Nu vezi ca nu-s în stare s-o iau pe jos?
Un tip avea un papagal alcoolic. Rau la bautura, spargea în casa, dadea foc, făcea scandal. Mari probleme și cu vecinii.
Exasperat, tipul îi da un ultimatum papagalului.
— Dacă te mai imbeti o data, te las fără pene.
Trece o zi, o saptamana, papagalul cuminte ca un ingeras.
Vine omul dela slujba, casa în flacari, pompieri, politie, vecinii iesiti în fața blocului.
Speriat, o ia la fuga pe scari, ajunge la apartament, se lupta cu fumul, cu flacarile, se impiedica în mobila sparta, ajunge în ultima camera. Papagalul, catarat pe lustra, smulgandu-si penele:
— Hac, da pene-mi trebe, hac, mie?!
Un bețiv se duce la un bar și începe sa mănânce o portie de cartofi prajiti, o pizza și o prajitura cu frisca. Barmanul il vede și îi zice: Ba dar ai exagerat cu mancare! pun pariu ca un pahar de whiski recești-ar prinde bine! la care bețivul! Ba prostule, eu incercam doar sa văd cât pot să mă abtin de la bautura!
Un tip beat la un bar cere la chelner sa îi serveasca 3 cafele.
— Trei cafele?
— Da, una pentru mine, una pentru tine și alta pentru ma-ta.
A două zi, același tip beat cere la același chelner:
— Trei cafele…
— Trei?
— Da… trei… una pentru mine, una pentru tine și alta pentru ma-ta. Chelnerul nu a mai putut sa se abtina, a sarit peste masa și l-a snopit în bataie pe bețivan. O zi mai târziu, apare tipul plin de vinatai la Bar. Chelnerul ironic il întreabă:
— Trei cafele?…
— Nu, răspunde bețivanul, doar doua: una pentru mine și una pentru ma-ta. Pentru tine nu, ca pe tine te agita.
Un bețiv mergea pe mijlocul drumului ba în stangă, ba în dreapta. După el…un crocodil striga…bețivule, bețivule!
Betivul se intoarce și urla:
— De mai strigi o data, te intorc pe dos, taci, dracu, din gura!
-Crocodilul…bețivule, bețivule!!!
_Taci mai, tu nu auzi ca te intorc pe dos, ce naiba, taci, ca nu glumesc!!
_ Betivule, bețivule!
Il ia bețivul, îi baga mâna în gât și il intoarce pe dos
Crocodilul:
_ Tebivule, tebivule!
La telefon:
— Alo! Hac! Societatea pentru ajutorul alcoolicilor?
— Da. Aveți probleme?
— Da. As dori sa știu cum se face lichiorul de ciocolata..
Un client vine la barman si-i spune:
— Vezi paharul ala de acolo? Pun pariu pe 300$ ca ma pis în el fără sa dau o picatura pe jos.
Barmanul: nu te cred, ai ca sustin pariul.
Se pisa clientul peste tot, inclusiv pe barman, dar nu nimereste paharul.
Barmanul bucuros, începe sa rada; clientul se duce în spate și vorbește cu doi prieteni după care vine vesel. Vazand asta barmanul il întreabă nedumerit. De ce razi ca tocmai ai pierdut 300 de dolari.
Clientul: îi vezi pe clintii de acolo?
Barmanul: da
Clientul: am pus pariu cu ei pe 500$ ca ma pis peste tot, pe tine și pe bar dar ca tu nu o sa fii furios ba chiar ai sa razi!!!
El:
— Iubito, calca-mi, te rog, camasa albastra ca am o sedinta importanta azi.
Ea:
— Ma, tu vrei sa te duci la curve!
El:
— Nu, iubito, promit, am o sedinta importanta. Te rog, pregateste-mi și cravata.
Ea:
— Maaaa, tu vrei sa te duci la curve, d-aia te aranjezi!
El:
— Nu, iubito, îți promit! Te rog, și parfumul sa mi-l aduci.
Ea:
— Pfaaaa, clar te duci la curve la cum te-ai aranjat! Promiti ca nu te duci?
El:
— Iubito, promit!
Se intoarce bărbatul beat acasă pe la 4 dimineața și îi spune soției:
— Ai cobit!
Doi bețivi intra într-un bar. Unul dintre ei cumpara o sticla de votca. Celalalt il întreabă: Da tu nu bei?