Un bețiv care abia mai mergea vede o groapa destul de mare.
Se apleacă și striga :
— Du-te naibii ! și încearcă sa auda ecoul, dar nimic.
A două zi … La fel.
A treia zi când vrea sa se aplece sa strige pica în groapa și începe sa strige :
— Ajutor ! ajutor !
De unde ecoul :
— Du-te naibii !
Intra un bărbat distrus într-o carciuma și striga:
— Toti avocatii sunt niște prosti!
De la o masa se ridica un tip solid și se apropie de tipul disperat:
— Retrageti-va cuvintele!
— De ce? Sunteti avocat?
— Nu, sunt prost!
Un bețivan intra în carciuma: 3 cafele
Barmanul:
— Trei da pentru cine?
Betivul una pentru mn una pentru tn și una pentru mata
Barmanul vazandul beat la lasat…si ia dat 3 cafele
Betivul a 2 zi vine dinou și ia aceasi comanda…
Barmanul supărat sare peste bar și il rupe din bataie…
Betivul vine a 3 zi invinetit tot intra în bar..
Barmanul:
— Tot 3 cafele?
Betivul:
— Nu nu doar 2 pentru mn și mata ca pe tn cafeaua te agita: ))
Un bețiv intra într-o biserica catolica și se duce direct la confesare.
Intra în cabina și nu zice nimc.
Popa, nedumerit, își drege vocea incercand sa-i atraga atentia omului.
— Asta nimic.
După un timp, bate popa de 3 ori în peretele despartitor, la care bețivul răspunde:
— N-are rost sa bati, nici eu nu mai am hârtie.
— Alo! Biroul de consiliere a alcoolicilor anonimi?
— Da.
— Puteti sa-mi spuneti, va rog, la sarmale de porc cu mamaliguta, ce vin merge, alb sau rosu?
Un homosexual, un bețiv și un avar ajung, după moarte, la poarta Raiului.
Acolo, îi asteapta Sf. Petru.
Sf. Petru:
— Ma, D-zeu a zis ca va iarta toate pacatele și va lasa sa traiti în continuare, pe pamant dar tu, bețivanule, sa nu mai pui bautura în gura! Tu, avarule, sa nu te mai tot apuci sa strangi bani, ca banu-i ochiu dracului. Iar tu, homosexualule, sa nu te mai dai la c*rul bărbaților! Dacă nu respectati poruncile astea, D-zeu va trasneste și ajungeti în Iad.
Mergand ei spre casa, bețivanul vede o carciuma și intra în ea.
După 5 minute, Buuum!, il trasneste.
Mergand cei 2 în continuare, avarul vede 100 de lei pe jos și se uita lung la bancnota.
Homosexualul:
— Nu te apleca, ca ne trasneste pe amandoi!
Un tamplar și un bețiv au murit în aceeași zi și când au ajuns în fața lui DUMNEZEU iar el zice:
— Tamplaru-le mergi la tamplarie, iar tu mergi la birt.
Tamlarul revoltat ca el a muncit toată viața la tamplarie il întreabă de ce?
DUMNEZEU îi răspunde:
— Tu când îți dadeai cu ciocanul peste degete spuneai ‘dumnezeul ma-tii’, iar bețivul spunea ‘doamne ajuta’
Un bețiv, după ce a consumat o cantitate relativa de alcool iese afară din bar pentru a se mai desmetici putin. La scurt timp iese un alt bețiv din bar, iar primul, pentru a vedea cât este de beat, il întreabă pe cel din urma: — Vezi tu luna aia de pe cer? —
— Care? Aia sau cealalta?
— Inca stau bine, gandi în sinea lui și reintra în bar sa mai bea.
După un timp iese iarasi pentru mai lua puțin aer și vede un alt bețiv iesind pe ușa barului și il întrebă și pe acesta:
— Vezi luna de pe cer cât e de mare?
— Care dintre celetrei?Ii răspunse clatinanduse
Fara sa ezite merge sa mai goleasca ceva pahare. În cele din urma ajuns la capatul puterilor iese iarasi și vede unul care se clatina din toate balamalele și se tinea cu o mâna de gard, și il întrebă și pe acesta:
— Vezi luna aia de pe cer?
— De pe care rand?
Adunati într-o seara la o bere, mai multi bărbați discutau despre cele mai interesante pozitii pe care le-au experimentat. Unul dintre ei zice:
— Mie îmi place cel mai mult 69!!!
Altul:
— Este beton atunci când femeia accepta sa fie legata de
pat!
Ultimul zice:
— Nu e nimic mai provocator decat RODEO SALBATIC!!!
Unul dintre cei doi prieteni il priveste surprins:
— RODEO SALBATIC?!? Ce mai este și asta? N-am auzit niciodată despre așa ceva!
— Imagineaza-ti: ești în pat cu soția… te afli deasupra ei, o saruti pe spate… când lucrurile se incalzesc, îți lipești pieptul de spatele ei și îi spotești delicat la ureche: POZITIA ASTA O
INNEBUNESTE PE SECRETARA MEA! . Iar după aia, tot ce ai de facut este sa incearci sa te mentii deasupra mai mult de 8 secunde.
Un tip, rupt de beat, iese dîntr-un bar. Se duce în parcare și începe sa pipaie masinile pe plafon. Un sofer il vede si-l întreabă:
— Ce faci frate, ce cauti?
— Îmi caut mașina, zise bețivul clatinandu-se pe picioare!
— Pai și de ce le pipai pe plafon, ce, nu sunt toate la fel?
— Nt…! A mea are girofar !…
Un bețiv mergea pe strada.
La un moment dat, se oprește în fața unui panou publicitar.
Se uita. se uita. și zice:
— La viața mea, beti crita am vazut, beti morti am vazut, dar beti pepsi niciodata.