Doi bețivi ies dîntr-o circiuma. După vreo 200 m, unul zice:
— Am uitat să mă pis.
— Nu-i nimic, te-nvat eu.
3 bețivi bat la ușa unei doamne.
Femeia deschide ușa și ramane surprinsa!
Unul dintre bețivi răspunde:
— Am venit sa-l conducem pe soțul dvs acasă dar nu stim care dintre noi este.
Un bețiv intra într-o biserica catolica și se duce direct la confesare. Intra în cabina și nu zice nimc. Popa, nedumerit, își drege vocea incercand sa-i atraga atentia omului. Asta nimic. După un timp, bate popa de 3 ori în peretele despartitor, la care bețivul răspunde:
— N-are rost sa bati, nici eu nu mai am hârtie.
Un bețiv merge cu autobuzul la care vomita pe un bărbat:
Barbatu:Tu porcule!!!
Betivul:Eu porc?uitete la tine!
Un bețiv iese din carciuma beat, pe la ora 12 seara…
merge ce merge și da de un stalp, bețivul il pipaie și la urma striga:
— AJUTOR!!!Am fost zidit!!!
Un bețiv care tocmai a ieșit din bar trece prin fata unui bloc, unde se pisa pe un rasad de flori, iese o batranica pe geam și exclama:
— Vai, domne ce grosolonie!
La care bețivu:
— Da de lungime ce zici? ..
Un bețiv face pisu lângă o casa cu demisol.
O femeie iese la geam:
Ce grosolanie!
La care bețivul:
— Ei, da de lungime ce zici?
Vine un englez în delegatie la noi, se imprieteneste cu unii si-l iau aia la o bauta.
Beau ei toată ziua, iar pe seara românii manga, englezul mai misca însă si-i era cam sete; vorbește cu românii;
astia îi dau sticle și un bilet cu ce sa spună la magazin; intra omu în magazin și începe, citind de pe hârtie (fara diacritice):
— Va rog frumosz dați-mi și mie 20 bere Toborg!
Vanzatorul tafnos fiindca-l vede baut îi zice:
— Nu avem nici un fel de bere!!!
Englezul (citind mai departe):
— Eram sigur, bagate-as în pisda matii!
Doi bețivi într-un bar, unul dintre ei zice: — Bai, de 2 saptamani nevasta ma tot da afară din casa când vin beat.Ce sa fac?
— Bai, când ajungi în fața usii te dezbraci, și ea nu poate sa te lase afară ca doar vecini ce o sa zica?
— Ok
Zis și facut. După 4 zile se întâlnesc în bar și ce zice bețivul?
— Ba, am facut cum ai zis tu.
— Da, si?
— Ba, am ajuns în fața usii, m-am dezbracat, s-a deschis ușa, am intrat și am auzit Urmeaza statia Piata Sudului, cu peronul pe partea dreapta.
Costica vina acasă usor afumat, dar vesel.
— Pune masa, nevasta, ca mi-e o foame ce nu s-a vazut.
Sta el la masa, dar parca i se pare ca aude un zgomot pe balcon. Ce sa fie?, se întreabă. Iese pe balcon și gasește un ins numai în camasa și chiloti.
— Ce faci, ma, la mine pe balcon ?, se infurie Costica. — Domnule, fi rezonabil, intervine cel de pe balcon. Nu face scandal, te implor. Am avut și eu o aventura la etajul de ma sus, a venit bărbatul acasă si, ce sa fac, am coborat pe balcon la dvs.
— Bata-te sa te bata, se inveseleste Costica. Nevasta! Ia adu o pereche de pantaloni de-ai mei sa poata pleca omul acasă…
Zis și facut, individul pleacă, cei doi soți se culca… Pe la jumatatea noptii sare Costica din pat și își ia nevasta la bataie.
— Ce ai omule, ce ți-a venit?
— Abia acum mi-am adus aminte ca stam la … Ultimul etaj.
Un polițist își făcea rondul de noapte, când aude în bețiv cantand:
— Lume, Lume soro lume.
Politaiul zise:
— Ba, bețivule, nu mai canta cantece de-astea, canta și tu un cantec patriotic.
Betivul:
— Bine dom-le. Trei culori cunosc pe lume, lume soro lume.