Un bețiv se urca într-un autobuz aglomerat și clatinandu-se se aseaza lângă o doamna pe care o fixeaza insistent.. femeia tot încearcă sa îi evite privirea până când într-un final il priveste la randul sau întrebatoare:
— știu, da urata ești. Aaaa.. așa uratenie nu am vazut niciodata..
— Domnule, nu îți e rusine, nu te uiti la tine ca ești mort de beat!?!
— Da, da mie îmi trece..
Un bețiv se intorcea într-o seara acasă și se oprește în fața unui felinar și începe sa bata în el.
La scurt timp trece un alt bețiv care îi spune :
Insista, insista, ca e lumina aprinsa!
Un tip își dorea un papagal.
Merge la piata și întreabă pe primul vanzator cu ce pret vinde papagalii.
Vanzatorul îi răspunde ca pretul este de 5000 lei.
Nemultumit omul pleacă pe la alti vanzatori de papagali și până la urma gasește pe unu care vindea un papagal cu 500 lei.
Bucuros omul scoate banii, plateste, ia papagalul și apoi il întreabă pe vanzator de ce-l vinde așa de ieftin.
Vanzatorul răspunde:
— “D-le sa știi ca acet papagal este un bețivan notoriu. Nu o sa poți tine nimic de baut în casa.
Cumparatorul foarte sigur pe el spune:
“Nu îmi fac probleme, o sa am grija sa il dezvat eu de acest(a) viciu (boala)!”.
Merge tipul acasă deschide debaraua si-i spune papagalului:
“Vezi aici am bauturi spirtoase, dacă pui ciocul sa știi ca-ti JUMOL toate penele”.
Apoi deschide ușa la balcon si-i spune papagalului:
“Aici am vinuri de toate soiurile, dar dacă ai pus ciocul sa știi ca-ti JUMOL toate penele”.
Zis și facut, a două zi tipul pleacă la serviciu și când se intoarce acasă gasește debaraua deschisa, sticlele goale, ușa la balcon dechisa, damigenile rasturnate și golite iar papagalul smulgandu-si singur penele, tipa printre sughituri cât putea de tare:
“Mai da-le DRACULUI de PENE, mai dale DRACULUI de PENE ” ….
In vestul salbatic intra un tip intr bar se duce la barman și îi cere un pahar de wisky. După un timp îi zice barmanului:
— Barman, ce dai dacă ridic paharul asta de wisky fără sa il ating, dai o sticla de wisky?
— Dau ma, dau.
Se concentreaza tipul, ridica paharul, toată lumea aplauda, primeste sticla de wisky se uita prin bar și zice…
— Acum sa fluiere careva! Cineva din bar fluiera și paharul se lasa usor pe tejghea.
După încă vreo 2 zile vine tipu repeta aceeași faza cu o masa cu pahare pe ia, iar după o saptamana vine și ca de obicei cere un pahar de wisky, se uita prin bar și vede un mosulet amarat intr colt, la care îi zice barmanului:
— Barman, dai o naveta de wisky dacă îi ridic scula mosului ala?
— Dau ma, dau…
Se concentreaza tipu… Se concentreaza, se ridica scula mosului și până sa apuce sa mai zica ceva, mosu scoate pistoalele și zice…
Care fluiera il impusc!
Doi bețivi stateau de vorba:
— Ba, tu care boala crezi ca este mai grava, Parkinson sau Alzheimer ?
— Io zic ca mai bine este sa ai Parkinson.
— De ce?
— Pai mai bine versi jumatate de pahar până il duci la gura decat sa uiti unde ai pus sticla.
Un bețiv iese impleticindu-se dîntr-o crisma și se ciocneste de o prostituata.
— Ce faci, fa?
— Fac trotuarul, ce nu se vede?
— Pai atunci fa-l. Hic. Dar mai lat!
Un tip își cumpara o mașina 4×4.Seara, un bețiv vede ce scrie pe mașina: 4×4.Scoate un cui din buzunar și racaie pe mașina: =16.Vede a două zi propietarul masinii ce i-a facut bețivul și spune:
— Ba, mașina asta e noua și unu si-a gasit sa racaie pe ea.trebuie sa fac ceva!
S-a gandit mai bine tipu’ și se duse la vopsit.Isi vopseste mașina și seara vine iar bețivu care racaie pe mașina: =16.
a două zi:
— Ba, dacă asta o sa facă așa mereu, ia sa formez eu un 4×4=16, ca sa se sature!
Se duce tipu’ la auto service și își asambleaza 4×4=16 pe mașina.
Seara, bețivul vede, , 4×4=16 și racaie: Corect!
Societatea este astfel:
Cel sarac munceste
Cel bogat il exploateaza
Militarul îi apara pe amandoi
Contribuabilul plateste pentru toți trei
Vagabondul se odihneste pentru toți patru
Betivul bea pentru toți cinci
Bancherul îi escrocheaza pe toți sase
Avocatul îi inseala pe toți sapte
Doctorul îi omoara pe toți opt
Cioclul îi ingroapa pe toți noua
Politicianul traieste de pe urma tuturor celor zece.
Un bețiv intra într-o farmacie și urla:
— Da-mi un prezervativ, acum!
Farmacista:
— Mai decent va rog!
La care bețivul își scoate socoteala și întreabă destul de calm:
— Aveți hainute pentru acest bebelus?
Bulă la scoala. Cum era ziua invatatoarei fiecare dintre copii vine pe rand și îi da un cadou.
Vine Ionescu, fiul brutarului, și îi itinde o cutie. Invatatoarea o ia, o agita puțin și zice:
— Sunt franzele nu ?
— Da. Raspunde Ionescu.
Vine Stanescu, fiul macelarului, și îi intinde o cutie. Invatatoarea o agita usor .. Miroase cutia și zice:
— Cotlete de porc nu ?
— Da. Raspunde Stanescu.
Vine Bulă, tatăl lui avea un magazin de bauturi alcoolice, și îi intinde o cutie. Invatatoarea agita cutia de 2 ori și observa ca dîntr-un colt începe sa picure. Pune degetul pe cutie apoi il baga în gura și zice:
— E vin alb nu ?
— Nu.
Invatatoarea pune iar degetul pe cutie și apoi il baga în gura și zice:
— Hmmm… E sampanie nu ?
— Nu. Zice Bulă.
— Ma dau bătuta. Ce e ?
— Un catelus.
Doi bețivi se plimba. La un moment dat, ajung lângă un rau.
Unul dintre ei zice:
— Ba, sari tu primu.
Al doilea bețiv sare. Cade pe o sosea și zice:
— Ba, riu asta-i înghețat!