Betivul: Domnule,am o problema. Când termin o sticla de bautura, îmi apar soricei în fața.
Doctorul: Trebuie sa te lasi e baut!
Betivul: Nu e mai bine dacă iau o pisica?
Un tip rupt de beat merge noaptea pe strada si, la un moment dat, cade.
Cu chiu cu vai se ridica, mai merge 5 metri și iar cade.
Nervos, spune:
— Ma, naiba s-o ia de treaba!..Dacă stiam ca o sa cad iar, nu ma mai ridicam!..
Doctorul: *Ficatul tău e varza. Ma tem ca va trebui sa reduci consumul de bautura la jumatate .*
Plm, acum beau Jack Daniel*s fără Cola
.
Trei bețivi stateau de vorba la o masa:
— Când ma duc acasă îmi bat nevasta și copiii!
Al doilea bețiv:
— Eu când ma duc acasă îmi bat tot cartierul!
Al treilea zice:
— Eu când ma duc acasă bat pe la toate usile!
Doi amici bețivi ies dîntr-o carciuma unde statusera ceva vreme. Unul îi spune celuilalt :
— Stai ma așa ca am uitat să mă pis.
La care celalalt îi răspunde:
— Las ca te-nvat eu.
Trei bețivi erau pe o cale ferata.Primul bețiv zice: Bai, ce scara lunga!
Al doilea: Ba, i tin-te de balustrada, sa nu cazi!
Al treilea: Ce prosti sunteți, nu vedeti ca vine liftul.
Un bețiv într-un bar
— Doua beri. va rog !!!! La care barmanu:
— DA văd ca sunteți singur, de ce doua?
— Pai una o beau pt mine și una pt prietenul meu din USA
A două zi iarasi bețivul
— Doua beri. va rog !!
I se aduc berile. Le bea
A treia zis bețivul comanada:
— O bere va rog.!!
— Pai nu mai beti două ..ca de obicei?
— NU. Beau numai pt prietenul meu din USA ca eu m-am lasat de baut..
Un publicitar american vine la un congres la București și după receptia finala, beat mort, se duce la un bordel.
— Vreau o fecioara! striga patroanei.
— Vai de mine, nu se poate! Aici e un bordel. Cum vrei sa găsești o fecioara?
— Nu ma intereseaza! Platesc 10 000 dolari, dar vreau o fecioara!
Vazand ca e beat mort, o fata spune patroanei:
— Lasa ca ma descurc eu cu el, ca tot e beat.
Il ia în camera, rupe o bucata dîntr-o pungă din plastic și o lipeste discret în locul cu pricina.
Cateva saptamani mai târziu, la un congres în SUA, concluzia finala este:
— America este țara cea mai avansata pe plan publicitar.
La care omul nostru, participant, se ridica și striga:
— Nu, țara cea mai avansata este Romania!
Dovada:
— Am fost recent acolo, am facut dragoste cu o fata și când m-am trezit, pe membrul meu scria: Allways Coca Cola !
Un bețiv pe marginea lacului cu o undita în mana.Vine un polițist sii zice: — Scuzati-ma dar este interzis pescuitul!
— Ce ma? Tu nu vezi ce fac eu aici?Invat musca asta sa inoate, domne.
— Ia scoateti musca sa o văd ca sa nu de inece!
Betivul scoate musca din apa se uita nedumerit la ea și zice:
— Scuzati-ma i-am uitat slipul acasă.
La un proces plictisitor din cale-afara, când toți aproape ca adormisera, un bețiv exclama catre procuror: — Sa ma pupi în fund !
— Afara !
— Nuuu ! Aici, sa vadă toată lumea !
Un bețiv care raspandea un miros ingrozitor, de bautura ieftina, și care avea un sac și un ziar vechi, se urca în autobuz și se aseaza lângă un preot cu un aspect foarte onorabil. Apoi, scoate din sac o sticla de bautura aproape goala, și din care bea până la ultima picatura, după care începe sa citeasca din ziar.
La un moment dat i se adreseaza preotului:
— Scuzati-ma, domnule, știți cumva din ce motive se ajunge la spondiloza?
— Desigur, răspunde preotul, care simtea o neplacere crescanda, pe un ton de o politete rece și sarcastica. Factorii care duc la spondiloza sunt: o viața dezordonata, tovarasia unor femei de calitate indoielnica, consumul exagerat de tutun și alcool, betii care se termina cu nopti petrecute în bordeluri, toate astea duc la spondiloza…
— Uuuuaaaauuuuu răspunde bețivul și se intoarce la ziarul sau.
Preotul, milos de felul lui, după ce se gandeste la cele spuse, se adreseaza din nou bețivului, de data asta pe un ton bland și impaciuitor:
— Scuza-ma, n-am vrut sa te jignesc… De când suferi de spondiloza?
— Eu??? Nu, parinte… Eu niciodată n-am suferit de așa ceva… Tocmai am citit în ziar ca Papa are spondiloza.