Un tip cu un microfon întreabă un pieton:
— Dimineata beti?
— Faceti un sondaj de opinie sau vreti să mă tratati cu un whiskey?
2 bețivi mergeau spre casa trec pe lângă o biserica și văd un preot il iau și il urca în clopotnita.Arunca preotul din clopotnita iar unul zice:
— Vezi ti-am zis eu ca e preot da tu urlai BATMAN, BATMAN!
Nu știu ce să mă fac, domnule doctor. Casatoria mea a intrat într-un impas.
— Cum asa?
— Pai, soția mea nu ma poate suferi când sunt beat, iar eu n-o pot suferi când sunt treaz.
Sotul vine acasă beat mort. Soția striga la el:
– Betivule, porcule, parazitule, mai ai de gand sa bei?
El tace. Ea din nou:
– Mai ai de gand sa beeeiii?
El iarasi tace.
– Hei, nu mai auzi bine, mai ai de gand sa bei?
– No bine, hai, toarna-mi un pahar, dacă insisti
.
Cum sa vorbești despre bărbați și sa fii politically correct1. Nu este un alcoolic ci a dezvoltat o capacitate de a depozita alcoolul
2. Nu este un dansator prost ci este un mult prea caucazian
3. Nu se rataceste tot timpul ci inveștigheaza deștinatii alternative
4. Nu cheleste ci este într-o regresie pilozitala
5. Nu se poarta ca un cretin ci a dezvoltat o descrestere a capacitatii creierului
.
Aseara am venit iar beat acasă.
— unde ai fost , nenorocitule ?
— la un concurs .
— ce concurs ?
— cine bea mai mult . Am castigat si-o diploma : manga cum laude !
Un bețiv vede un sofer care încearcă sa-si porneasca mașina dand la manivela.
— Aha! Tu ești ala de invarte strada!
Un bețiv care mirosea ingrozitor a bautura, se urca în autobuz și se aseaza lângă un preot cu un aspect foarte onorabil. Apoi scoate o sticla de bautura aproape goala, din care bea până la ultima picatura, după care începe sa citeasca dîntr-un ziar.
La un moment dat i se adreseaza preotului:
— Scuzati-ma, parinte, știți cumva din ce motive se ajunge la spondiloza?
— Desigur, răspunde preotul sarcastic. o viața dezordonata, tovarasia unor femei de calitate indoielnica, consumul exagerat de tutun și alcool, toate astea duc la spondiloza…
— Uuuuaaaaauuuuuu!!.. N-as fi crezut niciodata… răspunde bețivul și se intoarce la ziarul sau.
Preotul, milos de felul lui, după ce se gandeste la cele spuse, se adreseaza din nou bețivului, de data asta pe un ton bland și impaciuitor:
— Scuza-ma, n-am vrut sa te jignesc… de când suferi de spondiloza, fiule?
— Eu??? Nu, parinte… eu niciodată n-am suferit de așa ceva… tocmai am citit în ziar ca Papa…
Doi bețivi ies la un moment dat din carciuma și vorbesc intre ei:
-Ba Ioane eu văd două lune pe cer!
Se uita și Ion:
-Ba Vasile sunt trei nu doua
-Ba nu ma contrazice eu îți spun ca văd doua
-Ba nu ca sunt trei!
Și tot certandu-se ei așa se întâlnesc cu un polițist:
-Domnule polițist puteti sa ne spuneti cate lune sunt pe cer?
Se uita polițistul în sus și după puțin timp întreabă:
-Pe care sir?
Un bețiv este întrebat:
— Cum ati dormit în acel sant?
— Ca într-un hotel de 4 setele!
O bere și un coniac se întâlnesc într-un stomac.
— Salut bere!
— Cine ești ?
— Sunt cinstea lui Costica .
Stau ce stau și apare un lichior.
— Salut lichior , cine ești ?
— Cinstea lui Costica .
Stau ce stau și apare un vin .
— Salut vin!Cine ești ?
— Cinstea lui Costica .
Da berea catre ceilalti :
— Hai sa iesim sa vedem cine-i Costica asta.